说起可怕的两岁，吉娜妈咪应该比一般的妈妈更有感受，因为俺当年所应对的是“双重麻烦”(Double Trouble)的“可怕的两岁”(Terrible Twos)。这两个英文词组都是英国人以幽默的方式来描述养娃有代表性的艰辛历程，一个说的是养育双胞胎不易，另一个说的就是可怕的两岁了。

记忆深刻的是奥利和查理两岁的时候，那时我还是个职场妈妈，孩儿爸上班离家远要早走，就剩下我一人与两个小淘气孤军奋战。每天早晨把他们两个弄上车送去幼儿园就是好一番斗智斗勇，哥俩在院子里跑来跑去，我就追了这个追那个，两岁的孩子力气大得很，好不容易被我弄上车，又极力地与我抗争，这安全带就是怎么也系不上，好几次我都把手腕儿扭伤了，有时弄着一个孩子，另一个孩子又在我的车上乱按按钮，这真是双胞胎效应，哥俩联手不把妈妈的底线试探到极限不算数。每次把两个孩子安顿好坐在驾驶座上时，我的两条腿都软了，再加上急着要上班的心情，真是无奈焦虑疲惫愤怒委屈之类的不良情绪一股脑全都来了。为了解决哥俩上车难的问题，奶奶还特意亲手编织了两个粉红猪小妹放到哥俩的车座前来吸引他们的注意力，因为那时Peppa Pig就是哥俩的偶像(如下图)。

这就是可怕的两岁，你说东他就往西，你说西他就往东，说白了就是和你对着干，孩儿爸有时开玩笑说：“如果你想让娃往西，就直接告诉他往东不就好了，反正他都反着来!”

当今，越来越多的中国父母也了解了可怕的两岁这个词的含义。其实可怕的两岁到不一定是指孩子正好两岁时，西方育儿的年龄段划分与中国有所不同，从1岁半到3岁这个年龄段有一个专门的词叫做“Toddler”，可怕的两岁指的就是这个年龄段。这个年龄段的主要特点就是孩子开始有了自我意识，是一个在依赖感与独立的游走阶段。这一分钟还很贴人，是个小亲乖;下一分钟就和大人对着干，成了小讨厌。从个人发展上来看，孩子的运动能力，认知程度，情感，语言等都提高很快，但还有很多局限性，似懂非懂的阶段其实是个尴尬的时期，想要独立，可是语言表达，情绪管理，甚至是精细运动及大运动能力都无法满足孩子的内心需求，所以就会导致沮丧，发脾气及一些不良的行为。

所以说“可怕的两岁”是成长的一个必由阶段，也是一个较为尴尬的阶段，随着孩子各个方面的发展这个阶段会过去，所以家长不要大惊小怪，也不要总是发火，保持一个平和的心态是非常重要的。不过话说回来，这个时期也是孩子成长的关键时期，如果家长在这个时期不能够满足孩子的成长需求，不但无法控制和应对“可怕的两岁”，更重要的是会影响孩子独立人格与自信的建立，这对于孩子的性格心理发展会很不利。

“成长需求”的概念还是我在英国专家指导的父母课程中学到的，主要是针对性格心理发展方面的。如下图：婴儿期(出生-1岁半)：孩子的主要需求是爱和安全感。幼儿期 (toddler 1.5-3岁)：这个时期孩子主要是在学习他自己是谁，是怎样 的一个人，什么是可以或不可以做的(界限)。这个时期的主要需求是“界限与规则”和“自我认知”。小孩子到青春期(3岁以上)：这个较长的时期孩子不断走向独立，他们所需要的是自己认同的独立能力以及被家庭与社会认可的独立人格，比如相信和尊重他们，给予他们表达自己观点和做决定的机会等。

下面就孩子在“可怕的两岁” 时期的”成长需求“谈谈家长到底应该怎样做才能够让孩子的性格心理得到更好的发展。

1.界限与规则的学习

两岁娃儿的心声：

“我要知道界限与规则，你不告诉我，我就对这个世界没有安全感，我要疯掉了!”

我是个什么样?我在想什么?

这个世界好可怕啊!到底什么可以做，什么不可以做呢?不知道底线的我抓狂啊!还是去试试吧!

妈妈的书房是什么样子?平时妈妈总让我在小黑板上画画，我用粉笔在妈妈的电脑上画一画，看看是什么样的?妈妈看到了很生气，她告诉我用粉笔在电脑上画画不对，还把我送到了淘气角反思，那在电脑上画画一定是不对的。下一次我在妈妈的写字台上画画试试，看看妈妈说什么...

每次我想要吃糖，只要我一哭叫奶奶就给我，看来这是一个好办法，可是妈妈怎么从来不让我吃糖呢，我再怎么闹也没有用，那到底能不能吃糖呢?糖这么好吃，妈妈一定是不如奶奶爱我，妈妈不爱我，我好伤心!

平时我想要什么玩具，爸爸妈妈都会给我买，可是这一次他们却没有给我买，是我做错了什么，还是他们不再爱我了?他们还会要我吗?不行，我要做点儿什么引起他们的注意力!

每天晚上洗完澡，妈妈爸爸都会给我刷牙，然后给我讲故事，看来洗澡刷牙和听故事是我们睡觉前应该做的事情。

家长应该怎么做?

分析：

研究表明，对于1.5岁-3岁的孩子，也就是可怕的两岁期间的孩子，界限与规则就是他们成长的必需品，英文叫做Boundary。这个时期的孩子叛逆，总是和大人对着干，事实上他们是在拼命试探与摸索大人的底线，从而认识什么是对的，什么是错的，什么可以做，什么不可以做。这个道理很简单，我们为什么在自己熟悉的环境更感到自信，因为我们熟悉其中的游戏规则，如果换了环境就需要一段时期的适应。所以探索界限与规则就是一个两岁的孩子面对这个陌生的大千世界想要探索的游戏规则，这样孩子才会觉得有安全感，这也是建立独立自信人格的基础。

如果一个孩子是在溺爱的状态下成长的，例如孩子一哭闹要玩具家长就给买，对于孩子来讲拥有玩具这件事就没有规则和底线，但是家长并无法做到每次都满足孩子要玩具的需求，这时孩子就会出现一些惶恐，因为事情出现异常，孩子不明其因。但是如果家里对于孩子的玩具管理有规则，例如表现好玩具可以作为奖励，或者过圣诞节时圣诞老公公会帮你实现愿望等这样的规则，孩子就明白自己可以拥有玩具，但是是在一定条件或者场合之下，这是他学到的规则，所以有时得不到玩具这件事就不会让他困惑。

具体做法：

界限与规则的建立不是家长根据自己的判断和情绪对孩子叨叨叨，你怎么还不去刷牙?你怎么可以在墙上画画?不给买玩具怎么又哭起来了?想到了说说，没来得急管就随孩子去。界限与规则的建立首先需要父母花时间建立一个制度，制度就是有章可循的东西，它具备规律性，重复性与一致性，这也是两岁孩子最好的学习方法。最简单的实例就是给孩子建立规律的作息饮食习惯，行动总是大于语言。对于管理孩子的其它习惯，例如告诉孩子平时不许吃糖，但是派对和圣诞节可以吃，因为糖果对牙齿不好，但是特殊场合可以特殊对待，如果奶奶和妈妈的做法不一致，这样就会把孩子搞糊涂了，不但是非观没有建立起来，还会让孩子感到困惑。

更多的给予孩子“你想要他做什么”的指令，而不是对于“不想要他做什么”的指责，例如要孩子学会饭前洗手，要多说：“要吃饭了，先去洗手!”，不要说：“快吃饭了，怎么还不去洗手!”。两岁的孩子需要简单明了的指令而不是繁琐的语言。

2 . 自我意识以及独立人格的建立!

两岁娃儿的心声：

“我要知道我是谁，如果你告诉我是个坏孩子或很没用，就别指望我独立自信了!”

我是个什么样?我在想什么?

我喜欢说“不，不要，不行!”，其实我这样说，也未必这样想。说“不”是我习惯性地对主权的宣誓，也是对于父母界限的探视。

我现在能做很多事了，吃酸奶时我会自己撕开酸奶盒上的塑料纸，可是妈妈怎么总不给我机会，不行，我一定要妈妈把那一层纸再贴回去，如果妈妈不肯我就只能大哭大闹了!

(奥利和查理刚过两岁就喜欢自己做很多事，图为自己撕开酸奶纸)

我现在可以自己穿衣服穿鞋了，可是妈妈怎么总是责怪我说我衣服穿反了，鞋子穿错了，难道我很没用吗?

为什么每次吃饭时我想用蓝色的勺子，妈妈却一定要给我绿色的，明明就有蓝色的勺子吗，我到底能不能为自己做主呢?

做手工时，我能把小动物贴在纸上，妈妈说我很棒，看来我一定很厉害，以后要做更多给妈妈看!

家长应该怎么做?

分析：

可怕的两岁期间的孩子开始认识到自己作为个体的存在，也就是有了自我意识，这就会引发孩子去探索自我到底是什么样的，也就是英文中所说的寻找Identity(自我身份)。

首先孩子会表现出独立做事的欲望，当然两岁的孩子精细运动以及大运动能力还没有发展完全，在大人眼里不是觉得孩子做事慢就是觉得孩子做的不够好，所以就不由自主地去帮孩子做他想做的事，孩子想要独立的欲望被剥夺，不但感到沮丧，而且长久感受不到独立的满足感，自然就无法建立起独立人格。有些时候家长虽然让孩子自己做事，但却控制不住自己批判的眼光，总是试图去给孩子指正，却忘记鼓励孩子想要独立的热情，长久以来孩子会觉得自己很没用，这样对于孩子树立自信的人格也是不利的。

其次，孩子会在很多时候想要表达自己的意愿，他们在探索自己对于这个世界的影响到底有多少，有时候都是和父母对着来的，妈妈要孩子用绿色的勺子吃饭，孩子却偏要蓝色的，如果妈妈硬是要把自己的意愿强加给孩子，也就是不给孩子选择的机会，长久以来孩子自然认为自己的观点是不被大人接受的，自己的影响力为零，所以就慢慢变得没有观点了，也就是没有主见，当然也就对自己的认可度降低，无法建立独立人格。

具体做法：

在建立界限与规则的基础上，多鼓励孩子尝试自己想要做的事情，多让孩子自己做选择，对于他们的观点也给予关注。

不要对事情的结果太在意，只要孩子努力了，就多表扬或者鼓励孩子努力的过程，例如孩子自己穿鞋左右脚穿反了，家长要鼓励孩子能够自己穿鞋真棒!至于应该怎么穿，家长也可以给孩子演示，但是语气要平和。

当孩子淘气做错事情，要就是论事，例如在妈妈的电脑上画画，要严厉地告诉孩子：“在电脑上画画不对!”，而不是“奥利你怎么这么不听话，在妈妈电脑上画画!”。可怕的两岁期间，孩子在学习界限与规则，在探寻自己的身份，所以我们所应做的事是清楚地告诉孩子界限与规则，同时告诉孩子：“你是一个独立自信的好孩子，事情做错了不怕，只要认识了，改正了，就一定是很棒的人!”

3 .静下心来，情绪管理很重要!

两岁娃儿的心声：

“别着急，别发火，给我一些时间，我会成长!”

我是个什么样?我在想什么?

在儿童中心我在玩儿一个小熊玩具，可是旁边的小孩把他从我手里拿走了，我很生气，但是我一句话也说不出来，所以就动手打了他。妈妈很生气，说我打入不对，可是我真的没有办法不做什么...

我想把我喝水瓶的盖子盖上，可我费了半天劲怎么也盖不上，我简直太懊恼了，除了大哭出来，我不知道还能做什么。看我哭了起来，妈妈看上去很不耐烦，她让我不要哭了，她一点儿都不懂我!

家长应该怎么做?

在孩子的早期发展中，由于语言表达，身体发展及情绪管理等的局限性，自己想要独立却又力不从心，自己的情感与意愿又不知如何表达，这样就导致了孩子的沮丧，忧虑甚至愤怒等情绪，于是孩子就会大哭大叫甚至会有暴力举动例如动手打人或者是扔玩具等。

所以家长要认识到孩子发脾气有他的原因，是成长的必经阶段，这并不代表孩子不是一个好孩子，家长做到理解和接受孩子的情绪与行为非常重要，但是孩子的坏脾气是必影响到家长的情绪与感受。这一点是非常正常的，每一个人都有情感，很难有人对于别人的脾气而没有任何感觉，但是这个时候家长没有控制住自己也暴跳如雷起来，就会把局面带入不可收拾的局面，自己和孩子都会受到伤害。其次，我们永远是孩子的role model (榜样)，我们对于事情及情绪的处理方法无论好与坏都会在无形中影响着孩子。一个总是大喊大叫不能控制自己情绪的父母也很难教育出一个遇事平和而沉稳的孩子。

所以面对可怕的两岁，深呼吸一下，说三遍：“冷静!冷静!再冷静!”