这几天，看到朋友圈许多人转发了马丁在《演说家》的演讲视频，马丁“飙泪讲中国式父亲”。因近日刚参加完一个活动，我在活动中参与讨论了父亲角色在家庭教育中的作用，所以很关注这个话题，于是也去找马丁的演讲看了。

马丁的父亲老来得子，对宝贝儿子却一点都不溺爱，反而很严格。当马丁考了全年级第二名时，父亲不是表扬他，而是问“第一名是谁呀？”第二年，马丁考了全年级第一名，当他美滋滋地告诉父亲，自信满满地等待父亲的赞赏时，父亲看着试卷，关注点却都落在做错了的题目上，并指责马丁的再次失误。

父亲明明想称赞自己的孩子，为什么却总是羞于表达自己的真实情感？

也许是性格敏感使然，也许是不想助长孩子的骄傲心理，但是对于孩子来说，需要的仅仅是父母一句直接的表扬，这是孩子能感受到来自父亲疼爱与肯定的时候。

小时候的马丁爱好是捏橡皮泥，并且技术不错，还得到了妈妈的表扬，可是父亲只简单说了句“还行，手巧，随我”。有一天，当马丁在专心地玩着自己的橡皮泥时，父亲要求他做作业，但马丁沉迷于捏橡皮泥而没有注意到父亲的“命令”。父亲很生气，直接拿起作业本扔过来，马丁手上的橡皮泥全被作业本砸烂了。当时，马丁非常愤怒，哭着把作业本给撕烂了。父亲觉得很困惑，不知道马丁为什么会这么大反应。他只有用打，来惩罚孩子的不听话。

久而久之，马丁只能用倔强和叛逆来对付父亲。两父子之前一辈子都在彼此否定。

人们常说“慈母多败儿”，在中国式的家庭中，父亲的角色大多都是威严、强势的象征，我们以为通过言语的犀利、身体上的惩罚，可以让孩子在压力中奋发图强，变成一个自律优秀的人。但是实践发现，父亲长期的不理解与沟通不善，更容易让孩子产生逆反心理，让父子关系越走越远，甚至只能到孩子长大成人，才能与父亲冰释前嫌。

在视频的评论区，网友们看到马丁父子的相处模式，

也纷纷由此及彼，想到了自己与父亲... ...

我们曾在萌芽研究所的微信后台向3000多位粉丝做了一个调查，得到了两个数据。

? 有80%的父亲坦言，“工作太忙，自己并没有多少时间去陪孩子，不是不想陪，而是没有时间。”

? 有50%的父亲反映说，“每天陪伴孩子的时间其实是少于一个小时的，有时候要加班，有时候要应酬，有时候不知道干了什么，一天就过去了。回家后，孩子都已经睡着。第二天，孩子一早又出去上学，因此一天到晚都见不着孩子几面。”

我一直都不是很喜欢一个比较极端的词，叫“丧偶式育儿”，但很无奈的是，它真实反映了中国式家庭的典型特征，就是：全能的妈妈和缺位的父亲。

在父亲缺位的现象中，有三种典型的代表：

1. 认为不带孩子是天经地义的。

相信关注萌芽的爸爸们很少会这么认为，在这里我就不多说了。

2.认为孩子那么小，我什么都做不了，

等孩子大了再说吧。

在宝宝还特别小的时候，因为妈妈与家里的长辈对孩子的细致照顾，让爸爸在“甩手掌柜”的路上越走越远，产生了“我分担不了什么，只会越帮越忙，还是孩子大一点了再说吧”的想法。

可等孩子真的到了可以和爸爸平等对话的这一天时，爸爸与孩子却已经失去了应有的亲密信任的关系。此时，孩子有了自己的朋友圈，甚至会觉得爸爸不懂自己，没有共同话题，而失去和爸爸沟通的欲望。

3.认为我好不容易有时间去陪你了，

但你却不接受我？

在活动的现场，有位小朋友的话让我记忆犹新，他说，“希望爸爸可以不要总是骂我、打我。”可在一旁的爸爸却说，“一般情况下，并不会打孩子。”为什么会出现这种对立的感受？爸爸认为，管教孩子是为了孩子好，这是出于爱。而孩子则认为，爸爸打我就代表不爱我，因为被打的感觉很糟糕。

在人与人的沟通过程中，难免会出现感受错位的现象，因为对一件事情的看法，人的感受不一定时时都相同。

有时候，当一方觉得“A”行为代表了爱，但另一方却认为“B”行为才是爱的表现，这种沟通不对等是造成亲子关系失衡的主要原因。就像对待榴莲，喜欢的人视为珍馐，而不喜欢那股味道的人，则避退三舍。爱需要有效的沟通只有我们正确地表达自己的想法与感受，对方才能接收到。

每个人的角色不一样，有时很难让对方也感受到自己的处境与想法。那么，我们该怎么做，才能拉近亲子关系？也许，以下这五个父母与孩子之间的“爱的沟通”秘方【1】，能够帮你破解亲子沟通难题。

肯定的言语+具象的表达

可以链接彼此的情感

很多时候，当我们在说肯定的话时，肯定的只是自己。

比如，“我做了那么多事情，为什么你不能和我一起做同样的事情？”事实上，当我们在说这些话的时候，这已经起到了一个反面的效果，因为我们用这句话来表达自己辛酸的同时，也攻击到了对方，这属于一个反面的言语。更多时候，我们提倡的是一个从“我”的角度，实事求是地表达。

父母关系的和谐与否，关系到孩子对家庭的依赖，建议父母在生活中可以为孩子样立好榜样，形成良好的沟通氛围。

或许可以尝试这样的沟通：

妈妈可以跟爸爸敞开心扉，“我很难过，因为我在带孩子的过程中，遇到了很多困难且辛苦的事情，我感到很辛酸 (从妈妈的角度)。但我也能理解你，工作那么忙也是为了家里的生计，这点我完全明白 (肯定爸爸的付出)。”而爸爸也需要跟妈妈表达自己的劳累、肯定妈妈的牺牲。

对于孩子？我们更应该主动沟通，并把话落到实处。

日常上，我们对宝宝不吝赞赏，“宝宝你真棒。”可是，然后呢？事实上，对于孩子的点评，有时并不是一句称赞就可以草草结束的，我们更需要把这些言语落地。举个例子，宝宝画了一幅很好看的画，我们可以在肯定之余，把话语说得更具体一些“宝宝画得真好（先肯定），这是一个圆弧形的线条，下笔很自然（具体的称赞）。”

当看到孩子的闪光点和天马行空的想法时，我们都需要肯定孩子，这也是连接彼此的情感的途径。

高质量、全情投入的陪伴时间

可以避免当“迪士尼爸爸”

在美国曾经存在一种普遍的但又误导人的观念，很多人认为好的为人父母的方式就是所谓的“迪士尼爸爸”——拥有光环、无比强大的迪士尼爸爸角色，总是能偶尔出现并和孩子们共度一段美好时光【2】。

但一点点计划好的美好时间从来无法替代真正的、连续不断的高质量陪伴时间。孩子的茁壮成长不靠日历上的赴约时间表来保障。孩子们需要大量和父母共处的时间和来自父母的关注，他们对与父母进行亲密的、大量的交往的需求从未消失过。

在萌芽研究所的粉丝群里面，我们曾组织了一个“21天专门陪伴时间”的打卡活动（戳链接 -->你连15分钟陪孩子的时间都没有吗？）。这期间，也鼓励爸爸参与，每天要抽出10-15分钟陪孩子玩。关掉手机、iPAD、电脑电视。这段时间，孩子与爸爸单独相处。做什么事情？——孩子说了算。

这是专门给孩子掌控的时间，孩子可以要求爸爸去陪他做一件事情，比如，一起踢场足球，玩木偶戏，甚至是打一打爸爸。没有固定的模式，因为我们可以做的事情是多种多样的。

一开始，参加活动的有1256个家庭，到了七天后，坚持的有335个家庭，21天后，坚持打卡的家庭剩下108个。这说明，每天抽出全情投入的时间是有难度的。但只要坚持到最后的爸爸可以发现，自己更加了解到孩子需要什么。

陪伴是一点一滴积累的过程，并不是特地准备一天家庭日，一起出去玩，就可以“完成任务”的。

陪伴可以是发生在早上你跟孩子说再见的时候、一起参加讲座的时候、甚至一起做一些比较疯狂的事情，比如打水仗，玩机动游戏等等。这些想像不到的快乐，也许才是孩子真正喜欢的。

独具匠心的礼物

可以走近孩子、增进安全感

什么是礼物？

有一些爸爸在出差的时候喜欢给孩子带一些礼物，比如绘本、衣服、乐高或一些当地的小零食。但是不是“独具匠心”的呢？其实不然。

这段时间有部电影在各大影院上映，就是《美女与野兽》。电影中，贝儿的爸爸在每次“出差”回家时，都会带上贝儿最喜欢的玫瑰花，既不是书，也不是衣服，而仅仅是一株小小的玫瑰。因为在贝儿心中，玫瑰对她的意义非常大。既是童年的回忆，也是对已故妈妈的思念，更是爸爸对自己的疼爱。所以对贝儿来说，玫瑰花是独特的，有意义的礼物。

当孩子渴望什么的时候，家长尝试去实现孩子的渴望，和孩子一起成长，告诉孩子，这份礼物是你精心准备的。无论是日记本，小卡片，抑或是自己的所见所闻，这些都是让孩子走近爸爸生活的方式。

与孩子同频的有意义的行为

可以让孩子感觉到被爱

活动现场，还有一个小女孩说，最恐惧的事情是父母不关心自己。其实，这种想法也是很多孩子内心所恐惧的。

为什么有时候我们明明在关心孩子，但孩子却觉得“我不觉得你在关心我”？

这就是所谓的“行动不一致”。

我们很多时候“自以为的给予”，跟孩子希望我们给予的，往往是不对等的。因此，我们需要让对方感受到充满爱意的行为，让我们的沟通与表达在同一频率上。

比如，问一下孩子喜欢做什么、想做什么、我们可以做什么。父母不需要每次都自己去解决孩子的问题，问问孩子想怎么样，这是让父母与孩子一起成长的一个方式。我们可以帮孩子解决问题，却不能代替他们成长。因此，“孩子，我们可以一起做什么事情呢？” 换一种角色，让孩子感受到平等，走近我们。我们在孩子的眼里能看到更多的期待。无论孩子想要看音乐剧还是踢一场足球，这都是在日常中我们可以慢慢积累的，跟孩子保持同步频率。

创造身体接触的机会

爱就要大方说出来

在表达自己的情感时，出于东方人的内敛与羞涩，我们更喜欢将感情“藏”起来。抚摸、拥抱或说一些温情的话时，大多会觉得很肉麻。但在一个家庭中，我们需要一个触机，让亲子关系可以走得更近。

当孩子正在哭泣的时候，跟孩子说“不要哭了”或去抱一抱孩子，让孩子哭出来，哪一种更能安慰到孩子呢？我们这一代人，可能父母并不会这样和我们这样相处，但不代表我们没有体会到的东西，我们的孩子是不需要的。很多时候，我们渴望这种爱的感觉，但是我们不知道怎么去表达。我们可以从“早安”“晚安”或拥抱开始，这些都是创造身体接触的机会。

作为父母，我们不需要持证上岗，但通过学习，掌握一些实用有趣的沟通方式，让爱意在家庭里流动，才更有可能把孩子培养成为一个正向积极的人。

一个女人，经历了十月怀胎与分娩，孩子出生后，多了一个妈妈的身份，母爱似乎是骨子里便存在的。但爸爸并没有经历过这些阶段，甚至有时工作忙碌，更容易抽离爸爸这个身份。

所以，不是所有的男人天生都会当爸爸，但是所有的父爱都需要被激发。妈妈，可以做好桥梁的作用，作为连接孩子与爸爸沟通的纽带，孩子也可以请求或要求爸爸陪伴。爸爸，只要你肯做并且愿意做，孩子会给你积极的反馈。

看见孩子、走近孩子，也许是父母一生都需要研究的课题。有时，只要一句肯定的言语、一些互相陪伴的时间、一份有心的惊喜、一个拥抱甚至是一个理解的微笑，就可以让孩子感受到来自父母的爱。

这些沟通小技能，你愿意现在就试试？

参考文献：

[1] Templar, R. (2013). The Rules of Parenting: A Personal Code for Raising Happy, Confident Children, Expanded Edition. New York: FT Press.

[1] Chapman, G. (2009). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing. ISBN 1881273156.