孩子撒谎是非常常见的，但是很多父母，并未曾尝试去理解孩子撒谎背后的心理诉求，而是频繁地把孩子归于爱撒谎，这很容易让孩子产生自卑心理。

因为“撒谎”一词，显然早已被我们赋予了太多糟糕的、不好的味道，以及很浓的道德羞耻感。

从心理学角度说，没有爱撒谎的小孩，只有没准备好，去理解孩子的爸妈。

这些都是正常的“撒谎”

小孩站在商品架前，盯着奶酪说，妈妈，我从来都没吃过奶酪。

其实孩子真正想说的是，妈妈，我现在特别想吃奶酪。

小孩看见香蕉嘴馋得狠，于是站在水果摊前对大人说：我很久没拉臭臭了。

其实孩子真正想说的是，我想要吃香蕉，你说过的，香蕉可以通畅便便。

上面两个小故事中，孩子只是在表达一种愿望，需求。这是孩子思维能力发展的结果，是孩子的想象性说谎。他们在尝试用一种独特方式去表达，并且以为这样大人会更容易懂得。父母只需要去确认：“你想吃/想要……对吗?”

另外，4、5岁以前的小孩，无法很好地分辨真实和虚幻、真实与想象的差异，且他们的想象没有受到成人世界里的约束，所以孩子往往把看到的、听到的故事，经过自己的想象“创造”出新的景象来，并且信以为真。这一方面是思维发展阶段的局限，同时也是孩子心理发展的独特需要。

孩子迷恋超人，是处于他内心的全能幻想而非故意撒谎

当孩子迷恋超人，或者有一个假想的朋友，或者把自己的一个梦境说得跟真的一样，这多半出于他们尚还稚嫩的一种全能幻想。这些被幻想出来的事和物，建构了孩子们专属的一个空间，意味孩子在长大，在逐渐走向独立，同父母分离。

所以，父母可以适度配合孩子的幻想。起码不要去嘲笑孩子，或者第一时间就去矫正孩子。

不正常的撒谎，源自父母的不恰当应对

也有时候，孩子的确会故意撒谎。

对此，发展心理学家科尔伯格认为，对处于0~9岁(道德发展处于前习俗水平)的孩子来说，他们的道德观念是外在的，他们常会为了免受惩罚或获得奖励，而顺从权威人物规定的行为准则;也会根据行为的直接后果和自身的利害关系来判断好坏是非。

如孩子打碎了一只花瓶。当大人问谁干的，孩子下意识回答：不是我。

孩子为什么否认呢?因为他的经验可能已经让他预测出：即将会有不好的事情发生。爸妈对于我的犯错行为一直都是不接纳的。他们会严厉地惩罚我的。

所以，但凡一个聪明的小孩，都会在当下否认，撇清自己。

不敢说真话的孩子或因为虚荣心或害怕惩罚

什么样的小孩不怕说真话，勇于承担呢?

做错了事以后，父母不会人为惩罚孩子，只会引导孩子去承担错误的自然后果。比如，打碎了花瓶，大人首先关心孩子的身体，问：没有受伤吧?

其次，共情孩子：打碎了花瓶，让你有些害怕，紧张吧?

最后，引导孩子如何处理结果，由孩子负责清理碎屑，或者帮孩子一起处理。

这样的孩子，下次再犯错的时候，一定不会害怕承认错误。因为他心里笃定，父母一定不会因此惩罚他，会站在他这一边。有父母的接纳作为保护伞，孩子也不必去撒谎自保。

孩子说谎，聪明父母这样应对

孩子犯了错，面对一个犯错现场，不要问：“是谁干的?你为什么这样做?”可以试着询问：“需要我帮你吗?”或是询问孩子意见：“你觉得怎么做好?有没有好办法?”最好是参与进来，与孩子一起想办法解决。让孩子了解，谁都可能犯错，不过办法总比错误多，事情都能得到解决。

如果一个问题有不同解决方案，可以试着帮助孩子分析，不同的行为会导致不同的结果，有的行为导致的结果是好的，有的行为导致的结果是不好的，而每个人都需要为自己的行为负责。一方面，我们需要在行动前考虑到可能的结果，并规避不好的结果;另一方面，做错了，我们就有必要为结果负责，要做的是，努力弥补而不是推卸责任。

亲子关系是孩子教养问题的前提和根本

父母需要为孩子树立好的榜样，因为父母是孩子模仿的对象。如果你明明很健康，却为了某事当着孩子的面给老板打电话请病假，相信孩子不可能学会诚实。

想要孩子跟大人说实话，父母需要营造轻松而温馨的亲子氛围，让孩子知道“哪怕自己做错了，我也不用担心会受到惩罚，我可以将一切所作所为、所思所想都告诉爸爸/妈妈。”

亲子关系是孩子教养的前提和根本，父母有必要好好经营。因为与说谎相对应的是诚实的品质，诚实的基础是信任。而父母是孩子的第一依恋和信任对象，若孩子从父母身上都无法获得信任和依恋，自然也不可能避免说谎。