家长如何学会和“青春期”这匹小狼共处？青春期这个概念，跟青少年的概念会混淆，这两个概念的区别，我们不多说，下面我们来看看家长应该怎么跟“青春期”这匹小狼共处？

对现代社会的儿童来说，转变成大人是一件十分辛苦的事，辛苦的过渡期，叫做青少年的时期，这一句话就提出两个问题：

现代社会的发展使青少年期更困难

一个是现代社会

在过去，一个社会还没那么发达，比较原始的社会，其实并没有青少年这个观念，只有小孩跟大人，如果说一个小孩有性能力了，他理所当然要生小孩。

所以当14岁的朱丽叶以及16岁的罗米欧想要私奔的时候，其实没有人对他们性生活感到反对的，罗米欧与朱丽叶被反对的是他们两个家族是世仇，其实不是反对他们的恋情，因为在那个时候的罗马时代，事实上并没有人反对，那时并没有青少年这个阶段。

所以回过来讲，青春期是一个随着社会进步才慢慢延伸的一个阶段，社会越进步，相对来说青少年所面对的问题就越困难。

原始社会，青少年要达到进入社会这个阶段是容易的，可能社会越来越成熟了以后，一个人或一个青少年要成为社会人越来越困难，所以我们因此就把青少年的这个阶段，特别提出来。

青少年期是学会离开的阶段

在有关人的阶段的理论中，最被熟悉的可能是弗洛伊德的口腔、肛门、潜伏期，性欲期等，或者是埃里克森8个阶段。

我要趁着这个机会跟大家提荣格的三个阶段的说法，荣格把人生分为三个阶段，第一个是母性阶段，第二个是父性阶段，第三个是自性阶段。

第一个：母性的阶段

小孩子在这个时候是被家里完全的包容，母性的爱是它主要的来源，所以这时候他享受着无条件的爱。

在母性的阶段当中，他是被包容的，在家这样一个美好的容器里面，他慢慢的成长，变化并不大。这个阶段，父母亲会觉得对他是那么的熟悉。从婴儿开始会欢声，进一步会爬、走、跑等等，我们看到他上学也很高兴的回来。虽然好像身体变化很大，但是他的心智我们是熟悉的。比如说婴儿时期半夜会吵，随时会醒过来，我们就知道他是一个敏感的小孩。

第二个：父性阶段

后来到了青春期却发现不一样了，因为按照荣格的讲法，进入了父性阶段。

这个父性的爱，本身是有条件的。比如说你需要自己在社会出人头地。你要好好读大学，家人是会无条件支持你，这是中国比较习惯的讲法。在我们中国人的世界里面，其实恐怕是就算他不太想读大学，我们都拿钱去求他读。

荣格的讲法的话，他的对象就是西方人。

这种情况之下，或早或晚，虽然中国人比西方人慢一点，终究有一天他还是必须要踏入社会的。

所以这爱是有条件的，目的是在离开、在切割。如果在母性阶段，小孩子的事是被留下来，被包容的。到父性阶段就是有条件的爱，鼓励离开，是要切割的。

所以青少年这个阶段，是学习离开。

第三个：自性阶段

当然这个阶段继续延伸，青少年开始进入社会，开始恋爱、结婚拥有自己小孩，那才进入到荣格的第三个阶段，也就是自性的阶段。

到了中年，不管男性或是女性可能就开始想，做过儿女、做过父母，做过夫妻，我是谁?我到底要干吗?所以到了中年以后，荣格认为，人开始是属于自性的阶段。因为他开始追寻自我。

那这三个阶段当中，每一个阶段过渡到另外一个阶段都是一个过渡期，这种过渡本身就是一个脱胎换骨的一个过程。

突然小孩子不再是你认识的那一位了。或者说，一个男性或者一个女性，在中年以前是很认真的做父母，在中年这个阶段他也困惑，开始有新的追求，他似乎开始觉得生命不甘心只有这样，有的东西很顺利，有的很不顺。会成为一种成长的危机。

这种情况下，我们就思考，事实上青春期会让父母、老师头疼，其实应该是说他们开始脱胎换骨，这种脱胎换骨里面，他们的“我”开始出现了。

这一点我们会谈多一点，这是心理学的讲法。

青春期的身心变化和亲子关系的重要性

我们现在回到生理学，青春期的孩子的身心变化，亲子关系在这个时候又有多重要。

青春期的身心变化

我们先讲身心的变化，过去强调的是荷尔蒙，性腺的改变，第二性征，这些不多讲，大家都已经有点听得腻了。稍微提一下，大家就知道。

过去对大脑不够理解，但是这些年来，核磁共振、扫描的发展，我们越来越清楚，其实青春期的时候，大脑也有出现一个很明显的改变。

第一大脑的发育实际上比想象的还久，青春期这个阶段大脑最主要的发展，反而是在像是减枝，把不必要的枝慢慢地去掉。

小孩子的大脑发展，像一个乱爬的树，枝枝叶叶的长了一大堆，但是如果它的枝叶太多，以后结成果实的时候，可能就把营养分散了。

所以大脑这时候开始把不必要或者说次要的枝裁掉，或者有一些就变成尾色或停滞。主要的枝干保留下来，不必要的枝干就慢慢裁除掉。

这时候，大脑事实上产生很激烈的反映。在这个过程里面，青少年冲动跟大脑情形是很有关系的。

青春期亲子关系的重要性

如果对孩子来说，或者对以后长大的大人来说，家永远都是他最基本的安全基地，也就是说，如果今天亲子关系是让他觉得是支持的，那么他会以家做一个基地，开始往这个社会去探索，往外面去发展。

这是家的最主要的一个功能。

在儿童阶段，妈妈、爸爸有不同的功能。

儿童阶段妈妈是婴儿的一个保护，但是爸爸是婴儿开始爬离妈妈的时候的一个鼓励，让婴儿不会那么有罪恶感，将妈妈抛弃了。

所以爸爸从婴儿存在以来就是重要的。

到下一阶段，妈妈也许是唠唠叨叨的管生活中的琐碎事情，但是在重要的事件的时候，爸爸要挺出来，说这是一个原则你不能超过。

比如说，到底几点睡觉，如果妈妈说不定，那这个时候爸爸没有站出来，小孩子就可以继续霸道下去。

前面讲这都是小孩阶段，进入青春期的时候，爸爸对男孩子进入社会是很重要的角色，爸爸是一个使唤他的角色，爸爸对女孩子来说是他第一个异性的关系，自己爸爸妈妈共处的家对男孩子和女孩子来说，都是对外探索的一个基础，一个安全基地。

青春期的二度分离个体化

在这个时候必须完成几件事，一个是儿童在儿童阶段，曾经跟妈妈共生过，后来慢慢的分离个体化，慢慢变成一个独立的小孩，可以自己在外面上学或者干其他的。

还有一个就是皮特布洛斯说的，他必须要重新的再一次认同跟分离。

皮特布洛斯这个分析师是比较被忽略的，他提出，在青少年其实有第二度的分离个体化，第一度就是前面说的脱离和妈妈共生的阶段，第二次是跟朋辈共生。也就是说他认同这一群人，需要被这一群人接受。

慢慢被这样一群人接受了以后，他开始可以有兴趣，或者说有胆子去看这个世界。

这个时候你可能对孩子开始焦虑不安，因为他周末晚上跟人9点30要上线一起玩游戏。

这个朋辈的关系对他来说是特别重要的。

这个时候反而比父母或是家庭的关系还要更重要，能在朋辈的里面获得尊重、被接纳是他们在乎的，甚至也因此在这个时候会出现，别人穿什么，我也要穿什么，别人讲什么口头禅我也要讲，希望被朋辈所接受。

布洛斯的二度分离，是说先共生再分离个体化。

慢慢地有一天，如果你在旁边听到孩子在跟他的死党们说，今天不能跟你去打篮球了，因为我跟我女朋友讲好要怎么怎么样了，这就表示他要脱离朋辈了，他找到了一个爱的对象。一个家庭以外的客体。这就表示他的青春期在慢慢结束了，这是布洛斯的讲法。

青春期的自我认同的形成

青春期这方面其实有一个我们更熟悉的埃里克森，埃里克森跟布洛斯是高中同学，后来又一起在安娜·弗洛伊德手下一起照顾精神分析学校，也一起跟安娜·弗洛伊德学习分析。

埃里克森就提出，青春期最重要是自我认同的形成。

这点的观察是跟荣格刚刚讲的一样，也就是说母性的阶段，或者说还没进入青少年的阶段，并没有自我认同。

他的自我认同几乎都是跟父母一致的，爸爸妈妈说的这个东西好吃，小孩子也会说这个东西好吃。他会内化到，爸爸说这个好，妈妈这个好，他会说这个东西，完全把爸爸妈妈的理念都内化他自己的理念，这是儿童的阶段。

青少年这个时候就开始探索，看这个世界除了爸爸妈妈老师说的，还有没有其他的说法，他开始在行动，是因为他有危机有怀疑，难道外面的世界真的不好玩吗?

他也有很多困惑，所以他开始去探索。经过足够的探索以后，终于他做了选择，他说我要成为怎么样的一个人，这个时候青春期才结束。

布洛斯跟埃里克森的想法不同，如果说埃里克森讲的是自我认同，那布洛斯讲的就是关系。

布洛斯本身算是经典派精神分析，其实在这一点方面反而更像一个关系学派的，就是说，青少年这个阶段，实际上被朋辈接受才是重要的，我们也想想也对。

埃里克森讲的是内心世界，自我认同怎么形成的，他也强调自我认同有一个探索，这个探索，实际上就是布洛斯讲的有朋辈，他自己不敢一个人去探索，得一群人去探索。

我们想想也对，青少年的时候我们去调皮捣蛋不是都去找狐群狗党的，其实就是两个人的理论结合起来理解就是了。

当青少年的父母是另外一种修行

我们现在讲很容易，但是在父母的立场，就开始提心吊胆，因为小孩子以前是跟父母的，现在跟别的也不怎么样的，就是都不太懂的小孩，做父母的做老师的，当然就开始困惑，他们这样选择对吗?他们这样的方向对吗?这个是所有的父母所会遭遇到的。

所以为什么我说做儿童的父母也是修行，但是做青少年的父母是另外一种修行。

对儿童的父母来说，修行是你要放下自我，当青少年父母是一种修行，其实就是因为青少年这个阶段，父母亲本身要面临的是完全不可知的未来。

当父母一直都是一种修行，小孩子还小的时候，比如说还是婴儿的时候，我们要进入眼中只有小孩没有我的阶段，只有这样一个完全失去“我”的能力才能够做一个很好的父母，让小孩子满足它的全能感，这是婴儿阶段。

慢慢的我们对婴儿有信心了，我们不会那么焦虑了。我们已经慢慢变成够好的父母，但是基本上小孩子还是我们生活的重心。

但是到了青少年阶段，我们作为父母开始要学会，要祝福他们离开，跟他们分离，跟他们切割，要让他们为自己的飞行而负责。

就像鸟儿离开草，这个飞行要靠它自己的翅膀，一开始跌跌撞撞，甚至会掉到底上，我们能够怎么办?

我们只有守望着它，我们很着急，但是我们真的不能做什么，我们能做的也许只是一个继续的关心。

它的飞行，我们不能抢过来说，我帮你飞吧。不做比做其实还痛苦，这是对父母这个阶段的一个折磨。

青少年期各方面的变化

我们如果再看这个让我们操心的这个青少年，事实上可以看到，他有很多面的变化，都是我们不熟悉的。

情感方面

比如说在情感方面，他开始有几个特点，开始有自我的隐私的要求，开始对身体有不一样的感觉。

开始进入一个两难，到底要接受你还是拒绝你呢，接受你很荒谬，让你安排，也失去自我，拒绝你却又面对死结，他的矛盾还有开始对爱情有憧憬。

所以在情感方面我们看到这四点，自我的隐私权的需要，身体的感觉。跟父母关系的两难，跟对爱情的憧憬。

性爱方面

在身体方面，他开始有性的发展，他开始会有性行为。

不可避免的，他会手淫、自慰，他会不爱护自己，多种状况都会出现，这是一个困难。

同样的第三个就是他会有一种两难，他要证明他是能力强的，但是他又害怕自己能力不足。在性方面，他想要炫耀但是他又担心自己是不够的。

同样的我们也可以看到另外一个问题，就是对怀孕的困惑。

对他们来说，怀孕是害怕的，是恐惧的，但是又是好奇的，因为性生活对他们来说是有意思的。

很多细节可以观察到，青少年可以讲到周边父母以外的大人的性生活。比如说初中的学生，对老师有没有在谈恋爱，包括老师跟某某老师走得好近，他们是不是在一起，充满了好奇，但是就不会谈破。

其实按道理来说，这个阶段是一个矛盾，他们还是很困惑，父母怎么回事，很难把性跟父母连在一起。

所以他可以跟朋辈讲性讲得头头是道。可你问他们你爸妈昨天到底会不会做爱，他也会说不会的，其实他心中会认为爸爸妈妈是无性的。

早恋问题的困扰

他们对性是矛盾的，但是对性爱其实充满了好奇，不止是渴望有性，渴望有性交，其实他们更渴望是爱情。

所以这个阶段对父母来说最困扰的就是早恋的问题。

埃里克森八个阶段，青少年的阶段属于第五阶段。

一二三几乎就是在讲的口欲、肛门跟性三个阶段，第四个阶段埃里克森特别强调，这个小孩，是勤奋的，还是没有自信的。

小学的小孩，之所以会勤奋，因为在这个阶段，他的努力会获得包括老师的肯定、同学的赞赏，更重要的是父母的赞赏。

但如果他在第四个阶段也就是还没有进入青少年阶段，他是有信心的小孩子，自然也会对自己的未来更多想要努力尝试，包括感情也是这样，有他的努力、冲击。

那如果小学不算勤奋，如果有机会去肯定自己，在小学的阶段，他也会尝试的。

所以有些时候早恋，对父母来说是真的很操心，我们不是担心万一跟哪个男孩子，或者跟哪个女孩子上床，这辈子就要跟人家结婚，我想父母担心的不是这一个，父母所担心的反而是说，第一个会不会造成学校的反感，第二个会不会影响功课，特别是影响功课这点，要特别提出来。

其实就像刚刚讲埃里克森，第四个阶段决定了小孩子本身的一个勤劳，也就是小学阶段。

如果这个小孩是跟别人竞争的，或者得到肯定的。其实大部分来说，早恋很少变成一个，他功课受到障碍的原因。

反过来讲，如果一个小孩功课不错，初中孩子高中开始恋爱，功课开始掉下来，我在想应该想的是一个逻辑的问题。

事实上我们都知道，随着小孩每升一级，到初中，或者从初中到高中，常常就是上的学校是越来越精英，越来越重点的学校。

事实上他要继续维持过去那种领先是不容易的。所以当他可能小学成绩不错，进了一个也不错的中学，那也因为不错的中学所平均水平比小学还厉害。但这个时候要维持原来的成绩，比如说分数或者名次，实际上是很困难的。

所以成绩的成就感就没有了，成绩就没有了以后他怎么办?

一个人是需要成就感来维持自己的生命的，所以成绩的成就感没有了以后，自然而然他就会想要获得其他的成就感，然后恋爱只是一个他在朋辈当中获得肯定的一个方式。

其实严格说来，应该说是大部分是学业遇到困难，不知道怎么面对，如果学业没有困难，其实我们常常看到好多例子，爱情是学业的一个助力，就是谈恋爱更觉得自己有责任要把读书读好，这种情形。

青少年朋辈团体的次文化中的自我认同

我们也可以看到青少年在这个阶段，还有一块很重要的基础就是认同，朋辈团体对他来说是一个认同的对象。

在这个时候，有一种一致主义，如果别人有智慧型手机，我也要智慧型手机，如果别人染发我也要染发，类似这样的情况。

那反过来讲，这个时候也常常激励共同的追求，我们也看到青少年有一种次文化的现象，他们有自己的喜好，他们有自己的游戏，他们的语言，这是我们所不知道的。

青少年这种次文化事实上对他们来说，是一个成长礼。他们在这里，找到对自己的肯定。

所以事实上，有时候我们对这些行为，如果太大惊小怪，如果说今天他本身是一个比较叛逆的，或者是太坚持跟他朋友在一起，就像刚刚讲到的，本来习惯星期六晚上一起聚餐，突然有一天孩子跟你说今天不要去，但是你无法理解，但他没办法抗拒。

到9点左右，他开始坐立不安，开始跟你讲，能不能帮他叫个计程车先回家，怎么小孩子突然让你帮他叫计程车回家，你当就会觉得很困惑，但是你主要是不知道说，其实他9：30跟朋辈约好了，要一起上线玩游戏，这样的行为难道是问题吗?还是说他在肯定他自己呢?

所以这个部分就他要获得群体的接受，才能建立起自我的认同。

有一群人他才能够去看这个世界，然后准备要进入社会，去探索这个世界，他才知道这个世界长什么样子，他知道这个世界长什么样子，他才知道我可以在这个世界扮演什么角色。

反过来讲，如果一个青少年从来没有机会去看这个世界，慢慢长大，他对外面的世界的是恐惧的，不安的。等到他终于，比方说大学毕业了，或者说高中毕业了，选科系，出社会，到底要干吗?突然之间他也觉得很困惑，然后他去做的所有都是按别人的期待。

但是如果中间，比方说在学校，或在社会遇到一个困难，比如说他在高中有时候，他遇到一个人际关系的困难，但是太不合群，太奇怪。

那进入社会以后，他不晓得怎么跟团队，被排挤，可能一辈子就进不去这个社会了。

所以青少年没有机会跟朋辈建立关系。以至于后来逃避上学或拒绝上学的一个现象，逃避社会或者拒绝社会的一个现象。这是我可以看到的。

当然这延伸出来的问题还相当的多，在行为上有一些可以考虑，比方说比较冲动，或者是说他变成是说他对人际关系方面被霸凌等等。这都是一个延伸的问题。我们在这里就不一一表述了。

我主要要讲，青少年在这个阶段，可能要思考的就这三块，也就是说他的情感，他的性爱跟他的自我认同。

面对青春期，父母亲可以做什么准备?

那站在父母亲的立场，我们了解这些现象的时候，可以做什么准备?

为孩子提供一个安全基地

父母亲要开始提醒自己说，我们都曾经是青少年，我们甚至现在是成年了，我们到一个陌生的城市，到一个陌生的地方。其实我们一样都还是会紧张，还是不安的。我们的不安是很平常的。

比如说年轻的时候我也常常去夜店玩，然后当然这么久以前了，夜店一直在换，也不一样，有一天我一个朋友从国外回来，他就问我说能不能带他去夜店看一看，结果我说好，我就带着他们去了，第一个感觉就是不敢进去，因为那个穿着根本不一样，那里的音乐觉得很嘈杂的，甚至打招呼，摆手的样子、表情、讲话都是我不熟悉的，其实在那个上面，我就不自觉在门口等这个朋友来。所以其实大人到一个陌生地方，起来要有伴才敢探寻，就是有伴也是有限的。

如果跟孩子的关系够好，爸爸妈妈跟小孩的关系基本上是支持的，小孩子在外面探索，他探索的不一定是你喜欢的，不一定是你放心的。

虽然你对他行为不同意，但你还是对他爱的是关心的，那你就基本还是一个他们的一个安全基地，所以当他们遇到危险的时候，他们是会回来的。这个危险是事实上很快就会感觉得到的。

父母真的不用担心，他们会不会跑太远。要告诉自己说，他好象是孙悟空，永远不会逃出如来佛的掌心的。

如果我们没有这样的自信，就会变得很焦虑。比方说他不听话，不理睬，反而我们变得很掌控，也就是如来佛的掌心不是放松的不是自在的，如来佛对自己的掌心没有信心，所以急着要去抓孙悟空，你要知道如来佛从来没有抓孙悟空，是孙悟空主动翻跟头，发现如来佛的掌心。

如来佛的掌心其实是轻轻松松的张开的，可是他永远绕着孙悟空在掌心里，但是如果如来佛一紧张把手一合起来，也就是说，家庭提供的空间如果是有限的，孙悟空就跑掉了。

这样有点抽象，我用这样的比喻是想说，很多小孩子之所以不想回家，其实他是很怀念家的，除非他从小被虐待或被严重忽略，他很想回家。

可是如果说想到回家以后，爸爸或妈妈过来就是说一些让他很伤自尊的话，比方说“你竟然敢不回来，你不在外面混，干吗要回来之类的，会讲各种狠话。

让小孩子在害怕想回家的时候，更是挫折，更是让他们自尊受伤的话，他们想到回家会遇到爸爸妈妈讲这话，他们想一想，最后又选择不回家了。这也就是说爸爸妈妈就像如来佛把手掌抓起来了。

所以父母如果对自己这个角色是有信心的，小孩子以前所有的活动，都是你熟悉的，现在是所有的活动都越来越不熟悉。但是你也不一定保持一样的信心。

这个时候，你就可以发觉青少年随着他们慢慢成长，大学、进入社会，这个时候到外面世界绕了一圈，有一天他又会回来了，回来的时候开始懂事了，知道怎么跟父母相处，怎么跟父母讨论、聊天。

好奇心

同样的，好奇心，事实上也是受小孩子欢迎的。有的父母亲能够对自己不确定的事情，保持好奇心，对小孩子身上做新的探索，

可以有兴趣。虽然小孩子所面临的使我们不知道的，我们还是对小孩子有信心。我想这样的父母，是青春期的小孩是愿意沟通的。

怎么才能做到这样的父母，或者是父母怎么做才能做到这样?

对自己情绪的觉察

父母自己为什么会焦虑，会不高兴，会有那么多负面情绪，一定是有道理的。不止是跟青少年，是更早以前，你就开始对这些情绪熟悉。

每一个人对自己的负面情绪是敏感的，当然够敏感的时候，一旦想是怎么回事，为什么会这么焦虑，为什么会这么不爽，为什么会这么烦。

这才进一步了解，原来我的不安全感开始出现，我的自卑状况开始出现，事实上是我注意自己的安全感，却忽略了小孩子本身，他的生命也是往前走等等。

我们就开始更学会知道，自己的局限在哪里，自己还有成长的空间，如果能够维持这个态度，一直在思考自己，一直让自己有成长的机会，自然而然就会成为孩子们想要接近的父母。

我想讲到这里，我想留给更多时间来谈谈，可能的问题。或者是说其他跟青少年有关的问题。那欢迎大家提出问题来。

刚刚开始讲，所以多讲了一点，时间没控制好，今天还是50分钟的讨论谢谢。

在没有提问题前，我先讲一件事，其实在台湾今天发生一个悲剧，有一位，以第一名成绩考上台北最好的重点中学的学生，跳楼自杀。这是一个很大的悲剧。

在华人世界这种悲剧，一再的出现。其实这个小孩本身很希望读的比较自由的另外一个学校，师大附中。可是爸爸妈妈很坚持，爸爸妈妈用他的意志力要求小孩子按照自己的方式做。

这两天才开学，小孩子就穿着制服，从自家楼上跳下来了。

问答环节

1. 我家儿子今年13岁，今年暑假开始和家长对着干，我们说东他说西。最后也不完成作业，有什么好办法?

其实这个情况是很典型的，他开始做探索。其实我们以写作业，像暑假作业来说，以前有一首歌，暑假到最后一刻才想起来作业还没写。我们会慢慢地让大家开始面对这个现实，就是说如果他今天没写作业，事实上他要面对怎么的一个情形，小孩子本身是在乎朋辈的，在乎同学对他的评价，最后他想到同学对他的看法之后，通常还是会写的。

也就是说我们不给小孩子压力的时候，其实小孩子因为外面世界，也就是他的朋辈们的关系，事实上他也就开始会想要获得肯定。除非是放弃跟朋辈，或者是他觉得他对同学看不起。放弃这个努力，但大部分来说，你不用担心，他最后还是会写的。

2. 初三的孩子回家不想写作业怎么办?

这里有一个另外的评估是，对他来说写作业的意义是什么?写作业只是一个无趣的比较重复的东西?还是在学习上有困难?

其实，当他在同学之间，为了被同学接受，其实他或多或少都还是会应付的，只是当我们越是让他往东他就会越往西的。

但是我们把这个难题，真的狠下心来，让父母亲辛苦一点，抛给他地让他自己去想，也许他就可以慢慢的动起来了。

3. 16岁的女孩，上高二特别叛逆怎么沟通?

我想到叛逆的阶段，通常这个关系很僵硬的，也就是说，其实父母应该学习说怎么去倾听。当你变的没办法的时候，我鼓励父母亲上一个成长的课程，每一个城市不一样，不一定每个地方都有成长的课程，但是父母不管不哪一种成长，都要学会倾听，就是说到底孩子在讲什么?慢慢的去理解，慢慢的让他感受到我们真的是理解它，这是跟叛逆的小孩至少要做到的第一步。

4. 单亲的家庭，家庭教育太晚，很多缺失怎么办?

我不知道你讲得具体是什么，必须要讲说，单亲家庭里面，不管是单亲爸爸还是单亲妈妈，其实常常面对社会的压力的时候，做这个角色做得太用力。所谓做得太用力的时候，就是把跟小孩之间的关系抓得很紧，这个抓得很紧的时候，往往会有一定的反弹，但小孩子的叛逆会比其他的小孩来得更容易。所有的都还是来得及的。

5. 小孩子是高二的，他也是单亲家庭，他知道多忍耐多沟通，可是就是讲两句话就冲突。

我想请这个妈妈做个功课，回去的时候跟小孩子相处的时候，你真的都不要急着讲话，不管他在抱怨他在咆哮你就听着，你听的时候，让自己保持一个眼睛温柔的看着他，然后肩膀是放松的，身体是放松的。脑海里保持着想，他所要的什么，他坚持的是什么?先练习这个动作就好了。

6. 四年级写功课写到三更半夜怎么办?

我想这是应该是小孩子不是青春期，艾尔森的第三第四阶段的问题，也就是小孩子失去了自主性，常常爸爸妈妈太认真了，所以小孩子没有一个被肯定的机会。

我们怎么样让小孩子开始慢慢的可以有机会去探索?一个小孩会写功课写得这么拖拖拉拉的，某一程度在同学里面他也是很自卑的。

对他功课来说以外，他其实很想探索这个世界，想要去了解更多的事情。小学生四年级还是拖拖拉拉表示他广义的自信，这自信不是我们能够种的，小孩子的自信不是我们用种就可以种出来的，而是让他可以去摸索，让他跌跌撞撞，让他尝试，事实上这个我记得有一个个案失误，16岁的学校才结束，他很松散所以就让来做心理咨询，他连上学都没有机会。因为从小家里就是用专车，妈妈一早赶着他穿衣等等，然后陪着特用家里的司机送他去，他特别渴望跟同学聊聊天，走回来，因为他家里，离学校也不过几百公尺而已，都不到一公里，但这种机会都没有。小孩子开始探索，这是这种被动的小孩唯一的出路。

7. 孩子18岁还宅在家里，自闭，不要出去怎么办?

我会这样子说，必须要讲，我想这是一个长期的问题，我们今天虽然讲说，需要朋辈，但是融入朋辈之前，是要有人际关系的发展。

当然也就是在小学阶段，他实际上是喜欢跟别人竞争，跟别人相处的，他喜欢获得朋辈的肯定的。

如果连这个勤劳或者积极或者自信都没有，事实上是很困难的，所以通常这种宅在家里的，其实我们要恐怕要回到更早的问题，比如说怎么样让他开始有人际关系，我会鼓励说不管什么人际关系都是人际关系，就像网友也是一种网际关系，会让我们害怕，会让我们担心，但是我们要知道说，这是他唯一可能的出路，只要他有人际关系，当然更积极的是，如果可以的话是帮他比如说，设计出一个比较安全的学习人际关系的机会，和类似像夏令营这一类的活动，这是一个考虑。

8. 小孩子虚岁上初三，初一开始前，跟爸爸妈妈产生肢体冲突，现在在家里不理我，也不允许我过问他的功课，激化矛盾可能是因为他女朋友离他而去，而我之前阻挡过他们，现在做父母的很痛苦，他学习也不努力，又着急，有没有办法?能给一些建议吗?

我的建议常常都是比较极端的，因为这种情形实际上已经相当的一个严重。

所以如果说一开始，我们今天讲的是比较平常说的，有一个好的基础我们来发展，但是如果有一个状况不是那么理想的，进入一个僵局了。

这个时候其实你要的可能是一个，进入僵局了，我们要的采取的方法可能是一个比较极端的做法，我会鼓励这位妈妈把心完全放到自己的身上，把这个小孩当作不存在。

你开始去规划你的生活，我说这很不容易，因为尤其在小孩子这样怎么有可能有心，我真的一要你把自己安排好，去看电影，去做一些你喜欢做的事情，去跟朋友在一起，然后在家里，你自在的看你的书看你的电影，这样的情况之下，小孩子会发觉，他的叛逆没有对象了，叛逆有点像，出手打墙，要打到一个墙壁上，要有墙壁才有达到的感觉，但是你今天不在了，如果这个墙壁不在，也就是说爸爸妈妈以前不准他这样，不准他那样。那么小孩子的叛逆就没有着力点。慢慢的这个时候他才会，从那愤怒的情绪当中，安静下来，安静下来，他就可以意识到，原来他跟这个世界那么遥远。

当然我知道对爸爸或妈妈要做到，我讲的这点会很不容易的。所以如果遇到这样的情形的时候，会鼓励妈妈一定要有一个专业的陪伴，一定要不断拉住，这不容易，我知道这真的是很困难，所以这是跟每一个人的修为，为社会成就无关。社会成就很高的，学历很高的，也一样很难做到。

9. 11岁的丫头上五年级，这段时间思想一直不集中，计算题10题错8题，抄个题也抄题，重做一遍，还是错，学习没有上进心怎么办?

我想这个问题我们要思考想说，那他之前这个状况如何，如果说他这个状况，计算题10题对9题，抄题从来不会抄错，所以如果是这样，如果以前原来也是这样，可能注意力本身就困难，会不会有多动症这种情形，也就是他从小就有这个问题。

但是这说明也许需要找一个儿童心理学专家，特别是儿童精神科医生来谈。

如果以前他没有这样，那这个情形可能就不一样，那如果以前没有这样，现在开始，我必须要讲说，恐怕是他情感、情绪上受到困扰，通常孩子4、5年级的会有情绪的困扰，最重要的还是，他的安全基地通常是家庭，出问题了。到底家里最近什么事情，让小孩子这么没有安全感，以至于他的读书、做作业都有困难呢?那我这点需要询问一下你自己，如果这个问题也还是真的没有，那就变成只能说是不是要找专业的协助。

10. 我家孩子特别爱生气，也不知道他怎么了，也不说话，一整天就拉着脸怎么办?

第一个我不知道这个小孩是几岁，第二个是他过去是不是这样。

如果他向来就是随着长大慢慢就是如此，而且这个行为不是只有家里，在外面也是如此，必须要讲说，有种小孩子，刚出生的时候把他当作世界的中心，全家都围着他团团转，但随着他长大，他们其实应该学会跟人家分享，学会学习玩别人的游戏，但是这个小孩，并没有这样的一个情形，所以怎么样开始让他重新融入安排团体生活、可能是迫切的。

11. 女儿13岁进入青春期回家什么都愿意跟我说，我在想这样的母女关系是不是太亲密，为分离是不是会有影响。

我必须讲说第一个，其实我们母亲或父亲跟女儿、儿子本身如果是一个很开放性的，讲说爸爸妈妈不会因为自己没有经验过，就不准小孩子怎么样，对孩子面临的世界是充满信任的，所以他们在里面的探索是赞赏的，因为他们一定有新的成就，当时这个态度小孩子是很乐意跟你们分享。

因为她在讲的过程中，知道爸爸妈妈是让感觉到爸爸妈妈对他们所面临的事情是欣赏的，其实他是很乐意的去讲的。是很乐意的去分享的。

12. 其实是一个特别听话的小孩。到初三的时候，功课开始滑落，现在到了高中成绩也不理想有胸闷等等状况。

这个小孩子本身对自己的功课要求，似乎是他唯一的目前生命当中的追求，但其实我想这都是会对成绩这么在乎，然后结果这个在乎却没办法获得一个他的成就感，比方说领先别人，然后他在这个时候又没有其他的成就感，比如说这个阶段，如果小孩子没办法在成绩获得成就感，他可能在人际关系获得成就感。可能在一些运动或一些才艺获得成就感，或者在爱情。

但都没有的时候，自然就会用身体来表现，用身体症状来表现的时候，往往就是他的一个挫折感、没有出路的一个现象。那也是一种，你也可以说是一种抑郁。

所以在这种情况之下，其实怎么让小孩子看到这个社会的更多元的价值，人生不是只有读书，不是只有好好读大学才有意义，重要的是说他对自己的的人生向要做什么，想要追求什么。

这讲起来还蛮复杂，但是我会说鼓励你，开始趁着这个机会让小孩子，不要把重点放在学习上，开始往户外走，往学校以外的学习空间。试试看。

13. 15岁还觉得父母管他太多，特别想要18岁离开，自由自在的生活，做父母可能失望，有什么办法让他觉得父母都是为他好。

我们可以讲说，我不是很赞成你这个想法，其实第一个小孩子如果觉得管太多，父母觉得，父母也许有道理管，但是我们还是一个老话，我们都曾经是小孩子，我们都很想要出去混，走江湖等等我们都没有出去，其实我们并没有想象有胆。

同样的，当你没有这么有胆，小孩子也不会太有胆的，其实以这样的言论，其实我们对小孩子不用管教那么多，管教多了，在青少年的时候，真的就是一种反弹现象。

让你往好处说，小孩子跟你好，相当不错，他可是的时候我要离家，其实我们看到更多的是，就是他的这种意念，想要离家是潜意识的，他跟你说，我为了要考更好的学校，所以我选择这个住宿的高中，或者我选择哪一个离开家乡的这个高中。

那也好以后高考才能考得好，其他的比方说升学、就业，来逃家。

这个时候更不容易回来，至少他告诉你说他想离家，至少你们的关系还有努力的空间。

14. 儿子13岁还是变得对着干，我们说东他就说西。不让我们进去。就不耐烦，现在顺着他不晓得怎么办?

我说不要顺着他，顺着他也没用，他觉得他这些愤怒是有用的，或者他这些行为是有用的。

我还是会想说就当作他不存在，就是说让他们说，有需要爸爸妈妈的时候，再来跟我说，爸爸妈妈当然也不是你的奴才、奴隶，你要什么我就给什么。爸爸妈妈还是爱你的，我们还是会帮助你，但是要合理。其他的我们就当作他不存在。

当小孩子发觉我们慢慢果真没有注意他的时候，其实这些锁门、也许对他的环境一点兴趣都没有的时候，走过去也不会想要进去，味道再怎么错误再怎么脏，我们也无所谓。

那这个时候，他自己的戒备心就放下来，这个时候慢慢的就开始，从不让你靠近，变成他自己或者慢慢靠过来，真的青少年还是有一句话要提醒，欲擒故纵，所以他要离家就离家，等到他回来就回来，不要去找他。

如果说他有办法，就让他走到天涯海角吧。

15. 6岁小孩感觉提前进入叛逆期，说什么都不听。会挑战大人的底线，而且会用大人的口吻，口才令人折服，感觉他是一个脱缰之马无力掌控，无法驾驭，求老师怎么办?

我想这个跟青少年会稍稍不同，就是说其实那某个程度，等于是说，他是在试自己的一个底线，一般的小孩子不会发生这种对父母或在家里一个状况，事实上如果他今天从一开始，就开始可以融入同年级的朋友，可以在那一边获得竞争、获得比赛的成功。

所以回过来讲，我会鼓励说，怎么样利用学校这个环境，6岁的小孩，利用学校的环境，不需要有任何这种大人的这种底线，我们只是说有底线，但是我们不需要去坚持。

至于其他的，我好想是说你让他可以这么伶牙俐齿，这么会讲话。其实他IQ是不错的，所以你放心让他去探索，但是不是在家里探索，跟你们纠缠。而是到学校去，让他到学校去，让他在学校留的越久越好。

16. 初一的安排住校对他的成长是好处多还是坏处多?

我必须要讲的就是每一个人条件不同，刚才前面那一个，像刚才前面那一个，我就鼓励他，也许虽然他在6岁，我鼓励他多点学校，但是有6岁的住校，其实就可以住校。

但是住校是要选择的，我们看到很多住校，目前在国内台湾也好，大陆也好，住校的时候是老师逼着读书，这跟西方的寄宿学校不一样，尤其是英国式的寄宿学校，英国式的寄宿学校本身是让小孩子来自理，看起来是学长制，可是自然而然该读书该睡觉，大家都是这样。

所以当你违反的时候，不是老师在处罚，是学生组一个学生的话题，来讨论你的行为。也就用自制，小孩子在群体当中成长实际上是很有帮助的，但问题是。怎么样让这个分离本身不会觉得说被父母抛弃，如果他被对父母的照顾，还是有意念的时候，怎么样让这个分离变得他可以接受的，比方说刚开始如果这个小孩感觉很独立，寄宿初中不是问题，学校的安排当然也是重点。

如果的确这样好的学校，你送他去，基本上是如果说他有很严重的分离焦虑，那你可能可以跟他有一个更密集的，比如说几乎每一个礼拜都去接他回来，这种情形，帮他渡过分离焦虑。

住校并没有完全的好或完全的不好，那是比较压迫式的住校，其实对小孩子还是伤害的，另外要注意的是之前的分离焦虑是不是处理得差不多，这是一个我们做父母在评估他的分离焦虑，已经比较不是问题。

如果这个学校也一的确是一个尊重小孩，来强调学校纪律的学校，和不是强迫性的纪律，这就划清楚了。

17. 女孩快17岁了，有早恋的女朋友，心思不在学习上怎么办?她说她就是同性恋，说也不能说，动不动就发脾气，我该怎么做?

基本上在这个阶段，性向其实未定的。

我们对我们现在的小孩子，往往交朋友交得很晚，他们很擅长跟爸爸、妈妈、爷爷奶奶、外公外婆打交道，跟大人长辈打交道，可是事实上他们跟同年纪的交往，实际上是很浅的，是很表面的，所以当她开始的时候，她想透过关系来肯定自己。

那你提到说，她想打扮成中性酷酷的样子，那她在人际关系里面，她把好朋友往往很难区分开来。她对比方说女孩子，特别想要变男孩子。或者男其他特别想要变女孩子，或者是说就是也就是说他们同性恋，不是不分的，而是有明显的还是一个主动角色，被动角色，这个时候我们要思考就是说，一般传统对女性是希望她是被动角色的，对男性是主动角色的。

现在说把自己打扮成男孩子，比方说她喜欢透过所谓的照顾，照顾所谓的女朋友来获得肯定，或者是她感觉重要。

那我们需要考虑说，这个对她为什么重要，她想获得什么，她想获得这个关系以外，她这个行为对她来说是什么意义?

比方说她透过这个可以发觉自己是有用的，也就是说她过去其实她自己很没有用的一种挫折感，所以这个过程如果我们今天，我们一起去处理她的同性恋，或亲密关系的问题，不如让她在生活中创造出各种的成就感，让她有各种方式来肯定自己的时候，她也就不会说，就是有这个方法来获得自我肯定。

以后她最后会变成同性恋孩子异性恋路还很遥远，重要的是她有没有其他的人生成就感，如果有的话，她还是坚持同性恋，她还是坚持同性恋，我会说她也许真的是。

18. 小孩子去他虽然异地的高中住宿，这个学校同学的关系不好，怀念原来的初中同学，很想转校怎么办?

通常的确我们很多寄宿学校是相当严格，我们在这个过程里面，其实实际上是跟采取一个跟小孩子商量，因为每个地方，有可以选择的项目是不同的，比方说有的小孩子为了离开原来的困难，所以匆匆忙忙跳了一个学校，没有想到那个学校是更不理想的。

所以最理想的就是说，如果他对初中那些关系是怀念的，比如说大部分初中好朋友是在哪个学校，也没有可能再回到那个学校，这是第一个优先，这个过程是讨论的。

就是让他回到几个他熟悉的朋友优先。

我相信如果说这些初中同学，比方说在自己家乡的另外的一个寄宿学校，其实他们也是有适应的问题。但是只不过当自己的朋辈也是这样的时候，接受度就高一点，那这种情况之下，我想他自然就会越能够接受。

他自己最困难的是，如果匆匆忙忙转一个学校，转的学校一定有很多失望，比方说水平没有他想象的好，但是严格却还是一样，甚至比以前不如。

这样如果转到一个学校，他自己很失望的，后遗症是蛮大的，所以我刚一开始说我们在转这个学校的时候，是要跟小孩子坐下来、商量、分析、讨论。然后每个学校的难处在哪里，爸爸妈妈做得到什么，做不到什么，并不是每一个学校爸爸妈妈要去转，他就可以转进去?怎么样才能转到他理想的学校?万一转得不够理想，他愿不愿意选择，这都是一个我们必须从一开始让他参与，让他一起来决定。

这个时候下一步才是一个办法，他才能够接受这个新的学校，愿意再重新尝试。

19. 无意当中发现13岁男孩在洗澡的时候手淫，父母正确的做法是怎么样?

我必须说，其实是很正常。

如果说他在洗澡的时候，他在假设洗澡的时候不会有人进去，所以他可能在就是他13岁或者说开始男性发育了以后，几乎没有一个不手淫的，女性手淫的比较少，但是男性因为性机能在外面，摩擦刺激，很早就知道性高潮，很容易没有任何的阴道就知道手淫，所以这实际上是很正常的，或者说怎么办?其实对孩子这种手淫，就把它当作它本身有一个私人的空间，但这个私人的空间是慢慢的开始，比如在微信、QQ聊天，他不想上爸爸妈妈知道，让他拥有私人空间，让他可以探索自己。

其实通常这样的孩子，反而是更能够面对未知的世界的。

20. 11周岁的小孩成绩优秀却不愿意上学，有时候还故意尿在床上，把房间弄得脏乱，也把自己关在房间了，吃饭也离开父母，自己单独在房间，怎么去理解?

对他来说，实际上问题可能还是出现在两个状况。大部分应该在人际关系上出现困难，到底怎么回事，为什么在同学之间出现困难?

上学是一件很困难的一件事情，能不能通过学校里理解，学校那边其他都挺好，理论上来说， 11岁有一定量的好朋友，如果他有好朋友，能不能应用这些资源，来帮助他回到学校，如果他都没有这种好朋友，我们就怀疑他人际关系有困难，那这个困难是在哪里?试着观察是怎么样?

这个问题老师的看法需不需要寻求专业，比如说他为什么跟同学没办法交到好朋友，这个问题才是真正的重点。

21. 15岁的小孩特别胆小，在家里都怕鬼怎么办?

如果说今天他是从小就怕鬼，到15岁还是这么害怕，我想应该不是说怕鬼这件事，他应该是怕黑暗，也就是说他在成长的过程中，常常是有一段时间，没有他信任的大人照顾，也许是一个人在爷爷奶奶或者长辈家，或者其他的亲戚家，所以那种经验让他对黑暗有无限的想象，通常有几个方法。

除了以上几个方案，最重要的当然第一个就还是你们关心。

让他觉得爸爸妈妈是一个很安全的存在，怕黑就随时来找爸爸妈妈，不要15岁的钻到你们床上，你们就不舒服。让他们知道说，爸爸妈妈那一种随时欢迎来找爸爸妈妈，愿意陪你那种感觉存在的时候。

其实他才有能力一个人面对外面的世界，我们讲的时候小孩子听到，他说他不一定能够确信爸爸妈妈是不是能够真的陪着他。如果爸爸妈妈长期的维持这样的一个态度，欢迎的态度。那么他确信，爸爸妈妈会陪他们，这个时候他面对外面的世界，包括面对黑暗，他就不会担心这些东西会不一样，所以这有点是只是修补更小的阶段，所发生的一个可以说亲密关系上的失落这样子的方法。

22. 孩子现在高三了，成绩挺优秀的，可是不知道为什么就是肚子上不舒服。

身体最能反应出来他的状况，小孩子常常会觉得说我没有什么好紧张，我很好，可是身体不舒服就表示他真的就是压力大。

虽然他功课好，虽然他表面同学都羡慕，可是比较重要的是恐怕还是对自己状况是不安的。到底他为什么对自己状况不安，这实际上是相对来看的，也许他还是第一名。

可是高二的时候第一名是来得很轻松的第一名。高三的实际上的第一名是岌岌可危，总觉得第二名快追过他了，像这样的情况，我们可以看出来就是说，他内在的压力可能决定他的这些不舒服。

如果说他成绩很优秀，但是只是他开始有一个焦虑，觉得快被赶过，我们就必须思考，他为成绩为什么总是那么在乎?事实上他在读书里面，他有一种完美主义，自我要求很高，但是他并不是那种享受读书的，他是把读书当然一种工作，他在做。却不是真正的享受读书，这个会影响他一辈子的话，他在乎的是有没有拥有完美，那反正这个就是说他在乎是别人看到的他，不是他真正内在的自己，为什么我要读书，我要读书去向哪里?

那如果是这样的话，就算他上好的高校，他的问题还是挺多的。

所以在这个最后的问题里，我们还是回到一个跟父母共同来思考的问题，就是人活着到底要干吗?

小孩子活着并不是为了父母，并不是为了父母的光荣，小孩子活着其实要成为一个快乐的人，要成为他自己，同样的小孩子的一切努力也不是为了父母，小孩子不是父母的装饰品，更不是父母按照它未完成的心愿的工具，所以如果我们尊重小孩子它本身有独立的生命，他也有他的人生追求，其实我们应该要欣赏他身上所做的一切，我常会讲说，爸爸妈妈本身要有快乐，不要牺牲自己。

我常常会讲说，爸爸妈妈本身常常本身是希望小孩子是快乐的、是热爱生命的。但这个前提爸爸妈妈本身一定自己就是快乐的，热爱生命的。

我们做父母，我们人生并不是说因为小孩子表现怎么样，人生就因此快乐或者因此毁了，我们自己的快乐是我们自己拥有，不是小孩子给我们的，所以小孩子的必须不应该剥夺掉我们的快乐。

同样的我们对生命是热爱的，生命有各种样貌，就像小孩子身上的生命不是跟他的成绩好坏有差别的，比方说他就是那么的鬼灵精，察言观色，各种的能力我们都会觉得感到欣赏，我们有办法欣赏。

我们可以欣赏各种生命的样态，我们也可以欣赏自己的生命，我们要热爱这些生命所看到这种五花八门的模样，我们会热爱生命，我们这样展现出来快乐、热爱生命的父母，小孩子才会以后也是快乐、热爱生命的。