记得小时候，有个邻居叫小琦。他有一辆漂亮的迷你脚踏车，大院一起玩的小伙伴都很羡慕，也想要骑一骑。可是小琦自己很喜欢，一下都舍不得给别人玩。那天，玩着玩着，小琦要去上厕所，便把脚踏车临时停在了树下。旁边的毛毛见脚踏车空着，就想骑一会儿再给放回去。

没想到骑着骑着，小琦回来了。看见别人在玩自己的车，他生气地朝毛毛喊：“车是我的，你不许动，你不许动！”可是毛毛不仅没有停下来，还回了一句：“小气鬼，喝凉水！”这下小琦更不高兴了，直接跑上去拦住毛毛，想把他从车上拉下来。争执时，小琦的脸蛋被毛毛的指甲划破了……

晚上，小琦爸爸知道这件事后，二话没说就领着他去毛毛家算账了。爸爸给小琦“打抱不平”的事，除了这件还有很多。反正小琦跟谁闹了矛盾，对方基本就要“遭殃”。渐渐的，小伙伴们都不跟小琦玩了。现在回忆起来，总觉得童年的小琦好孤单，好落寞。

咱们小时候，父母处理孩子间的矛盾时往往简单粗暴，要么教孩子不能吃亏，要么让孩子凡事忍让。其实这两种极端做法，不仅没教会孩子解决问题，还易造成他们或霸道，或懦弱的性格特点，给成长带去更大的困扰。

作为新一代的父母，遇到同样的难题，我们该如何解决呢？答案就是教给孩子化解冲突的方法和技巧。只有这样，当他们再次遇到同样的问题，才能依靠自己的力量去解决矛盾，赢得尊重。

当小朋友为一件玩具、一句难听的话发生不愉快时，鼓励他说出自己的感受和需求。“小琦，你的脚踏车太漂亮了，能借我骑一小会儿吗？”“毛毛，我不喜欢你说我‘小气鬼’，我只是自己还没有玩够。”小朋友天性善良，如果能有话好好说，很多不当行为（打人、推人、扔玩具）都是可以避免的。

如果孩子说出了自己的心声，却遭到了拒绝，开导他不用难过，尊重别人的决定。我们可以转移孩子的注意力，带他玩点其他有趣的游戏，“我们家的小火车也很有趣呢。”这样他会更容易接受。

“毛毛，小琦不让你骑车，你觉得不高兴了对吗？但小琦的脸被划破了，一定很痛，他的心情也会变糟糕。你被别人弄痛的时候是不是也会很生气呢？”让孩子回忆下他自己遭遇类似情况时的心情，他会更容易理解别人的感受，真正认识到自己错在哪里。

为了加深和延展这样的同理心，父母平时可以和孩子做些角色扮演游戏。如果你的孩子老是抢别人的玩具、推人骂人，那么在游戏中让他扮演一下“受害者”——被骂、被推、被抢玩具，从中体会自己不好的言行给别人带来的痛苦。

孩子不能很好地表达自己的意愿，你可以试试让他们用下面这些技巧去解决冲突。

换着玩——“小琦，我用我的小火车换你的脚踏车玩一会好不好？”

轮流玩——“这里只有一个秋千，我们三个轮流玩，一人荡十下，没轮到的帮忙数数，好不好？”

一起玩——“我有木铲，你有桶子，或许我们可以一起来堆座沙滩城堡，你觉得怎么样？”

按规则玩——“我们得想个办法，让大家在滑滑梯时保证安全。如果有人喊‘等一下’，大家就别动，看看滑梯下面有没有人，你们同意吗？”

父母平时对待孩子、处理问题的方式，对孩子是一种无形的教导。如果你经常在开车时骂其他司机白痴，一言不合就朝孩子大吼大叫，总是抱怨另一半不体谅自己……孩子在耳濡目染中习得的便是这种不文明、不尊重他人的习惯。

想要孩子有好的行为，我们自己得先做出示范。尊重别人，冷静地处理矛盾，自己做错了，就真诚地向对方道歉，并想办法弥补。只有这样，孩子才会在遇到矛盾时，不用暴力或眼泪解决问题，而是优雅却有力地说，“我不喜欢你这样！我们可以一起玩。”

话说咱们工作生活中，貌似总能碰到这样的一些人：他们做事从来只考虑自己，不顾及他人，什么都得围着自己转；他们性格孤僻，冷漠，难与周围人沟通；他们急躁、固执、自负，情绪很不稳定……

这种情商太low的人，处理社会关系的能力也会很差，不受欢迎。即使在自己家里，也经常和父母、同胞，甚至配偶闹得矛盾四起。自然，他们的生活满意度和幸福感也就要大打折扣了。

追根溯源，一个成年人要是出现如上“症状”，主要还是小时候情商教育没抓好。当孩子与小伙伴产生冲突时，其实也是培养孩子情商的好时机。可以引导孩子认识自己的情绪，并学会控制情绪；同时理解别人的感受，在表达自己需求时，也要尊重他人。

当这个机会来临时，很多父母却没有教会孩子如何解决冲突，而是第一时间为孩子摆平所有事。然而，一个永远躲在父母背后的人是没法真正成年的。授人以鱼不如授人以渔啊！