今天跟大家聊聊给孩子贴标签这件事。开始之前，请大家准备一张纸和一支笔。不过这次不是做笔记。想象一下，那些孩子快要把你逼疯、让你无比失望、坏到无可救药的行为;或是你从亲戚、朋友、老师那里听到的那些让你觉得无地自容或是怒火中烧的对孩子的描述。

然后写下这些事情的清单。

比如我写下的是：

今天带CC去见长辈的时候，不管我怎么引导，她就是不配合，自顾自得大吼大叫，礼貌尽失。

奶奶说，昨天带CC下楼玩，她一点也不听奶奶的话，什么都要她自己说了算，太倔强了。

然后把这些事情，总结成一个词语。

第一个大概可以说是“令人反感”、第二个可以说是“一根筋”。

不过是一瞬之间，我们都能在清单上写下三、五个标签，那么日常的点点滴滴中，在有形或无形中，我们到底给孩子贴过多少负面标签呢。

“大吵大闹”、“富有攻击性”、“脾气暴躁”“一根筋”…

看似简单的几个词语，在我们养育孩子的过程中却有非常重要的影响。

之余孩子，负面标签不能让孩子建立健康的自尊

这是让人绝望的一份清单，我们不可能指望背负着这种标签过日子的孩子，能建立起什么健康的自尊。

即便成人如我们，有时候被贴了标签也影响我们尽情地活出自我。

比如我们家吧，C爸老说我懒，说我不擦地、不洗碗，有的时候我还真的蛮想擦个地或是洗个碗的，但转念一想，反正我也是常年被贴上懒这个标签了，突然变勤快了，“懒”这个锅，老娘这么多年不是白背了，算了，不干了。

而当C爸碎碎念的时候，我也是一脸破罐子破摔的壮烈感——反正我就是懒了。

当然我知道有一部分人跟C妈完全相反，被别人贴了标签，反而有种被激将的冲动：你说我懒?那我就偏偏勤劳给你看。

这样的大有人在，但是对于几岁的孩子来说，负面标签却很难产生激将法的效果，因为他们还没形成那么独立的人格，即便觉得被不公平对待了，也生不出那种“你说我不行，我偏行给你看”的想法。

几岁的孩子，正是需要得到肯定赞美和认同的年纪，如果被最亲的人否定，他是不会越挫越勇的。

在《感性育儿艺术》一书中，凯瑟琳C凯赛尔写道：“儿童在初到这个世界时，根本不知道自己是谁。他们是通过身边的人了解他们自己的。”

心理学上也有个名词叫“标签效应”。当一个人被一种词语、名称贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。

之余父母，负面标签打击我们做父母的信心

当我们在强调负面标签的时候，我们突出的是那些讨厌的东西，却掩盖了孩子的优点。而身为父母，这些标签使我们心生厌恶，甚至感到羞耻。

因为负面标签，贴给的是孩子，影射的是自己。

当你说孩子“冥顽不灵，一根筋”的时候，影射的是自己的“尴尬”——这是怎样一个母亲啊，居然教出这个在长辈面前如此无理的孩子。

当你说孩子“野蛮难驯”的时候，影射的是自己的“憎恨”——为什么是我，我做错了什么事，才会生出这样一个难以驯服的孩子。

当你说孩子“把一切搞得一团糟”的时候，影射的是自己的“茫然”——到底怎样才是一个好妈妈，告诉我我不是一个糟糕的母亲。

当你的孩子身兼各种“恶名”的时候，你不禁会想，到底是自己做错了什么。

负面标签蛰伏在你的潜意识里，影响着你的感情和行为。他们破坏着你身为父母的信心，也破坏着你对孩子的感情。

那么，当我们想贴标签的时候，怎么办?

我也看过很多文章，都在强调不要给孩子贴标签，我自己也养着CC这样一个“不那么好带”孩子, 老实说，根本做不到。

我们太容易掉进给孩子贴标签的陷阱。

即使当初你下定决心做一个积极乐观的人，在日日与孩子的纠缠中，也容易陷入负面标签的漩涡。

但是相信么?其实，爱怨只在一念之间。

还记得刚才在纸上写下的标签清单么?

现在在记忆里搜寻孩子那些美好的瞬间，用那些愉悦的记忆发掘出每个词语所隐藏的潜质。

仔细体会，就能发现，每个令人讨厌的标签常常反映出被过度使用的优点。

找出这个优点，并给它命名。

你会发现，不贴标签很难，但是转换一下却容易的多。

从“一根筋”到“坚持己见”，从“令人反感”到“引人关注”，从“阴晴不定”到“灵活而富有创造性”，其实并没有那么大的差别。

如果得到良好的引导，“令人反感”的行为，就可以变成“惹人注目”的行为。

类似的变化，还有无限种可能。

仅仅通过转换词汇表，就可以改变你和其他人对孩子的印象。你可以创造出一个赏心悦目的形象。

新标签会给你带来截然不同的感受与形象，用正面词汇来描述孩子，就更容易使他建立起健康的自尊。

而身为一个“意志坚定”、“善于选择”、“生动活泼”、“精力旺盛”的孩子的父母，这也会令你感觉良好，这些词语甚至描述出一个你梦想中的孩子。

所以，想要强化孩子的优点，第一步就是改变你使用的词语。

提醒自己，在谈论和教养孩子时，使用新的标签。

但蹒跚学步的孩子拖出音响的时候，可以说，你的好奇心真强呀。

当宝宝拒绝穿奶奶送的新衣服时，你可以说，你真是善于选择。

当宝宝坚持多读几本绘本而迟迟不肯睡觉时，你可以说，你真是意志坚定。

那些创造出正面形象的词语对我们的孩子就像一幅防护盔甲，为他们赋予了改变自己行为所需要的力量，把他们的不良行为，变成可接受的行为。

研究显示，在孩子的正面自我形象与她的合作意愿之间有着强烈的联系，换句话说，只有喜欢自己的孩子才会在意自己的表现。

当然，说来容易，但是真的从“富有攻击性”到“果断自信”的飞跃跨度其实也不算小，我也正在这条路上努力，具体执行的细节，我们日后可以具体探讨。

现在，先来做改标签的这一步吧。

猜猜后来又遇到CC不肯听话的时候，我是怎么做的?

当CC奶奶再次抱怨她外出坚决不想穿棉鞋而要穿凉鞋，非常不听话时。我没像往常一样表示同意并要求她一定穿棉鞋。

我只是说，她确实是有点坚持已见，而且善于选择，喜欢自己决定一些事情。不过当知道外面确实很冷的时候，她确实也是知道需要穿一双棉鞋的。

你猜怎么着，当我这么说的时候，我由衷觉得CC这个优点确实不错呢，而她看见自己被肯定以及被尊重，居然也很配合的说，是的，出门要穿棉鞋，凉鞋在家可以穿。

突然想起那位著名的美国作家艾萨克·巴舍维斯·辛格说过的一句话——当我还是个小男孩儿时，他们叫我“说谎者”，但是现在我已经长大了，他们叫我“作家”。

如何定义你的孩子，一念之间。