朋友给我发来微信，说孩子现在越来越爱玩手机游戏了，这个坏的习惯，怎么都改不了，而且还有变本加厉的苗头，这让她感到十分的崩溃。

末了，她补充一句，“我真是嘴皮子都快说破了，没用啊!你说咋办?我总不能打他吧!”

听完那句话，我眼前马上出现了这样一个场景：

孩子瘫在沙发上玩手机，妈妈在旁边一边做家务一边就着孩子玩手机这件事不断叨叨。妈妈一脸不耐烦，孩子却风平浪静。

玩手机对眼睛不好，玩一会儿得了啊。

手机有什么好玩的，起来去干点正经事啊。

说你多少次了，不要总是玩手机，行吗?

你去看看别人家孩子，还有谁跟你似的，整天就知道玩手机……

就像小学生常在作文中写的那样：“我的妈妈爱唠叨，从起床能唠叨到睡觉。”

在中国，大多数的家庭中，都有一个这样的妈妈，不论她手里在做什么，嘴里总是不忘同时给孩子讲各种大道理、小道理，或者喋喋不休地数落孩子的种种不是。

遗憾的是，即使是妈妈本人，内心也很清楚：说得越多，孩子越不爱听，因为孩子早已经关闭了耳朵。

为了让孩子听进去，父母只好不断地再去强调道理。而孩子，听得次数越多，就越容易激发逆反心理。

于是，父母越爱讲道理，孩子就有可能越不听话。

大思想家卢梭说，三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。

可惜千百年过去，我们依旧纯熟地运用它们。讲道理位居其首，却被父母们运用得最为广泛。

很多时候，不是道理没用，而是你讲的道理没用。

因为许多父母，并没有讲道理的资格。

自己一有空就玩手机，却教育孩子不许打游戏;自己对人粗鲁却责令孩子不许讲脏话;自己放弃努力却教育孩子“只要功夫深，铁杵磨成针”……

而那些有资格讲道理的父母，他们根本不需要讲道理。因为他们自己，就是道理本身。

最好的教育，从来不是夸夸其谈的言传，而是润物细无声的环境影响，和身体力行的身教。

你想要孩子养成什么样的习惯，就先要为孩子营造那样的环境，麻将桌上难见学霸，书香门第也少出流氓。

你想要孩子成为什么样的人，自己就先做什么样的人，即使做不到，也要朝那个方向去努力。

父母的行动，胜过一万个大道理。

有次在商场，见识了一个五岁男孩和妈妈情绪的拉锯战。

男孩站在橱窗前，闹着要买里面的变形金刚。妈妈看向那个变形金刚，马上皱着眉头说：“怎么又要买，家里不是已经有这个了吗?”

“这个不一样，颜色不同!”孩子说出要买的理由。

“颜色不同也不用在家里攒那么多破烂吧?有多少玩具才够你玩啊?”看到孩子理直气壮的样子，妈妈情绪有所升级。

没想到的是，孩子也毫不退让，他噘起嘴说，“我就要买嘛”。

“不买!我怎么可能给你买这个!”

妈妈话音刚落，孩子就躺倒在了地上，一边嗷嗷大哭，一边声嘶力竭地喊着，“买!就要买!买!买!”

妈妈先是威胁孩子，“你再不起来我自己走了”，可是即使她转身离开，孩子也无动于衷，她只好折返回来，付钱拿下那个变形金刚。

他们离开时，妈妈怒气冲冲地说，“买买买，整天就知道买，早知道这样就不带你出来玩了。”

而孩子，抱着心爱的玩具，一脸得意，似乎根本感受不到来自妈妈的怒气。或者，他已稳拿胜券：反正下次你还是斗不过我。

那位妈妈也许根本都没有意识到，她和孩子的这场拉锯战，并不是斗智斗勇，而是情绪的战争，并且，她完败了。

可惜，她并不是败给了孩子，而是败给了自己。

从孩子提出不合理要求的那一瞬间，她就开始动用了自己的脾气，而且全程并无收敛，于是将孩子的斗志一步一步激发起来，并且使孩子遇强则强。

如果她能在出门前制定规则，并且在孩子提出要求时强调规则，孩子一定不会那么执着。

和孩子沟通的方式有无数种，而她，从一开始就选了最差的一种：打算用坏情绪去控制孩子。

爱发脾气的妈妈和爱发脾气的小孩，似乎总是成对出现的。这也验证了那句话：榜样的力量。

脾气火爆的父母会养出什么样的孩子?

一种是同样的火爆脾气，亲子关系变成针尖对麦芒，针锋相对;或者，养出逆来顺受的小乖乖，看上去孩子很听话很合作，但是孩子的内心，承受着大人无法想象的痛苦。

发脾气，大多数时候只是父母情绪的发泄，而不是为了让孩子变得更好的手段。

也许父母的初心是好的，但是通过发脾气，一定无法达到想要的结果。因为，我们永远无法通过让孩子感到糟糕的方式，使得孩子变好。

有次聚会，一位朋友在打完孩子之后，看到孩子屁股上的手指印，抱起孩子语重心长地说：

“妈妈虽然打了你，但是妈妈的心里也很难受。妈妈打你，还不是为了你好!你要是好好表现的话至于挨这顿打吗?”

孩子一脸茫然：打了我还是为我好，好像大人打人还有理了?

打了人还要占领道德制高点，这是大人在对孩子智商碾压，不公平。打孩子就是错了，应该道歉，而不是找理由升华自己的行为。

然而这样的戏码，千百年来一直在家庭中上演。除了“打你是为你好”之外，还有各种各样感人的戏码。

“为了你，爸爸妈妈付出什么都可以的!”

“只要你能好好学习，考出好成绩，我和你爸再辛苦都是值得的。”

很多传统的中国式父母，都会这么做。

这种戏码，就是卢梭所说的刻意感动。许多父母都知道，这样的手段对于激励孩子来说，十分有效。

可他们并不知道，这个行为内在的逻辑是：通过强调自己的付出，来加强孩子的内疚感，从而达到控制的目的。

和孩子强调养育的艰难，生活的辛酸，甚至跟孩子夸大自己的付出和牺牲，其出发点，是想督促孩子努力上进。

可这套话术，却是在对孩子强调：我的付出很贵，你一定要回报。

大多数的孩子，在这种攻势下会变得很听话。因为，他们内心已经背负了内疚的十字架，负担太过沉重，他们不管不听话。

可是他们的听话，真的只是很被动的听话。不是为了自己，而是为了报答父母，他们的内心，极度渴望父母不再为自己付出的那一天。

这是一种隐形的，但更具有杀伤力的控制。长期处于内疚之中的孩子，创造力丧失、个体意识薄弱，难以寻找到真正的快乐。

德国哲学家雅思贝尔斯说，教育就是一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

好的教育，从来不是形式主义的。

讲道理，发脾气，刻意感动，都只是父母用来控制孩子的套路。而我们为人父母，需要一些更有效的方法。

第一， 就是要给孩子足够多的爱。

这听起来很假太空，却是最重要也最行之有效的一条。

为什么不管你讲道理还是发脾气，都不起作用?

最根本的原因就是，没和孩子建立起爱的联结。名义上是为了孩子好，却并没有顾及孩子的真实想法和感受，只是用大人的意志在捆绑孩子。

而如果和孩子建立起爱的联结，不用说，孩子也会知道：父母都是为我好。有了这个基础，才有沟通的可能。

第二， 做孩子的榜样和战友，而不是导师和监督员。

好的教育，从来都是春风化雨。

想要孩子有礼貌，我们要先做有礼貌的父母;想要孩子爱读书，我们要先做爱阅读的父母;想要孩子爱运动，我们需要先自己跑上运动场。

父母们总是会不自觉第对孩子要求很高，并期待通过反复督促、言语教育甚至吼叫责骂，去推动孩子。

可是，其效果，往往不如亲自示范，甚至拉起孩子的手，陪他们一起度过。

真正做到言行合一，才会对孩子的成长有所帮助。

第三， 学会等待。

在孩子成长的过程中，总是会有不同的人告诉我们，“别急呀，等孩子长大就好了。”这是真理。

花开需要时间，雨停需要时间，孩子的成长也一样，需要我们耐心等待。

只要帮孩子把住方向、科学引导，假以时日，他一定会比你想象中长得还要好。