前几天，心心和子萱、嘉嘉一起玩的时候，子萱一不小心被塑料玩具割破了手。很快，小指头上沾满了血，子萱忙跑到妈妈身边指给妈妈看，她依偎在妈妈怀里，眼泪直打转。

心心和嘉嘉立马围了上去，看见要哭的子萱、流出的血以及着急着找创口贴的大人，两小孩有点不知所措。愣了一会儿，心心哈哈大笑起来。特别夸张、大声的笑。紧接着，嘉嘉也大笑起来。笑声此起彼伏，没有丝毫停下的意思。这下，轮到我们大人懵了。

子萱妈妈看着两个如此“开心”的小孩，面部表情有些复杂。子萱更是难受，一头扎进妈妈怀里。

嘉嘉爸爸见状，厉声责备嘉嘉：“不准这样没有礼貌！”

我想开口制止，可又觉得这笑容实在奇怪——很假，很勉强，这是我从没见过的。于是我把心心拉到一边，好奇地问到：“子萱姐姐都哭了，你为什么笑呢？”

心心稚嫩的童音响起：“我笑了，姐姐就会笑！”说着，又“卖力”地：“哈哈哈！”

听心心这么一说，大人们都被孩子简单的逻辑和纯真的想法逗乐了，其间还夹杂着丝丝感动。

我也被深深触动，但还是把心心拉回到怀里，温和地说：“原来你是想逗子萱姐姐笑啊！我懂了。不过，姐姐似乎不太能接受这种方式呢，我猜，当她难受的时候，她更需要一个拥抱。要不你去试试？”

心心好像听懂了，她跑过去，笨手笨脚地给了子萱一个拥抱。子萱不习惯，挣脱开来，但情绪已好了一些。

回到家，我还在一直想着这件事。

总说孩子的思维简单，只看到事情的表象，我们大人又何不是如此？开心的笑、勉强的笑、痛苦的笑，我们有好好观察过吗？还是，我们早已被条条框框的“规矩”、“对错”所束缚，忘记了需要去用心感受？

我们太轻易地给孩子“定罪”，却极少耐心倾听。

日常生活中，我们最常犯的错，就是冷漠的与孩子讲道理：“哭是没有用的！”

不可否认的是，某些时候，当孩子以“哭闹”要挟我们，我们可以这么说来表示自己坚定的态度。

更多时候，这只是治标不治本的苍白道理。当我们只看到了“哭”这个“不好”的表象，我们就远离了孩子情绪真正的根源。

前不久，在父母个人成长群里，一位妈妈打卡记录当天教育女儿的经过，她这么写道：

“今天，我安排老公和小米独处一下午，因为他平时陪伴孩子的时间实在太少了。结果，傍晚刚一到家，女儿就大哭起来，而且是歇斯底里的那种。爸爸怎么也哄不好，我只好让爸爸先进屋，见只有我一人，她一边哭一边说，爸爸不爱她，不给她换鞋、脱衣服，不给她洗手。

很奇怪，这些平时都是她自己做的事情啊！

于是我问她，‘爸爸说过不爱你吗？你要爸爸帮忙换鞋脱衣，那你跟爸爸说了吗？’

小米哽咽地回答：‘没有’。

我接着说，‘对呀！哭解决不了任何问题！你要说出来啊！’

等小米的哭声小了，我又领着她去向爸爸道歉，让她跟爸爸说‘我爱你’，也让爸爸回应她‘我爱你’。但他们彼此都很不自然，爸爸表现得也很敷衍。

晚上吃糖果，原本能吃两块的，因为她今天的大哭，我只准她吃了一块，希望她记住今天的教训。”

看完之后，我觉得这位妈妈并没有处理这件事，反而只着重于“遇事不要哭”这一点。于是我问她：“为什么孩子觉得爸爸不爱她？”

这一问，这位妈妈也开始思考了：“好像老公从来不知道和小米说什么，不知道怎么陪她玩，也很少陪她。”

“那就是了，孩子的感受力是很敏锐的，她没有感受到，才会哭得这么伤心。那我们就需要去了解这些原因，打开孩子的心结，理解她，并尝试告诉她，爸爸不是不爱她，而是和妈妈的表达方式不太一样。同时，注意去搜集爸爸对孩子用心的一些小事件，多多讲给孩子听。我相信这些，比一个毫无感染力、勉强的‘我爱你’更能让孩子信服吧？”我回复道。

这位妈妈听了开始有所感触，似乎知道应该怎么做了，也决定去找老公沟通沟通。

我接着说：“倾听孩子，理解她之后，她的情绪才能慢慢消散，这时候，你再告诉她，她哭这么久，什么也不说时，你十分着急、担心，希望下次能早点告诉你。我觉得她就会理解并配合了。”

听我说完，这位妈妈也理解到，的确，孩子的情绪需要被看见，而不仅仅是被“教育”。

也许我们都有过“冤枉”孩子的经历，这些无意“冤枉”，隔开了亲密的亲子关系，也致使教育的无效。但无需过于自责，从现在起，做一个更好的父母吧。多一些观察，多一些倾听，放下那些武断的“定罪”！