随时打断大人的讲话

为什么不应忽视：也许当时你的孩子非常兴奋，想给你讲一个非常好玩的故事，或忍不住想告诉你一个他的新发现。但是，如果你允许孩子打断你的讲话，那么会传达给他一个不好的信号，无法让他学会体谅别人。这会让孩子认为自己有权随时获得别人的关注，慢慢的，更严重一些的孩子将会无法忍受挫折。

如何阻止：下次你要给朋友打电话或者拜访朋友时，提前告诉孩子，他应该保持安静，不要打断你。在你和朋友谈话时，你可以给孩子安排一个活动，或者给他一个之前没有玩过的玩具。如果他在你说话的时候扯住你的胳膊想和你说话，你可以指指椅子，让孩子安静地坐在那儿，直到你讲完话。与此同时，孩子也会知道，如果他打断你的谈话，他的要求也不会得到满足。

假装没听见你说话

为什么不应忽视：让孩子去做某件他不想做的事情，比如把玩具收起来，或把他“制造”的垃圾扔进垃圾筐里等。当你跟孩子说了两次、三次、甚至四次，孩子总是无动于衷开始“选择性失聪”，而你也放弃了自己的这次“喊话”时，这会向孩子传达一个错误的信号——孩子会以为他在干自己的事情时，忽视你对他说话也没关系，这里他说了算。父母一次又一次地提醒孩子，只会让孩子养成自动屏蔽你说话的习惯，而且他也不会在你第一次要求他做某件事的时候集中注意力，因为孩子会觉得反正你总会再次提醒他的。这是一个“权力的游戏”，如果你允许孩子的这种行为继续下去，你的孩子可能会越来越忽视你的合理要求，甚至想要控制你。

如何阻止：这种情况下，父母要记住：不要在房间的另一头远远地跟孩子说话，走到孩子面前，告诉他需要做什么。让孩子看着你说话，并且回答：“好的，妈妈。”而你搂着孩子的肩膀，叫出他的名字，并请求他关掉电视，这些也有助于获得孩子的注意。如果孩子不马上行动，让他承担后果——比如，一周之内都不能玩他没有收好的玩具，或者这一周都要帮妈妈扔垃圾。

未经允许“吃喝玩乐”

为什么不应忽视：如果孩子能自己拿零食吃、自己打开电视看，这当然很方便，但如果这些活动本应由你来控制，而你却让孩子完全自由行动时，你就很难让孩子认识到不同的场合他应该遵守不同的规矩，而且也很难让孩子明白自由的边界。当你2岁的宝宝自己走到柜子前面拿出饼干来吃，或在你的闺蜜家自己站在水果篮前拿水果吃时，大人也许都会觉得，这个“小人”竟然会自己照顾自己，真的好可爱。但是等他四五岁时，这种习惯会发展为，他进到超市抓起食物就吃，或者经常会接受陌生人给的食物，抑或会跟着陌生人去坐摇摇车时，到时你就该头疼了。

如何阻止：给孩子建立一些的家规，并经常对孩子谈起这些规矩(“吃甜食之前要征求我们同意”“不吃陌生人给的食物”“超市里的食物要等爸妈结完帐才能吃”“不能自己一个人外出”)。如果孩子未经允许就打开电视，让他把电视关掉，告诉他：“你必须先征求我们同意才能看电视。”要把这些不容商量的规矩清晰地说给宝宝听，或写在一个漂亮的卡片上贴在墙上，这样有助于孩子记住这些规矩并养成习惯。

夸大事实

为什么不应忽视：当孩子说他已经自己铺好床，其实连床单都没拉;当孩子跟小伙伴吹嘘说自己去迪斯尼乐园玩过，其实根本没去过。这些事情也许看起来没什么大不了，但是，请注意，对任何不诚实的行为，必须当场严肃处理。因为当孩子认识到撒谎很容易，而且撒谎能让自己显得更体面，或让自己可以不去做不想做的事，抑或让自己做了错事不会惩罚时，撒谎很可能会变成孩子的一种习惯。

如何阻止：当你的孩子信口开河时，停下你手头的所有工作，坐下来跟孩子好好聊聊，你可以告诉孩子：“迪斯尼乐园很好玩，我们有一天会去的，但是，我们现在还没去过，你不应该跟小朋友说你已经去过。”让他知道，如果他有时不说真话，人们就不会再相信他。看看他的撒谎动机，确保他没有实现他的目标。比如，如果他说自己刷牙了，实际却没有，让他回去重新刷一遍。