在一次父母读书会上，有位妈妈跟我分享了她跟孩子的相处模式：

当孩子出现了一些问题行为的时候，先是和风细雨，妈妈好言相劝;

孩子行为不改，然后暴风骤雨，妈妈大声呵斥、恐吓打骂;

孩子小心改正，啜泣收场，妈妈内疚后悔，于是道歉和好;

你是否也有类似的情况呢?

每次都要告诫自己下次一定控制住自己的情绪，但下次下下次，还是重蹈自己的覆辙，这样下去的后果你想过吗?

想要改变，先来弄清楚以下几个问题：

了解：打骂和惩罚对孩子造成的伤害

很多教育理念都做了大量研究，体罚会使孩子更具攻击性，更具有反社会的倾向，长大后更可能蹲监狱，或者产生严重的情绪问题;另一类惩罚的杀伤力堪比体罚，包括羞辱、斥责、挖苦和威胁，这些手段所造成的心理伤害比肉体上的伤口更难愈合。

我们惩罚孩子，或者对孩子打骂说教，初衷是希望孩子记住教训，为自己的行为吃点苦头，长点教训，我们认为只有这样，孩子的行为才能改正。

正面管教创始人简尼尔森说，我们从哪里来的疯狂想法，想让孩子变的更好，必须先让他们感觉更糟糕!身为父母，我们并不清楚自己以爱孩子之名，借为孩子好之由，做了多少伤害孩子的事情。

剖析：我们会在何种情况下惩罚孩子?

试着回想，你最近对着孩子大发雷霆的时刻，闭上眼睛想一想，你当时的感受是什么?

不管你有没有觉察到，不管你是否承认，惩罚的出现，是因为我们自己的感觉：

1.我觉得生气，所以我要骂你;

2.我觉得沮丧，所以我想发脾气;

3.我觉得担心害怕，所以我要威胁你;

4.我觉得今天过的糟糕透了，所以我要找你出气。

有一个员工在单位被领导指责，下班路上遭遇车祸，跟对方吵了一架，还好没有大事，处理完之后到家，一肚子气，看到孩子撒了一地的玩具，张口大骂，你看你弄的乱七八糟的，什么时候才能学会替我想想，我上了一天班回来还得伺候你们一家老小！

如果换种场景呢?

你刚升职加薪，老板对你很器重，鼓励你好好工作，你在回家路上听了个音乐，到了楼下让自己停顿了一会，调整成妈妈模式，开心的上楼，迎接你的还是一片狼藉，但看见孩子，你迫不及待的抱起TA，听TA喋喋不休的说起幼儿园的经历。

看出区别来了吗?同一件事情，如何面对和处理，完全取决于你的心情。

解读：孩子行为背后表达的情绪和需要

也许你会说，有的时候，孩子确实会做出一些让我很生气的行为，比如跟同学打架，比如要东西不给买就大发脾气，我想告诉你的是，孩子和大人一样，也有各种各样的情绪和需要。

而孩子的情感发展和语言表达，在6岁以后才趋于稳定，孩子有了不好的感受，最初就是通过发脾气、摔东西的方式来表达的，再后来，他们会在游戏中表达，最后才能学会用语言表达。

也许你会说，我的孩子10岁了，还是一样不会跟我表达，对不起，那是因为你的孩子不够信任你，或者，是你过去的养育方式，让你的孩子不敢开口。

换言之，我们要将孩子的不良行为，当作是向我们发出的求救信号，我们需要花点心思，去解读孩子的行为密码，去翻译孩子行为背后的情绪和需求。

孩子跟同学打架，也许是因为被同学欺负，反抗的时候对自己身体的控制能力还不够好;孩子要东西不给就发脾气，也许是因为他缺少你的陪伴，需要物质的慰籍，也许是你过去一再的让步让孩子觉得没有底线。

改变：努力成为你希望孩子成为的样子

成为父母的你，有没有想过一个问题，我们为什么要生孩子?

我看过最好的答案就是：孩子是引领我们成长的那个人，借由孩子，我们有机会重新养育自己，因为我们想给孩子更好的成长环境，所以我们努力成长为，我们希望孩子成为的那个人。

随着孩子一天天长大，你会发现，我们可以为孩子做的事，很少很少，我们对孩子的影响，会越来越小。

那么在他们还愿意依偎在我们怀里听我们讲话的时候，多花一些时间去了解你的孩子，多花一些时间陪孩子玩耍，多一点耐心听TA慢慢把话说完，也许长大以后，TA并不记得这些小事，但是父母悉心陪伴的感受，会如春风细雨般留在孩子的心里，成为孩子面对未来挑战的勇气来源。

养育，就是努力成为你希望孩子成为的样子。当遇到问题的时候，我们希望我们的孩子怎么做，那我们就先努力做到吧。