原题:孩子需要知道的界线十律（二）
词频:孩子,界线,主动,痛苦,父母,反抗,被动,嫉妒,原则,解决问题,生活,朋友,教导,学习,最重要,感恩,沟通

在为人父母和生活里面的第一项功课，就是“成长包含着痛苦”;第二课是“并非所有的痛苦都带出成长”。

评量痛苦的四个原则：一、不要让孩子的痛苦控制你的行动。 二、把你的痛苦和孩子的痛苦区分开来。 三、帮助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要与好的痛苦结盟。

四、要确定这种痛苦是让人成熟的痛苦，不是诉述需求，或是让人受伤的痛苦。

过度控制孩子的生活，使他们没有力量来控制自己的生活或做选择。试炼和痛苦教导我们功课，建立我们克服困难所需要的品格。

不必永远发脾气/积极律积极律灵性上及情绪上成熟的指标，在于有能力根据自己的价值观念来做决定，就如我们最高的价值是“求上帝的国”(太六33)，我们生活上许多决定即以此作指标。

反抗界线：必要但不充分。维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友，不但很难和拥有权威的人相处，也很难达到目标，找不到自己的才干、兴趣和热望。他们是那样的投入在“反抗”之中，以致无法培养出“赞同”。

主动回应界线：圣经教导“不要以恶报恶”(罗十二17)，孩子应当关心的是，如何制止自己和别人做恶事，而不是严厉的报复。这个为恶付代价以致除去报复之需的工作，已经在十字架上完成了(彼前二24)，这也包括了公义和公平的要求。被动反抗界线的人会去和那些经常惹怒他的朋友打架，主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友。

培养主动回应界线的技巧：暂停不要有反应、观察、观点、解决问题、现实、主动、请教他人。帮助他为自己的生活、个性和道德做主，“不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位，这人便为有福”

需要记住的道理： 1. 在问题的出现和孩子的反应之间，有一个短暂的间隔，而孩子的行动通常不能解决问题。 2. 孩子的反抗是敌对性的——他们就是反对到底。 3. 孩子处在危险当中时，需要学会反抗——孩子反抗的并非都是坏的事情。 4. 维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友。 5. 被动反抗界线的人会去和那些经常惹他发怒的朋友打架，主动回应界线的人会决 定你需不需要那一类的朋友。 6. 请不要强调抱怨，要促使孩子做个解决问题的人。

懂得感恩更快乐/嫉妒律能力律嫉妒最可悲的一面，就是那个嫉妒的人一直觉得很空虚，没有什么事情有够好，没有什么事物可以满足他们。

“受之无愧”与“感恩心理”的比较：嫉妒和感恩这两种心态，与一个人真正得到的东西没有太大关系，却与他的品格有更大关系。父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进。

孩子需要从你得到两件重要的东西“满足和挫折。”从未得到满足的孩子会持续处在一种需要的状态，他们从来不觉得感谢，因为他们真的没有得到足够的东西。

给予、限制和接纳：孩子在为生活“断奶”之前要“丰丰足足”地领受。你要给他们，满足他们爱和亲密关系的需求，也给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任。爱和给限制是为人父母者最重要的特质，能够忍受被恨恶和被看作“坏的”父母，是做父母的第二特质。

嫉妒和渴望之间的区别：孩子身上，关键的转折点发生在“这个想要和渴望是他的问题”。他可以求帮助、祷告，学习，工作，或做任何需要做的事，但他的缺乏和解决方法是他在上帝面前的问题，没有人应该为他解决事情。

需要记住的道理： 1. 父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进。

2. 孩子在为生活“断奶”之前要先“丰丰足足”地领受。你要给他们，满足他们的爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们装备去承担生活的责任。 3. 不要夺取你孩子的限制，否则他们会一辈子背负着自认“我是上帝”的重担，那是个保证会失败的角色。

4. 爱和给限制是为人父母者最重要的特质，能够忍受被恨恶和被看作“坏的”父母， 是做父母的第二个重要特质。

5. 父母应该好好判断哪个愿望出自嫉妒，那个愿望是出自内心能真正的渴望。你要削 弱孩子处于嫉妒的那个愿望，帮助他得到那个出自内心的愿望。

立刻启动我的引擎/主动律主动律他们在生活上几次和现实交锋之后，最后就会跪在上帝所给的现实面前，开始驯服自己的攻击性，将它保持在可接受的范围内，并且用在建设性的目标上。

被动的问题：你不要帮助孩子逃避问题，也不要把他从学习的架构中拯救出来，家里不是孩子躲避生活的场所，乃是他学习技巧和学习做事的地方。

培养孩子主动的原则：1.不但做父母，更要做主动的人。2.努力帮助孩子改进被动的态度。3.要求孩子采取主动和解决问题。4.教导孩子朝人际关系的方向努力。5.让被动比主动更痛苦。6.给他时间培养主动的态度。

不要期望孩子一夜之间，就变成那个解决问题的发电机。只要他有一点点的进展，就给他奖励，即使他后来又退缩。圣经说：“要勉励灰心的人，扶助软弱的人，也要向众人忍耐”(帖前五14)。

需要记住的道理： 1. 你能够给孩子最好的礼物之一，就是帮助他建立积极主动的态度，而积极的意思， 就是主动跨出第一步。 2. 孩子的被动是培养界线的主要障碍，被动的孩子在生活中是处于停滞状态，老在 等着别人或等着某件事。 3. 被动的孩子并不是坏或是恶劣，他们只是用一种特定的方式来面对人生，以致无法获得独立、自制或自主的能力。 4. 你不要帮助孩子逃避问题，也不要把他从学习的架构中拯救出来，家里不是孩子 躲避生活的场所，乃是他学习技巧和会做事的地方。 5. 一般来说，孩子偷懒的最根本原因出自父母的无能。 6. 要求孩子采取主动和解决问题。

诚实乃为上策/显露律显露律在人际关系里面，最重要的原则之一就是：直截了当地沟通，以及把关系里面发生的任何事，完全开诚布公。

原则一：你自己先活出坦诚的法则 你必须活出要孩子学习的榜样来，在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚、直接 的方式，对他们说出来。

小心不要把“爱”和“限制”分开，你要恩慈、有爱心，但是要保持足够的坚定，让他们知道，他的怒气不会毁了你，也不会驱使你离开他。 原则二：让界线清楚易懂。

原则三：消除惧怕，使他们放心沟通。

原则四：不要增强孩子“沉默的表达”。

那一天，有一道桥梁在我和她封闭的内心世界筑了起来，然而，更重要的，他经验到被人要求坦白、直接地说出所经历的事情，而不是被动地表现，希望别人来救他。

原则五：不要介入其中。

原则六：教导孩子讲出自己的界线。(然后把他带到关系里面)

需要记住的道理： 1.在人际关系里面，最重要的原则之一就是：直截了当地沟通，以及把关系里面发生的任何事，完全开诚布公。 2.你必须要活出孩子学习的榜样，在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚、直接的方式，对他们说出来。 3.在家庭里面清楚地定下规矩和期望。4.消除惧怕，使孩子放心地沟通。5.不要增强孩子“沉默的表达”，鼓励他们口头上的直接沟通。6.千万不要让孩子把你当作中间人，介入他们的冲突。 7.教导孩子，在他和别人起冲突的时候要怎么说，或甚至用角色扮演的方式来教导他，让他知道必要的时候该如何讲出自己的界线。

以上节选自《为孩子立界线》一书，

作者：亨利·克劳德，约翰·汤森德