我本来没怎么面临过这个问题，天天都在家嘛，可是就在一周前，我的首次14小时正面管教线下系统家长课即将开课，当我整理好几个包裹的道具、准备出门布场，2岁多的女儿突然嚎啕大哭。

叫的车已经在楼下等着，东西又超级多，光是运下电梯就要3次，我心烦意乱，来不及安慰女儿，奶奶给了个“你快走吧”的神色，好声哄着孩子“妈妈有事要出去，晚上就回来了”，但女儿含着哭腔，突然涌出这么一句：“妈妈再也不回来了……”我也瞬间触电一般，好长时间，人在路上，这话却挥之不去，宝贝泪眼婆娑的模样一直盘旋脑海。

为什么平时出门好好的，这次搞得孩子不但出现分离焦虑，还好像我要抛弃她似的？

我想了想，是我表现得特别急躁和焦虑：在准备出门前，我已经眉头紧皱、脚步匆匆，从房间到门口走了几个来回，我还为自己没能有更多时间向女儿解释，而深深自责。

这些情绪也传染给了孩子。她觉得，妈妈这次出门太不同，好大阵仗，瞬间感觉不安全、分离焦虑冒了出来。

这让我想起《游戏力》作者Lawrence J. Cohen，曾经做过的一个关于两只小鸡的有趣试验：

第一步实验，把一只小鸡轻轻捧起，好像老鹰盯着猎物一样，死死地盯着它的小眼睛，等到放下时，小鸡吓得僵在地上装死，1分钟后爬起来。

第二步实验，他同时吓唬两只小鸡，结果他们一起装死，大约持续了5分钟。

第三步实验，他在吓唬一只小鸡的同时，让另外一只在旁边闲逛，结果被吓的这只小鸡，仅仅在地上几秒钟就爬了起来。

Lawrence得出结论：受惊的小鸡，会观察第二只小鸡在干什么，以此来判断环境是否安全，如果第二只小鸡在欢快地四处蹦跶，前一只就收到了安全信号；但如果第二只小鸡也在装死，前一只小鸡可能就会想，我虽然没看见老鹰，但是第二只小鸡肯定看见了，妈呀……我也躺着不要动啦！

紧张的父母，就像装死的第二只小鸡，当孩子看到了焦虑紧张的父母，自己也开始害怕、紧张、焦虑，放大了对一些事情的反应。

比如上幼儿园——家长还没开始送，已经在担心：孩子又和我闹怎么办呀，哭哭啼啼不肯进去怎么办呀？

比如制作辅食——妈妈边做边想：不会又辛辛苦苦做了孩子不领情吧？这个菜他肯定又说不要吃，唉，可怎么办……

比如打针吃药——妈妈拿着药，手都要抖：等下他肯定会哭的，他肯定不肯配合吃药的，我又要开始一场大战了……

有一种焦虑，叫“你焦虑，孩子才焦虑”。

焦虑会打破身体的生理平衡，拉响警报器，引起心跳加速和肌肉紧绷。孩子通过镜像神经学原理有样学样，好像小小读心师一般，你越不想他焦虑，他越哭闹不止。小鸡实验还有一个进阶版——在镜子面前的小鸡，装死时间最久，因为它以为镜子里的是另一只小鸡……有点萌啊……

怎样做到不“那么”焦虑呢？

这次和女儿的“小分离冲突”后，我反思了这么几点：

1、提前打好预防针：了解适龄行为，放轻松。

不管是分离焦虑、还是其他场景孩子给的挑战，都需要做些功课：这是不是孩子的适龄行为？

其实都会有的，一方面这会让自己宽心些，真不是独独我女儿缺乏安全感；另一方面也能提前做些准备。

比如我，本来出门时，只要说“妈妈去上课”，女儿都会开心地摆手再见。

相似的“约定”和“预防针”，往往要重复多次、提前很久练习才行。

2、过程保持同理心：理解孩子的感受。

是不是孩子和我们都不能焦虑呢？不是的。但是，通过共情、确认孩子的感受，可以降低焦虑。

比如我可以抽几分钟，蹲下来，专注看着孩子的眼睛，“宝贝，你感到很难过，是因为妈妈着急出门，没和你抱抱，你希望妈妈不要走，多陪你一会儿。”如是反复，也可以和孩子分享自己的感受。

同理心最大的陷阱，是非要达到让孩子屈服的目的，或者非要强调“管用”，如果不管用，说明还需要时间，或者自己还不够诚恳。总之，假装不来，孩子心知肚明。

3、学习放手看未来：母爱是渐行渐远的分离。

为什么孩子出门哭、不爱吃饭、不爱上幼儿园，我们就特别容易焦虑？因为我们太想控制，想让孩子一步步往期待的方向走；也因为我们困在当下，看不到未来。

比单纯处理分离焦虑更重要的，是在这一次次冲突中获得什么、又留给孩子什么：和未来链接。

我想和女儿分享的，是我如果当下没有处理好，我会如何道歉；是我会如何更好的沟通、愉快地走出门；是用行动和爱告诉孩子，父母不会一直围着你，我会渐渐放手，相信你可以，可是，我们的爱一直在。

马上到鸡年啦，要不要组团，一起做气定神闲的“第二只小鸡”呢？

但愿我们的2017年，少些焦虑，多点释然。