我第一次郑重又真诚地问别人：“你是怎么教儿子的？“

前同事一脸温柔和骄傲，柔声道：“其实在教育上，我没怎么花心思的，但有一点，我希望你能记住，永远不要否定你的孩子。

记得儿子刚上学的时候，我们都很重视也很紧张，爸爸怕我不够严格，主动要求儿子的学习他来管。

爸爸确实很严格，考试拿90分，都会对儿子进行批评，似乎儿子怎么做，怎么努力，都不会得到肯定，在儿子眼里，爸爸只有否定，只有别的儿子更优秀。

儿子越来越忧郁，也越来越不爱学习。

在儿子读二年级的时候，是90分都拿不到了，都是70多分，班上倒数。儿子总被爸爸骂得直掉泪。爸爸也失望透了。

在儿子即将升三年级的时候，我向爸爸提出孩子的学习由我管，爸爸毫不犹豫就答应了，爸爸说懒得管了，反正怎么管也就那样，儿子估计是没什么出息了。

儿子三年级第一学期考试平均分得了71分，班上倒数第三。儿子又怯又害怕地把试卷拿给我看，他觉得他会被骂甚至会被打。其实他这个成绩，我早已预料到。我没有骂他，用心看了他的每张试卷，我觉得他的作文写得还不错，我摸着他头，说：儿子，你的作文写得真好，三年级就写得这么好，妈妈小时候可写不出来，相信你班上也没几个同学写得比你好。

儿子如释重负，第一次被肯定，表情如此快乐和满足。

后来儿子的学习实现了神逆转，三年级下学期班上排名中等，四年级中上，五年级开始稳定保持前十名。

最不可思议的是，他的作文果然很好，小小年纪就拿下了很多作文赛的一二等奖。

儿子越来越自信，越来越快乐，爸爸也开始对他另眼相看，再也不否定他。

记得有次，他拿了市里作文大赛一等奖，颁奖的老师要他说下自己的心得，儿子的回答很有意思，而我听了，在台下泪流满面。

儿子说：我作文好，是因为我妈妈，我想让她相信她的判断是没错的。”

听她说完，我内心如此震撼。

她简单的回忆和阐述，既形象又深刻地诠释了：对待孩子，否定和肯定的态度，可以造就孩子截然不同的人生。

有位朋友，在我眼里，她漂亮，温和大方。

只是她总是很自卑，觉得自己一无是处，一副懦懦怯怯的样子，所以都快30了，还未婚，因为她觉得任何一个男人她都配不起。

前段时间，有个聚会，这位朋友也出席了，聚会上有另一男性朋友几乎是对她一见钟情，聚会后问我要了她微信。

我以为她的缘份终于要来了，很是替她开心，也盼着能尽快喝到她的喜酒。

昨晚，我接到她的电话，她说想跟我聊聊，我们约了家很安静的咖啡厅。

她坐在角落，郁郁寡欢的样子。

她开口的第一句话就是：姐，我和他不适合的。

其实我已猜到她要说什么，但还是想了解下这个朋友，或说希望能帮到她。

她喃喃开始说，话中都在否定自己：“我了解过他的情况，公司高管，有房有车，长相也不错，我觉得自己没那么优秀，不足以让他爱上。这么耀眼的男人，要是我接受了他，也许我会一直处在很没安全感的状态下。我没信心面对他，对我与他的未来更没信心。所以我放弃他了……

“在我眼里，你漂亮，性格也好，你足够优秀啊！“我替她急了。

她黯然低下头，像自语，也像辩解：“不是的，从小到大，我爸妈一直都觉得我不漂亮，没有遗传我爸的高鼻子，我妈的大眼睛。我妈皮肤很白，我虽然不黑，但也不算白。我真的不漂亮。

我妈常说街上一拉一大把名牌大学毕业的漂亮女孩，我不漂亮还不努力读书，只混了个普通大学的毕业证。

我爸说他同事的女儿都月入上万，而我每月就拿那五六千。“

她说这些话时，语调平和，没有不甘和委屈，就好像早已默认自已是不漂亮，也不优秀。

也早已默认自己是渺小的小人物，能苛且地活着，就心满意足，诗和远方，与她何干？

我没再劝她，我知道自己帮不了她，她父母用近30年的否定式教育打造的她，我三言两语是苍白无力的。

她麻木自卑的情结已深入到骨髓。

阿德勒心理流派（Adlerian psychology）的创始人Alfred Adler最早提出：不当的家庭教育是导致原生自卑形成的最常见原因。不当的家庭教育可能使得个体在童年时时刻刻都感受到无助、始终认为自己比别人弱小/愚笨，或觉得自己只能依赖别人等等，而这些都是个体最初自卑感的来源。

自卑情结源于人们的自卑感，但它更持续，有自卑情结的人会在很多方面、很多时候、持续感到自卑。它更像是一个让人难以逃脱的恶性循环，最终使得个体对自我价值产生怀疑或否定。

对孩子而言，他生命是全新的开始，他懵懂无知，摸索着努力和坚强，当无法在同龄人中成为佼佼者，他会比我们大人更惶恐和不安，他希望自己不被父母放弃，他希望得到更多的鼓励。

如果在他需要更多的肯定来坚定自己成长的信心时，父母却要在他伤口撒把盐，那后果可想而知了。

在认同中成长起来的孩子，认同自己、肯定自己，懂得客观地认知自己，不会轻易为他人的看法所左右。

在否定中成长起来的孩子，最后自己否定自己，极度敏感和自卑。

为孩子们营造一个积极健康的成长环境吧，让我们的孩子可以在被爱、被认同、被接纳和被欣赏的环境中成长。