第一步.与孩子共情— —为娘当年比你惨！

接纳孩子的感受： “你输了很难过，妈妈能够理解。”——这只是“共情”的初级阶段，疗效一般。深度共情需要家长把自己全面“代入”，讲一个（或编一个）自己经历过的，跟孩子的经历相似的，但是凄惨一百倍的故事！

“妈妈小学时候，有一次考试，全班50个人，大多数都考了90几分，我却只考了70分，倒数几名，拿到考试卷的那一刻，我觉得好羞好难过啊…（低垂着脑袋，哽咽着嗓音）”。

这时候，刚刚因为没得小红花而难过的熊孩子，已逐渐进入你的剧情，并且也表示共情——“的确够惨的”。

这么厉害的妈妈也会考低分，得不了小红花真不算啥！

孩子情绪基本平复了，但这也不够。后续介入不跟上，孩子也可能变成“二皮脸”，不拿失败当回事，习惯性受挫。

第二步.培养正向思维— —失败让人进步

心理学家研究指出：大多数人在遇到挫折时，会选择五种反应：攻击、退化、压抑、固执与退却——把失败当成一项纯粹的负资产，对自己一味的责备和否定。

而正向思维的人则认为这就是真实的世界，是每个人成长的必经之路，并善于总结失败的经验教训，并且越挫越勇。

培养一个人的正向思维，应该从孩子很小的时候开始，告诉孩子：“失败是成功的妈妈”。

利用每一次挫折进行训练。启发式提问就是很好的方式。

“我们想一想，这次失败能教会我们什么？”

“那下一次怎样才会赢呢？”

通过提问，逐步引导孩子从自责的情绪转移到“解决问题”：这次摔倒了，下次可以走哪一条路？此路不通时，试试寻找第3、4、5……N条路，能找到几条算几条。通过这样的方式，孩子会形成一种习惯性的反应模式——相信凡事都有解决问题的办法，此路不通，他路必通。

第三步.演示多元竞争— —狮子和海豚比游泳

不可否认的是个体的天赋差异，也不排除反复受挫也达不到成功的可能。这时候，需要让孩子理解世界的多元化，不必执着于某一领域的竞争。

女儿特别喜欢跳舞，想进入幼儿园的舞蹈队却没有被选上，十分沮丧。手头正巧有很多动物图片，我摘出几张图告诉女儿：长颈鹿的脖子最长，可以够着最高的树枝；狮子没有长颈鹿高，可它有时能吃掉长颈鹿；海豚一点也不凶猛，可是它很会游泳。

“狮子厉害吗？”

“厉害”

“有长颈鹿高吗？”

“没有。”

“跟海豚比游泳能赢吗？”

“也不能。”

“但是狮子还是很厉害对不对？”

女儿很快就理解了：虽然自己不擅长跳舞，但被选进了绘画班，依然是个很棒的小孩。

每个孩子的自带基因里都有一定的优势和劣势，而未来是一个多元化竞争的时代，如果有条件，尽量给孩子更多的学习体验，培养全才很难，但总能发现一些适合孩子的舞台。无论什么样的舞台，只要有掌声存在，孩子就能找到自信，不会因某一方面的失败而否定自我。

第四步.培养规则意识— —有输有赢才好玩

许多小朋友都喜欢下棋，但却很难遵守规则，输了要么悔棋，要么就眼泪巴拉滴。

对于学龄前的小朋友，口头说教不如以身示范。

场景1：跟五岁的儿子下棋，第一场我赢了，儿子就开始哭，哭完还要继续。第二场他赢我输，我也捂着脸“大哭”。这时候小朋友就板着脸教育：“妈妈你别哭啊，输棋是很正常的，你看我输了都…”

“都不哭吗？”孩子郑重地点头“嗯”了一声。从此不再因输棋而哭。

场景2：儿子6、7岁了跟我下棋，输了还是会不开心，总是恳求“妈妈你能我让我多赢几次吗？”。

好的，然后我就故意让孩子一直赢，一直赢，赢得多了，孩子自己也觉得无趣。直到儿子自己请求：“妈妈你认真点下棋。”

“可是我一认真你就会输。”

“输就输呗，有输有赢才好玩儿。”

第五步.专注于解决问题— —教会孩子“赢“得技能

暂时性失利之后，通过努力，下一次赢回来，这是振作信心的根本。很多失败，其实离成功很近，只在关键节点，缺一点点技术。父母若能适当介入，教孩子一些核心技术，便能助推孩子成功。

儿子所在小学要进行跳绳测试，他刻苦训练很多次，还是遥遥不及达标线，心理很受挫。

我就给他讲自己小时候的经历。是的，我小时候手脚都笨，也不怎么会跳绳，不过，这没什么大不了，现在不也挺好？

“我保证你有一天能学会跳绳，就像妈妈一样”。我安慰孩子。

“可是那一天什么时候才能到？下周学校就要考试了啊？”儿子依然难过。

川爸回家，以理工男的思维，给孩子讲解跳绳的技术要点，然后又在网上找到了一个少儿跳绳的视频。让孩子对着视频，边看边跳。

半个小时后， 儿子红光满面地跟我说：“我越跳越多了，对自己也越来越有信心了！”

写了这么多，每一个环节，都离不开家长的努力。如果你做不到那么用心，就让自己足够乐观坚强，让家庭充满正能量，孩子照着大人的镜子，也能成长得足够坚强。