孩子被欺负了，是不是该“打回去”

曾经看到网络上有一篇文章，内容是如果孩子被打要不要打回去，文章大意是家长要教孩子如何有效回击才能更好地保护自己。文章点赞人数有上万之多，我猜“打回去”这样的教育理念之所以存在并且这么多人认同，是因为他们不了解儿童在成长的过程中的相处模式。

我的孩子两岁的时候曾经就被一个小朋友打过两次，具体情况是那个孩子比我的孩子还小，见到他上来就一巴掌拍在脸上，或者身上。当时我的孩子的反应是一脸的愕然，也没有哭，我也没有做任何处理，毕竟我当时也没有想好该如何处理。后来，孩子多次被小朋友抓脸，我的内心开始有所挣扎，无非就是心疼孩子的脸到处都是血痕。在这个过程中，我有些不淡定了，因此看了很多文章，其中就有著名的家庭教育专家尹建莉老师的经典论述《三不原则让孩子学会与小伙伴相处：不生气，不介入，不怕吃亏》。这看似有些不作为却是培养儿童健康的人际关系最基本又是最有效的方法。

我看了一些“打回去”的理论，教孩子学会自我保护的理论。起初我并没有完全真正吃透尹老师的这个简单却又最有效的方法，也并未应用到孩子与小朋友相处的具体生活细节中。因为似懂非懂，我当时反而认为后两种理论似乎更有道理。我甚至和孩子爸爸讨论过关于孩子被小朋友“欺负”该如何处理？最终得出的结论就是：我们都认为应该为孩子做点什么。

我试着在家里进行角色扮演：我扮演淘气的孩子打昊昊，然后教昊昊反抗，教他大声说你不可以这样，你再这样我会生气的。这种角色扮演尝试了好几次，但是效果却并不好，昊昊一直学不会。

再后来，我又仔细琢磨尹老师的这“三不原则”，遇到昊昊和其他小朋友有冲突，我只是静静观察，管住嘴，尽量在旁边保护好他们的安全，不是大的冲突什么也不做，观察了很长时间后我发现他完全会自己处理小矛盾。例如小朋友抢他的玩具，他不太愿意分享，就紧紧拽着，有时候自己会躲开，或者有时候也会用反抗回应小朋友。还有时候也会将目光投向我，似乎想要我帮忙，但是我无动于衷，将问题交给他自己处理。

因为年龄比较小，甚至连说教的道理也很少对他讲，也不评价谁对谁错，在这个放手的过程里孩子竟然不知不觉地学会了与小朋友相处，我给他传达了一个重要的信息：小矛盾冲突不是问题，也没有对错，妈妈相信他有足够的能力自己处理好。当然如果比较大的冲突只需要简单拉开，然后用其他能吸引孩子的事物转移注意力即可。

我们再回过头了看看“打回去”的理论，我认为：大人教孩子学会打回去与孩子自己与小朋友相处的过程中打回去是完全不同的两个概念。

教孩子“打回去”的理论是在传递一个信息：

1、大人心里不甘孩子被欺负，如果不做点什么，认为这是软弱无能的表现。而实质是什么呢？恐怕潜意识也是个怕吃亏爱计较的人吧！

2、不懂儿童，不相信孩子有能力自己解决人际交往的冲突和矛盾。几乎所有不会与小朋友相处的孩子都是因为成人过度介入到孩子们的冲突里，传达给孩子这样一个信息，冲突是不被允许的，也是不对的，并用成人的道德标准评判孩子行为的对错导致的。教孩子“你打我，我打你”的这种心理，实质是在教孩子斤斤计较，只要是侵犯到自身利益了，就要回击以“报复”。这样“教”出来会“自我保护”的孩子是违反成长规律的，同时也是将孩子拉入一个心胸狭窄的死循环里。

那么如果是孩子在和小朋友相处的过程中自己学会了用“打回去”捍卫自己，那么又该如何看待呢？

我相信任何一个孩子的成长都离不开冲突，因为每个人潜意识里都有一个“自我”，“自我”不消失，冲突会一直产生。或许大多数情况下，我们看到的是，如果其他小朋友先动手了，此时小朋友很自然地以“打回去”反击，那么孩子这种表现也只不过是一种毫无修饰的生命力的最原始的自我保护状态。然后，通常这个时候总是会有大人会站出来充当裁判，乐此不疲地评判你们这样的行为是不对的，也是被禁止的，你们都是“坏孩子”。弄得冲突双方的孩子都不愉快，往往孩子间的小冲突转变为大人间的大冲突。这是最低级的做法，似乎随处可见。评判和不必要的介入只会让不成熟的孩子做任何事情都谨小慎微，小心翼翼，也会时常对自己的行为自我评价。过度的评价本身就是一种伤害，孩子的任何行为，没有“好”与“坏”，只有不成熟。他们在不断尝试，不断试误的过程里，慢慢寻找一种双方相对舒服的方式与其他小朋友相处。很多时候，我们看到的是前一秒两个孩子在闹矛盾，后一秒又高高兴兴地在一起玩了。

总之，如果你家孩子是被打的那位，我认为既不要教孩子直接打回去，也不要直接告诉孩子不许还手，这都是两种极端。而应该做的是先安抚孩子的情绪，让孩子感受到了家长的爱抚，孩子要的不是“报仇”，而是情绪的接纳和感受的认同。孩子如果感受到爱了，很快就会平静下来。平静下来后，有必要的话，再和孩子谈谈打人这个事，下次遇到了，问他想要如何做？这时候孩子会有自己的想法，再逐步引导，相信孩子很快就会忘记不愉快的经历。

再来说说自我保护,我认为自我保护是不需要教的，而是一种天性使然。看看我们人类的进化史，如果不存在本能的自我保护，那又何谈进化，何谈适者生存。在日常生活中，如果仔细观察两个幼小的孩子，你会发现，他们很多时候是通过肢体语言来与其他小朋友交往的，大人需要做的是保护孩子的安全，尊重孩子的想法，给予孩子充分的自由，在轻松愉快毫不压抑的环境中长大的孩子，自我保护这种本能会发挥得淋漓精致。我始终相信只要大人不破坏孩子的这种本能，相信孩子，孩子天生会学会自我保护（基本的安全规则教育除外），无需大人太用力的教育。

这是我育儿道路上的一小段插曲，我把它下记录下来不是为了证明什么，而是想分享一个正确合理的教育理念，是经得起时间的推敲和考验的。看似简单的一段文字，背后却蕴含了尹老师太多的教育智慧以及博爱，在育儿的路上我们同行。