就算是一把世界上最厉害的机枪，枪管也要有冷却的时候。更何况孩子，做事情从接受想法到行动，肯定要有一个时间，更别提还要思考了。

过多的提醒，未必是打开一扇窗，更可能是挡上一堵墙。

可以自己算一下，如果在孩子身边，不管他在做什么，你最短是多长时间不去动嘴呢？

关于“孩子问题排行榜”，在我们做过的多次调查中，非常多的家长选择排名第一的是：磨蹭。磨蹭，貌似一大顽症，从四五岁到青春期，横扫各个年龄段，很多家长为此头疼不已，无计可施。

关于这件事，我有很多话想说，写10000字可能都打不住，因为我曾经也为此头疼了好久，直到我开始学习、尝试做出改变。从无计可施到渐入佳境，这一路走来，颇多体会。

“磨蹭——催促”模式曾经在我们家天天上演：早上催起床，放学催写作业，晚上催睡觉，一天三场，天天循环播放。

就拿早上起床这件事来说。每天早晨，把橙子叫醒，我就赶紧准备早饭。往往等我忙了好一会儿，进屋一看，衣服才穿了一半，人家还坐在床上发呆，正神游四方呢！

“快点，快点。”第一遍催，还能做到和风细雨。

好容易下了床，一转身看见猫，又去逗猫。

“赶紧刷牙洗脸！你看看几点了？还有工夫逗猫玩！”

总算洗漱完毕，早饭也端上桌了。每天早上吃饭是个大工程，得磨磨蹭蹭吃半天。眼看着快到上学时间了，小孩儿才吃了一半，又是催催催。

从起床到出门，小孩儿总共只需要做几件事，一只手就能数得过来，却需要我不停地提醒、下指令：

叠被子了吗？没有。——催。

装书包了吗？没有。——催。

铲猫砂了吗？没有。——催。

……

每催一次，我的火气就往上蹿一分，到最后，往往以吼来为这部“催催催”交响曲压轴。这一早晨下来，弄得大人烦躁恼火，小孩儿心情沮丧。然而第二天，历史又一次重演……

我真正意识到催促不能解决问题，是在一天晚上，我照例催橙子去睡觉。催到第二遍，橙子还在沙发上玩，嘴上答应着，身体却并不动。

这时，一个念头突然跑了出来：几点该睡觉，说过这么多次，这么大的孩子，他其实是知道的。我再这么催下去，最后的结果就是，橙子只会以我催促的次数和发火的程度来判断该不该去睡觉，而不是他自己真正意识到该去睡觉了。

简言之，他自己没有生成一个什么时候做什么事的内在节奏，只会依赖其他人的行为作为判断标准。

我日复一日、从早到晚不停地催促，最终会让他失去对自己的掌控能力。

不能再这么催下去了。

我首先做的，是管住自己的嘴，控制自己不去催促，不去唠叨。

有一天晚上，我有意控制住自己不去催促橙子睡觉。我想看看，不催的话会有什么结果。那天晚上，我忍了又忍，好几次话到嘴边又生生咽了回去。最后的结果是，按照橙子自己的节奏来，只比平时的睡觉时间晚了十几分钟。

催与不催，只差了十几分钟，我一遍又一遍地催，到底有多大意义？ 我对自己不停地催促产生了一种无意义感。

何况，我们催促，其实就是不相信孩子有自我掌控的能力，不相信他能管好自己——一个劲儿地催他还这样，要是不催他，还不定磨蹭到什么样呢！

可是，催得多了，孩子就对催促产生了免疫。

那时，常规性的催促已经不管用了，孩子会想：嗯，大人刚开始催，看来时间还早，还可以玩一会儿。直到动用重量级的“催促+发怒”，孩子就知道：嗯，这回来真的了，看来是到时间了。

慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契：

不催——不动；

小催——小动；

吼着催——才动。

所以，第一步需要改变的，就是停止催促和唠叨，给自控力的小芽儿一点时间，让它慢慢破土长大。

这个等待的过程其实挺考验耐心的。

也许孩子习惯了被催促，一下子没人管了，会有一个反弹，磨蹭的情况会更严重，也很正常，需要我们多一些耐心和引导给孩子。

第二件事，明确父母和孩子的界限，分清磨蹭是谁的事，让孩子自己做决定，培养他的自主意识。

每次我忍不住想催孩子的时候，就会提醒自己：这些催孩子做的事情，是我的事还是孩子的事？如果是孩子的事，他不着急，我为啥要比他还着急？

这么一想，心态就缓和很多，不容易急躁了。

判断是谁的事，有一个很简单的标准，就是看这件事的后果由谁承担——谁承担，就是谁的事。

显然，起床、写作业、睡觉，这些都是孩子自己的事。

可是，催来催去却变成家长比孩子还着急，好像成了家长的事。

把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上，这其实是一种界限不清的表现。很多教育问题都起源于界限不清。

家长越过界限，孩子自然会往后退缩，最终变成了家长支配孩子，孩子丧失了自主能力，习惯了在一声声的催促中按指令行事。

接橙子放学回家的路上，是我们的聊天时间。在开始做出改变后，我增加了一项内容。我会问问他作业多不多，打算用多长时间写完，今晚回去打算做什么事，让他自己安排一下晚上的时间。

这样的对话，会让他有意识地对晚上的时间分配有一个大致的安排——有计划和没计划，由家长安排和由自己安排，两者的感觉是不一样的，孩子的主动性也是不一样的。

在聊这样的话题时，我会注意保持一个轻松自由的氛围，就像聊其他有趣的话题一样，橙子不会感受到来自我的压力。如果用要求、命令的口吻去说，那效果可能就截然相反了。

第三件事，用行为引导行为。批评教育不能解决问题，训斥打骂更不能，这样只会导致孩子出现更多的问题。

实践已经证明，批评教育和催促一样，效果都非常有限，真正有效的，是家长用行动引导孩子，在具体的事情中让他体会到磨蹭和不磨蹭的不同结果。

针对橙子早晨磨蹭的问题，我和橙子爸爸尝试了很多办法。经过不断地摸索改进，现在的做法是这样：建议他几点几分出门比较合适，我们在这之前收拾利索，在客厅等着他，不催不喊。他什么时候收拾好了，就什么时候再出门。

会不会上学迟到？也许会。那他只能接受迟到的后果。

如果出门晚了，也不会批评或者发火，我会在路上点他一句：你看，咱们晚出来十分钟，就在路上多堵好长时间，弄不好就要迟到。明天咱们争取早十分钟出来，你还能早到校玩一会儿。

有过这样几次，孩子慢慢就会对什么时候出门心里有数了。

有时候，不妨狠下心来，让孩子承担磨蹭的后果。

我们催促孩子，初衷是为了帮他避免磨蹭的后果：上学迟到，没完成作业，挨老师批评……

在我们的催促下，孩子总是有惊无险。表面看，我们是帮助了孩子，实际上却剥夺了他们对自己行为负责的权利。

就让他迟到一两回，挨两次老师的批评，他就会知道着急了。跌了跟头，下次才会注意看路。总是由家长带着绕开坑坑洼洼，就总也学不会自己看路——反正有爸爸妈妈领着我呢。

第四件事，平时注意培养孩子的时间观念。

小孩子磨蹭，一个很重要的原因就是对时间没有太多概念，就容易出现这样的情景：你这边已经急得火烧火燎，他那里还在优哉游哉。

橙子睡前喜欢听一会儿故事，总是听了一个又一个。后来我和他商量，只听5分钟，并给他设置了5分钟的闹铃。记得第一次设闹铃，铃一响，橙子惊讶地说：啊，5分钟这么短？

小孩子就是这样，当他对时间没太多概念时，你和他说：快点，还有5分钟就迟到了！然而他对5分钟究竟有多长是没有概念的，以为还早着呢，当然不慌不忙了。

培养孩子的时间观念可以借助闹铃，提醒他用了多长时间，慢慢地，孩子对做什么事用多长时间心里就会有数了。

第五件事，多一些耐心，再多一些。要知道，孩子磨蹭，有时是正在积攒内心的力量，去面对他不愿意做的事。

发现了吗？孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事，比如，起床、写作业、睡觉、做家务……如果换成让他们出去玩、吃好吃的、看电视，你见过哪个孩子磨磨蹭蹭的？都是一溜烟就跑去做了，抓都抓不住。

有的时候，面对困难或者不愿意去做的事情，孩子看上去是在磨蹭，其实是在做一个缓冲，积蓄内心的力量去面对。

有的小孩写作业遇到难题时会玩一会儿手头的小玩意儿，缓一缓再接着做。在大人眼里，这就是在磨蹭。这时，就需要耐心等一等，别急着催，这会打乱孩子的节奏。如果玩得时间过长，再稍微提醒一下即可。

想一想，我们大人在遇到难题的时候，不也会先放一放，刷会儿手机，吃点东西，重整旗鼓再来面对吗？小孩子也是一样啊。

这五件事，从意识到到做到，我花了好几个月时间。变化是在不知不觉中一点一滴发生的。

每次看到橙子有了一点小小的改善，我都会及时做出积极回应，强化他的行为。

现在，我家的早上一般是这样的：橙子起床后会自己完成一系列规定动作：穿衣、叠被、铲猫砂、洗漱。吃饭还是慢点，有时会提醒他一声：还有几分钟就要出门了。书包前一天晚上会收拾好，再检查一遍有没有落下的东西。我们收拾好了，会等着他。偶尔他比我们动作快，会有些小得意地来催我们。

有时他还会有点小磨蹭，有时也会发一会儿呆，但在我眼里这些都是正常的，顶多会提醒他注意一下时间。

现在想来，我已经好久没有因为磨蹭而冲他发脾气了。从一开始控制不发脾气，到现在觉得没什么值得发脾气的，在陪伴橙子成长的同时，我自己也有了提升。

其实，孩子之所以磨磨蹭蹭，有一大半的“功劳”在家长身上，每个磨蹭孩子的背后，都有一个不停催促唠叨的家长。

孩子一磨蹭，家长第一反应就是催催催，越催促，越磨蹭，最终成为一个恶性循环。

等孩子长大了，开始独立生活时，没有了父母的催促和控制，自控力又没发展起来，会很容易放纵自己。看看那些在宿舍里逃课通宵玩游戏的大学生，看看那么多为拖延症而苦恼的成年人，就知道自控力有多重要了。

想让孩子不再磨蹭，就要先从改变自己入手，用自己的言行去引导孩子、影响孩子。说起来，这比催促、训斥、发火要难很多，需要大人对自己有觉察，对孩子有同理心，还要有足够的耐心——你，愿意做出这样的改变吗？