换做平时，我会要求女儿捡起来，同时注意语气。可是这次，无法按时睡觉让我也很烦，我的声调不自觉地就抬高了：“叶子！捡起来！”

她不听。

我俯身，把其中一本捡起来，语气更强势了，“像这样，听到没有？”我还拉了下女儿的胳膊，要求她跟着做。

激怒我的一幕来了：她的小眼神充满不服气，不但不捡，还故意把桌面剩下的几样东西，也重重扔到了地上，她甚至冲着我，做了一个吃手的动作！啊……最近奶奶一直在干预她吃手这件事，而她竟然懂得拿来挑衅我了！

学习过正面管教，我知道，当我觉得愤怒、被挑战，是孩子想要更多的权力和关注了。可是，在那样一个场景下，我却很难平静，一边咬牙切齿行将爆发、一边止不住地想：

1、如果妥协让步，以后我说话还有用吗？！

2、如果总是我来收拾满地狼藉，孩子岂不是更加觉得无所谓，反正有人擦屁股？！

僵持无果、大声说话后的感觉又太差，后来我只能把孩子抱回房间，哄她睡着了才工作，冲突暂告段落。但对上面的问题，内心仍然充满疑惑。

那几天，正好在跟随美国正面管教高级导师Lori Onderwyzer学习，我得以向她求助：我知道发脾气错了，可是扔东西的问题要怎么解决呢？

Lori让我扮演调皮的女儿，当又一次，我把书本扔到地上，她竟然笑容满面，看着我的眼睛，拉着我的手，一起缓缓地蹲在了地上：“宝贝，我们一起捡起来好吗？”

“我才不要！”我故意为难Lori。

“哈哈亲爱的，我捡这本、你捡这个，好吗？”她继续，伸手递给我另一样东西，非但没怒，笑容反而更灿烂了。

“呃……好吧”，盛情难却呀，我照着做了。

“哇哦！！！谢！谢！你！”Lori用很夸张的动作拥抱了我，轮到我受宠若惊了：哇，我犯了错，才捡起来而已，妈妈却说要谢谢我。

作为孩子，我开始信任妈妈，愿意配合她。但做回妈妈本身，我还是忍不住怀疑，如果孩子不配合呢？如果她还是继续扔，我要继续和她玩这个幼稚的游戏吗？

还没等我开口，Lori好像懂得读心一样：“当然，她捡起来后，一定会觉得很好玩，会继续扔的，她在发展自主性，在探索。“

“呃……那就让她扔吗？”

“对啊，她一定会扔东西，这很正常，你要做的只是，教会她扔完东西需要捡起来。”

我恍然大悟，提起令人不快的“吃手的一幕”，Lori安慰我，“哈哈，她知道这样你就会关注她呀，她在享受和你斗争！你要是和她斗，那就没完没了了。至于吃手，真的不用担心，我女儿吃到了12岁。”

“那乱扔东西这种行为什么时候才会好？”

“可能至少要到……5岁。”

好嘛，我没脾气了。

这一课给我的教育太大了。

我那么努力做个平和的好妈妈，可还是会失控，其实发脾气的时候，自己也很难过自责。

其实，我是掉入了三个陷阱：

一是没能及时调整自己的情绪，把工作上的烦躁，迁移给了孩子。

二是忽略了孩子的很多“挑衅”并非蓄意，其实都是适龄行为。

三是在意自己的面子，盯着当下的冲突非要有个“结果”或“输赢”，然而我忘记了和孩子建立情感的连接，忘记要用她能接受的方式去处理，而处理过程本身，才是对孩子的长远品格培养更重要的。

如果还有下一次，我该怎样做得更好：

1、情绪差的时候，想办法暂停：比如深呼吸三秒、去洗手间洗把脸、出去走走、请家人帮忙，总之，平静后再和孩子沟通。

2、持续学习：孩子有哪些适龄的“调皮”行为，《你的N岁孩子》系列是耶鲁大学40年的研究成果，对了解分龄孩子特点很有帮助；必须提醒自己，我的育儿GPS在哪？所有的挑战，不只是烦恼，也是一个机会，帮助孩子培养好的品格和技能啊。

3、有些争执可以避免：不想孩子碰的东西，就放在她够不到的地方；提前和孩子约定，妈妈工作多久会来陪你，进入书房有什么规矩？

4、争执的当下，有更好的解决办法：切勿陷入权力之争，要蹲下来、坐下来，和孩子同样的高度，亲身示范；邀请孩子一起捡起来，及时鼓励她的配合。“我们一起来弄”的好处是，这个指令是留有余地的，相比“你必须自己捡起来”，就算孩子不配合，大人面子也还在呀；转移注意力也是个万能的方法。

后记：

那天结束课程回到家，前晚熬夜的困倦袭来，我倒头想眯一会儿，竟然睡着了，迷迷糊糊感觉有谁爬上床，睁眼一看，是女儿，前一天才被我吼过的女儿……我下意识的搂了搂她，“对不起，宝宝，能亲亲妈妈吗？”她湿乎乎的嘴唇凑上来，挨着我躺了下来，好像什么不愉快都没发生过。

我更加羞愧了……孩子是多么愿意选择原谅啊，没有故意作对的小调皮，只有不懂得温柔以待的家长。