原题:浅谈公共场合教子，孩子撒泼耍赖，我有办法应对
词频:孩子,选择,妥协,公共场合,场合,得寸进尺,公众,吃到,妈妈,控制,出手,撒泼,注意力,哭闹,教子,耍赖

“他是小孩子，他懂什么?小孩子就是不受控制，你没孩子你不懂!”这句掩耳盗铃的屁话，即便身为亲娘，我们自己说着也觉心虚。

老话说，关门教子。

教子是关上门的功课，在公共场合来硬的，对孩子是伤害，对他人是妨碍，实在hold不住的情况下，你会不会选择妥协?

我会。
糖，这颗小时候最甜的记忆，自从有了孩子，好似一夜之间成了洪水猛兽。

CC第一次吃到糖之后，就表现出了明显的喜欢。老实说，我会忍不住主动给她买糖，每次都被C爸骂。

可是每次看CC吃到一颗糖满足又甜蜜的样子，我都替她觉得幸福，甜甜的味道，幸福的感觉，只要吃的得当，为什么一定要剥夺呢?

自从CC有了自己的思想，一言不合就学会发脾气之后，我的兜里、包里、车里，永远有糖。这是我最终的杀手锏，没了它，好似出门都没了底气。

1岁多我独自带她出门，我前座开车，她后座独自坐安全座椅，路途遥远，走到一半她失了耐心，哭闹着挣扎。

我大声喊歌吸引她的注意力，她跟着笑一会，笑完又闹。我又拿一些小零食从后视镜递给她，够到手吃一会，吃完又闹。

如果是C爸开车，我还有100种可以哄她的选择，但当下的情况是，我不想影响交通，也不想有安全隐患。

所有的招数都用尽之后。

我说CC，妈妈这里还有其他好吃的，好像有颗糖唉，你要不要?

递给她，安稳好久。
1岁7个月带她参加朋友的婚礼，婚礼上需要我致辞，CC被现场的超大音乐声和攒动的人群吓得很不安，后来又非要闹着拿新娘手中的捧花。

我带她看现场的鲜花、看新人的照片(通常他很爱看照片的)、看现场陈设的小道具，所有转移注意力的招数统统没有用。

如果不是婚礼，我可以转身带她离开，限制她的行为，并严肃的告诉她，如果继续无理取闹，她就不被允许入内，只能在外面站着。

但这是人家新人幸福的婚礼现场，等着我在致辞，是我无论如何也带离不了的当下。

所以最后我说，咦?CC你看，这里除了漂亮的鲜花，还有亮晶晶的喜糖，你要不要吃一颗?
我写过很多关于如何巧妙的安抚孩子情绪的文章。但在某些公众场合，当CC暴走的状态太极端，我完全不能控制、又不能马上带离现场的时候，我就会祭出“糖”这个大器。

也许是我怂吧，从来没有在公众场合训斥孩子的勇气。

当直觉告诉我，情况不能缓和的时候，我不会任凭事态恶化，而是选择主动妥协。

很多人看到这，估计想骂的街已经可以绕地球两圈了吧。

因为大部分人觉得，公共场合的妥协，只会让孩子更加得寸进尺。

不过CC并没有，她并不迷恋糖果，两岁之后在公众场合暴走的情况越来越少，也没有因为公共场合更加得寸进尺。但她并不是如你所想，是个性情温和的孩子。

大概是因为我用糖的方式，跟你不一样。

1.你的糖是交换的筹码，我的糖是一种正常的选择。

这有区别么?非常有。

虽然目的都是在公共场合平息孩子的情绪，通过“糖”转移注意力。

但是妥协的常见句式是，“别哭了，你不哭了妈妈就给你买糖。”

买糖换不哭，这就是等价交换，是让孩子牵着鼻子走。

你想让她放弃一样(比如放弃其他玩具或是不再哭闹)，你就得用另一样(比如说糖)作交换。

手里有筹码，他自然愿意撒泼耍赖，得寸进尺。

选择就不一样，选择的常见句式是酱婶儿滴：

我知道CC现在有点生气，因为不能随意走动，车子正在行驶，走动就很危险。已经坚持坐了6个小时你有点无聊，不过妈妈可以给你讲个故事，或者你可以吃点东西，你的包里还有海苔和糖，你要哪一个?

选项都是平等的，即是平等，那就没有谁是特殊的。

2.你的糖路数明显，我的糖神出鬼没。

为什么很多孩子在公众场合更愿意撒泼耍赖，因为抓住了父母更容易在公共场合妥协的命脉。

“别闹了，这么多人看着呢，行了行了，给你买!给你买。”你的表现一眼就让孩子知道，公众场合哭闹显然更加有利可图。

如果孩子没有“在外人面前闹就有糖可以吃(能达到目的)!”的这个概念，那孩子又怎么会偏偏选择公共场合得寸进尺呢。

说到底，在公众场合变本加厉的孩子，还是因为平时父母跟孩子的交换太多，让孩子主动选择太少。

如果平时的生活中孩子能经常感觉到，妈妈会提出好多选择方案：有的时候是讲故事，有的时候是玩拼图，有的时候吃水果，当然，有的时候也会有糖。那他就不会觉得糖有什么太特殊。

其实，只有妈妈自己心理明白，糖就是只有公众场合才会提供的特殊选择。

说直白一点，事实上你是妥协了，但孩子感觉不出来，他以为不过又只是平常的选择之一。

妈呀，写着写着，写成谍战风了，这复杂的心理战，各位看官可看懂了??我自己反正是已经写晕了。
3.我的糖出手较早，你的糖出手太晚。

出手早就是主动选择，出手晚就是被动妥协。

有的家长会说，谁不想抗争到最后一步，实在没办法了才妥协的呀。

其实自己的孩子是什么路数，父母心里一般都是有数的，事情闹下去，你控制的来控制不来，自己也是有个概念的。

非等到孩子撒泼打滚了，才知道是到了最后一步无路可走了，只能说，你太不了解自己的孩子了。

糖，最正确的打开时间，就是临崩溃前的那一秒。如何界定呢?

就是你已经用光了自己的套路，但依然没让孩子的情绪缓和，也拖不到可以带孩子离开现场的那一秒。因为如果可以离开就很好办了，限制行为或是责罚。

出手早就是家长在控制局面，而且不容易走到撕破脸的一步，让孩子直面你的让步。
4.你的糖用的太多，我的糖不到最后不会出现

CC至今对糖没有什么迷恋，大概是因为，她见过的糖非常有限、吃到的糖也非常有限，我身边一直有糖，却不代表CC一直吃到。有的时候1个月才吃到一次，所以关键时刻，她甚至都想不到拿糖来做交换。

当她生气，想要提交换条件的时候，那她提出的条件通常是，妈妈讲个故事吧，讲个故事CC就好了。

大概也是因为吃得少，所以关键时刻才非常有效，因为新鲜感足以转移她的注意力，拖延一段时间。

可见，什么东西在好用，也不能多用，就跟说相声抖包袱似的，再好的包袱用得多了，也就笑不出来了。

结语：

公共场合发脾气的孩子，第一步是共情安抚，如果继续无理取闹，可以带走隔离，限制他的行为。但是，道理说得很简单，现实中却有太多你施展不了技能的时刻了：有的时候是环境不允许，有的时候，是精力跟不上。

为了避免事态升级，妨碍到别人，我能想到的最温和的方式就是提供一个孩子的喜爱物妥协。

糖真是一个神秘的存在，每当我已用尽洪荒之力还是不能控制局面的时候，只要我提议，不如我们吃颗糖如何?一切就能风平浪静。

它既安抚了暴走的孩子，也安抚了即将崩溃的大人，给彼此一个缓冲，喘口气，也许就能温暖的携手走更远。

当然，今日所谓的糖，只是一个代表物。