在生活中，我们总能看到这样的情景：逢年过节或者家里有客人的时候，很多家长都喜欢让自家孩子表演一下“拿手”的节目，就像当做给客人的见面礼。

当然，孩子能大胆地表现，是最好不过的事情。但是有的孩子乐意表现自己的能力，也有的孩子却不愿意，我们不能逼孩子。

今天小编想和大家讨论，有哪些事情不能逼孩子做?

场景一

逼孩子当众表演，只为满足虚荣?

“宝宝，幼儿园是不是教了舞蹈?”

“是的。”

“那你给叔叔阿姨们来一段。”

“……”

你家宝贝环视一周，发现很多陌生的面孔，因此，站在那里无动于衷。

见状，你灵机一动，轻声细语的说：

“宝贝，你不想跳舞那我们不跳吧。”

孩子一听，开心的点点头。

“不跳舞的话，我们就拿话筒唱首歌。”

原本高兴的孩子立马嘟起小嘴，拿着话筒，一声不出。

这时，你终于忍不住了，尴尬又微笑着噼里啪啦一顿说：

“我家孩子就是这么害羞。”

“……”

怎么样?这样的场景是不是很熟悉?

每到年末，少不了各类聚会，几个小家庭聚在一起，孩子难免成为焦点。

无论孩子愿意与否，让他们当众表演成为了约定俗成的习惯。

只是这样逼孩子的意义又何在?

到底是满足了当妈的虚荣心?还是真给孩子一个舞台展示自己呢?

如果是后者，那孩子显然很享受当众表演的感觉，而不是被逼得不敢作声。

因此逼迫孩子当众表演就是满足了当妈的虚荣心。

你觉得孩子不敢在外表演是因为胆小，不大方不活泼。

可换个角度：让你在毫无准备毫不知情的前提下，上台表演节目。

你会不会心里胆怯?想不想拒绝?

因此，孩子不愿做的事就别逼着他去做，给自己和孩子一点成长的时间。

话说回来，如果孩子不排斥表演，你就鼓励他，如果排斥，也不要指责。

教育孩子以鼓励为主，而不是一味的让他活成你想的样子。

场景二

逼孩子叫人，有教养的体现?

如果让孩子表演节目的场景让你陌生，那接下来的这个场景可谓是每天无限量上演。

“宝宝，这是住楼下的叔叔，来，叫叔叔。”

“……”

“宝宝，这是隔壁的阿姨，来，叫阿姨。”

“……”

“宝宝，你看门卫爷爷正冲你招手，来，叫爷爷。”

“……”

无论你怎样示范，宝宝就是不配合，别说礼貌叫人了，连声音都不会发出。

为了不让这所谓的叔叔阿姨爷爷奶奶难堪，你软硬皆施的逼宝宝，让宝宝也能礼貌的回应，但他就是不给面子。

最后你只能宠溺又埋怨的说到：这孩子就是这么认生，胆小。

每当听到这样的结束语，我都会觉得不可思议。

什么是认生?什么叫做胆小?

宝宝不想礼貌回应的原因很多：

有可能对陌生人谨慎;

有可能被其它风景吸引;

有可能着急想去公园;

还有种让你哭笑不得的理由：我就是不想叫你;

……

孩子像晴雨表。

高兴就手舞足蹈，谨慎就默不作声，陌生人稍微靠近就瘪嘴以示抗议。

因此，我并不认为需要贴上如此的标签。

相反，我觉得谨慎也挺好，这起码证明孩子有了家里人和陌生人的意识。

如果孩子不想叫人，你无需尴尬，更不要逼迫孩子。

你完全可以用孩子的口吻叫声叔叔阿姨爷爷奶奶，这样不就很容易化解了吗?

孩子的模仿能力超强，久而久之他们便会懂，见到熟悉的人要礼貌打招呼的道理。

爸爸妈妈做好示范就是最好的教育，言传身教、耳濡目染正是如此。

场景三

逼孩子不要哭，负面情绪怎么释放?

孩子的哭声有时让父母抓狂，这点我们当妈的都深有体会，因此接下来的这个场景一定是你再熟悉不过了。

在你一头雾水、没理清头绪前，宝宝开始哭起来，这时，你摇身一变成了温柔的妈妈：

“宝宝，你是肚子不舒服吗?”

“宝宝，你是想尿尿吗?”

“……”

询问片刻后无果，宝宝仍然哭闹，没停下来的意思，你的火气冒了出来。

“你这么爱无理取闹，可以不哭了吗?”

“不许哭，再哭你就一个人在这里待着。”

“……”

说实话，孩子刚开始哭时，所有的妈妈都很有耐性的充当消防队员。

可是当孩子在没生病的前提下哭闹不止时，再好脾气的人也会撑不住。

这点我能理解。

但为了平息哭闹，逼孩子停止哭泣，还说些话来吓唬孩子。

也真是够够了。

你说你图一时嘴快，能解决什么问题吗?

孩子之所以哭，肯定有原因：饿了、拉了、疼了、衣服没穿舒服等等。

总之不会是无理取闹。

遗憾的是，在问题没解决前，他并不会因为你吓唬的话而停止哭闹，相反哭得更凶。

这时你的火气更大，从而形成一个恶性循环。

对于孩子来说，有需求不被了解，除了哭闹又能怎样呢?

他们需要被理解进而解决问题，而不是被逼着不能哭。

不被理解本身就难受，还要被严厉斥责，不哭更凶才怪。

我一直都想不明白，无理取闹这四个字是怎么拼凑到一起的，根本就不存在嘛。

你觉得孩子在无理取闹只不过是因为孩子没按照你的要求去做而已。

场景四

逼孩子分享，不然就是小气?

“宝宝，我们把这玩具拿去和邻居哥哥分享下。”

“宝宝，我看你平时都不玩这个，邻居妹妹想玩，我们一起分享吧。”

“宝宝，我们送一颗草莓给弟弟吃。”

……

尴尬的是，这些都被你家宝贝一一拒绝了，于是你换了种隐含有逼迫的口吻：

“宝宝，把这个拿过去分享。”

“我们不能做小气宝宝。”

“……”

可孩子就是不愿意，时常会因为你的逼迫而旁若无人的哭起来。

你纳闷了，孩子这么小气到底随了谁?

对于妈妈这样的疑惑，我真是无语。

邻居家孩子喜欢上你家孩子的玩具，你为了让自家孩子懂得分享，为了邻里关系相处融洽，而以成人的口吻去逼孩子分享。

你有没有想过这个玩具可能是自家孩子这几天最喜欢的，他暂时不愿和任何人分享。

不去了解孩子的真实想法而盲目的逼孩子，这才是问题的症结所在。

我们从小受着孔融让梨的熏陶长大，他的故事告诉我们要学会谦让，懂分享。

在传统教育里，无论孩子是否愿意，分享都是理所当然的品质。

因此，孔融让梨成了千百年来教育的典范。

可是，谁知道孔融是不是真的乐意?也许他的内心在呐喊：我喜欢吃大梨子。

教孩子学会分享，以防养成自私自利的个性，这成了社会所提倡的，我不否认它的正确性。

但一味的要求孩子分享，甚至带着逼迫的口吻，是否有教育过当的嫌疑呢?

你不能替代孩子做分享的决定，更不能逼迫他必须要分享。

孩子当然有权做出自己的选择，作为家长不仅需要引导，更需要尊重。

场景五

逼孩子交朋友，培养外交官吗?

尽管二胎政策放开了，但很多家庭还是一个娃儿的状态，因此会经出现以下的场景：

“宝宝，你和那个哥哥去玩会。”

“宝宝，你看那里有个小朋友，你过去一起玩。”

“宝宝，游乐场有很多小朋友，你和他们一起去玩滑滑梯吧。”

……

无论说好多次，宝宝就是站在你身边，不愿意往前多迈出一步，你看着干着急。

于是你开始使出妈妈的家长范儿：

“宝宝，妈妈带你一起过去。”

“宝宝，你要先去和哥哥玩，我们才回家。”

“你怎么这么不合群啊，都不爱和小朋友玩。”

……

你的本意是让孩子多和小朋友玩耍，这样以后融入社会快点。

对孩子来说，在某些时间段他就喜欢一个人玩，并不喜欢他人介入。

尽管你的初衷是对的，但方法欠妥当，一样事倍功半。

要知道教孩子交朋友和逼迫孩子交朋友，这是两个不同的概念。

前者注重引导，让孩子耳濡目染知道朋友是生活中必备的。

你可以带孩子和自己的朋友去玩，告诉他这是爸爸妈妈的朋友，爸爸妈妈有空时也和朋友玩。

久而久之，在孩子的脑海中会形成要和其他小朋友玩的概念。

而后者有揠苗助长的嫌疑。

孩子可能会因此排斥与同龄人交往：看到小朋友过来就要走，不愿到小朋友多的地方去，更别提一起做游戏了。

物极必反的道理，大家都应该懂。

因此，你应该慢慢来，孩子到了一定的年龄段自然会和小朋友一起玩。

你真的不必太着急，给孩子一个慢慢成长的时间。