很多时候，家长明明是想向孩子表达关爱，但是由于语言或者表达方式不适当，反而会让孩子误以为是责罚。

糟糕的是，父母对孩子的误解浑然不知,于是，慢慢的就变为了一个不容解开的死扣：

父母深深的给予爱(责罚)，孩子默默的领受爱(责罚)。

俗话说，解铃还须系铃人。要解开孩子与父母之间的死扣，怕是只能从我们自己身上找原因了。

死扣一

我早就说过

“我早就说过冬天不能吃冰激凌，看，拉肚子了吧。”

“我早就说过别跑别跑，看，摔倒了吧。”

“我早就说过别用力拉，看，撕坏了吧。”

父母就像一位先知，总能预测到最坏的结果，孩子也“不负所望”，总能顺着我们的预测慢慢看到恶果。

当孩子的执拗变成糟糕时，我们说的那句“我早就说过”，本意是心疼和关心孩子。

拉肚子了孩子不好受。

膝盖摔出血印孩子又要痛了。

零食撒出来孩子就没的吃了。

而孩子解读到的不是心疼和关心，是责怪——都怪你不听话。

父母用错词，孩子会错意，死扣一枚。

如何解扣?

直接表达关爱，忽略坏的结果，只关注坏结果带给孩子的感觉。

“我猜你现在肚子不好受，喝点热的暖暖吧。”

“膝盖破皮了，你一定很痛吧。”

“哦宝贝，太可惜了我们今天没有零食吃了。”

把责怪变成同情是柔软的，孩子能感受到话里的宽容。

记得女儿有次在冬天乱脱衣服，我们提醒她乱脱衣服容易着凉，她不听执意要脱，第二天就打喷嚏流鼻涕。

拿纸巾给她擦鼻子时，我说了一句 “鼻子都擦红了，一定很痛吧。”

女儿的回答让我很意外，她说：“恩辣辣的，下次穿好衣服就不会流鼻涕了。”

没有幸灾乐祸也没有责备，孩子自己领会到了错误。这就有点像，孩子本做错了事被你宽容了，她自感羞愧。

尽管父母的关心里爱多于责备，可孩子只会用心感受责备。

孩子都有逆反心理，你越是责备，孩子越容易较真，你退一步，孩子也会退一步。

让孩子从坏结果中体会错误，除了警告和责怪，让孩子自省或许是最好的领悟。

死扣二

“为什么刚刚要那样…”

孩子的世界很多变，上一秒乐不开支，下一秒就梨花带雨，刚刚还慷慨大方，过一会就斤斤计较，我们常常被他们的变换弄的不知所云。

有时孩子闹的厉害，我们只能把道理放一边，等孩子情绪稳定了再捡回起来，可没想开头就错了——用错了开头语。

三岁的女儿跟爸爸玩拼图，父女两已经其乐融融的玩了好一会，女儿拼爸爸陪。拼了两个来回后，女儿的心思有些散了，就说：“我不想玩拼图了。”

同样爱玩拼图的爸爸正好能见缝插针，他说：“爸爸想一个人再玩一次这张拼图。”

女儿爽快的答应了。

这次是爸爸拼女儿陪。

不得不说爸爸的眼力和色彩不如孩子，拼一块的速度有些慢，趴在一旁的女儿看的有些着急，就说：“爸爸，我来帮你吧，你拼一块我拼一块。”

爸爸没听清楚女儿说的游戏规则，结果脑袋一时灵光多拼了两块，女儿的暴脾气就来了，她觉得爸爸破坏了规则生气的哭了。

最后的收场是，爸爸撤了，剩下的拼图由女儿一个人完成。

事后，我想了解为什么女儿那么生气，无非不就是多拼了两块图而已。当时我是这么说的：

“番茄，为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”

女儿嘟囔的小嘴，不说话，我又重复了一遍。

她干脆就说：“因为我不爱跟爸爸一起玩拼图。”

我当然知道这是在说气话，就像我跟番茄爸爸吵架时说的置气话。

为什么她不跟我说心里话呢?

后来我仔细反省了下，可能是我跟她交谈时说话的用词不对。

“为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”为什么一词听起来不像是倾听，更像是在质问和指责。

所以女儿的回答会含糊中带点愤怒，假设我这样问：

“刚才我看到你生气的哭了，你当时是怎么想的?”

“你对爸爸破坏游戏规则有什么要说的吗?”

“你认为是什么原因让你那么生气呢?”

把关注点落在了孩子身上，你是如何，你是怎么想的?你认为是什么造成的?这会让她觉得，我是真心想倾听她的愤怒。

跟孩子交心，“为什么”一词在使用场景上很讲究。事实上，只有当孩子觉得你对她们做的事感兴趣时，“为什么”才有效。

死扣三

“不行”“不可以”

阻止孩子做有危险的事，是父母的责任，也是对孩子的一种爱。可是小孩子不这么认为。

“不可以在床上玩蹦蹦床。”

“你已经看了很久电视了，不可以再看了。”

“下雨天不可以在外面玩水。”

父母在说这些话，其实是担心孩子可能会从床上摔下来，手会被剪刀剪到，下雨天在外面玩水会感冒，但是却忘了告诉孩子“不可以”背后的原因。

明明是爱孩子才剥夺孩子试错的行为，最后被孩子蛮横的理解为，拒绝他就是不爱他了。

这样的死扣怎么解呢?

在说“不可以”前，先清楚说明为什么“不可以”。或者以聊天的方式引导孩子相互讨论，共同解决。

“床太小了，会掉到地上，要不我们去地毯上蹦吧?”

“眼睛太累了，你能想个办法帮助它休息一下吗?”

“要是我们有雨衣就好了，要不我们下次买了雨衣再去玩吧?”

用稚嫩的语言让孩子明白为什么不可以做，为什么不行，这比干巴巴的直接拒绝，孩子的心里接受程度会更高。

老人常言“打是亲骂是爱，不打不骂才是怪”。打骂真的是爱吗?

我觉得是。

但孩子不会买这单。

不被接受的爱，等于没爱。即便付出所有，孩子也只能体会到冰山一角。

爱孩子是本能，会爱孩子是技能，这个技能说难不难说容易不简单。

用孩子能感受到的方式爱，那才称之为爱，一切不被孩子接受的爱，最多算得上是白搭。