什么是原生家庭？原生家庭对孩子会有什么影响？为什么要说“原生家庭”而不仅仅是“家庭”呢?其实你不必非要和父母和解，但一定要和自己和解 。

对原生家庭观念的普及，让越来越多的人意识到父母对自己的性格影响真的很大。

很多人在成年后，渐渐发现自己在情感上和人的关系疏离，距离感、孤独感、抑郁和焦虑，源于没有和别人建立足够的亲密关系。

这种感觉始于童年。所谓原生，正是针对我们的童年，不论父母是怎样的人，孩子不会区分对待，会吸纳父母的情感模式。

比如，有一位年轻的男士习惯酗酒，他很厌恶宿醉醒来的自己，可到了晚上，心慌、孤独、抑郁的感受又再次促使他拿起酒瓶。他有一个严苛的母亲，从小对他处处挑剔，希望把他培养成一个优秀的医生。他用混乱的生活对抗母亲冷漠的情感：

看啊，你那么希望有个成功的儿子，你从来不知道我是谁!

有时候我们感到父母在自己身上犯了错，然后花几年甚至几十年的时间，不断寻求自己想要的亲密关系，原生家庭正是如此不断影响着我们。

你的父母可能正是“不成熟的父母”

在童年时情感没有得到照顾的人，通常会遇到这些问题：

不敢肯定自己，对自己的感受、想法、做法、风格心存疑虑，感到心虚;

有负担感，认为自己一定要照顾父母，照顾别人，当做不到的时候感觉内疚;

内心空洞，找不到喜欢做的事，难以专注持续地努力、奋斗。

这些都是缺乏情感亲密的表现。情感亲密是一种敞开式的交流，感到对一个人可以敞开自己的感受而不担心收到伤害，对方的接纳让自己感到很满足，感觉可以做真实的自己。

但并不是每个父母都能做到这一点，自身情感不成熟的父母注意不到孩子的内心感受，也不知道该如何在情感上支持孩子。

在《不成熟的父母》一书中，作者琳赛·吉布森总结了四种不成熟的父母：

情绪型父母：让人感到情绪不稳定，难以预测，会把情绪放大，让孩子跟着自己经历激烈的情绪。孩子感到自己需要照顾父母的情绪。

驱动型父母：追求完美，目标性强而且很忙碌。很少对孩子有真正的同理心，但是会花很多精力来控制孩子的生活。

消极性父母：有一种放任心态，避免处理任何让自己心烦的事情，容易把教导孩子的权利交给另一半，甚至对孩子受到的伤害视而不见，让孩子感觉不可依靠。

拒绝型父母：不喜欢情感亲密，也不喜欢被孩子打扰，对家庭生活的参与感很低，当孩子很需要情感回应时，会变得容易愤怒甚至有暴力举动。

和情感不成熟的父母在一起生活，让人感到很孤独。虽然表面上看起来，从小的衣食住行父母都照顾到了，但是对情感联系的疏忽，常常让人感到内心空虚。

有人会因此对父母感到非常愤怒：我小的时候你怎么对我的!总是拿我和我别人比!到底谁是你的孩子啊!相对应的，他们的父母对情感亲密一片空白，当你愤怒的时候，父母一片茫然，想不起自己曾经做错了什么。

既然童年让我痛苦，为什么长大了不改变?

这首先是因为，我们的安全感来自熟悉，而不来自“正确”。

作为孩子，虽然父母没有给予情感上的照顾和支持，但自己并不知道问题出在哪里。我们体验到的空洞、孤独、不自信，变成了一种习惯，童年经历尽管会让人痛苦，也会让人不断重演经历。

南南很恐惧承诺，一想到结婚就要逃开，经历了两次分手后，她甚至连恋爱都不想谈了。对结婚后的稳定生活，她的第一联想是：我会担心他是不是突然就会消失了?哪一天他出事怎么办?他因为什么原因想离开我怎么办。

童年的经历让她习惯：我爱的人是会突然消失的。

她曾经在母亲身上体验到强烈的不稳定感，由于工作繁忙，母亲常常不在家，临时出门也不会专门告诉她。这种不稳定给了南南很多次丧失的感觉，以至于她在无意识中形成了一道防御：我不能让任何人成为爱的人，他会消失的。

其次是，想改变的愿望太过强烈，也会局限我们。那些父母身上让人讨厌的地方，会反过来局限自身的发展。

任先生的太太出轨了，为此他非常痛苦，但是他沉默了整整10年，也痛苦了10年。

在他的记忆中，父亲只要不顺心，可以从母亲到兄弟姐妹暴打个遍，无论怎么求饶他都不会收手。在很小的时候他就想到，要做一个和父亲完全不同的人。

改变的愿望演化成一种对婚姻强烈的内疚，他认为，如果自己争吵就会变得和父亲一样，成为一个可怕的暴徒，如果提出离婚就是背叛家庭，是一个负心汉。为此他付出的代价是长期的痛苦，但是家人并不理解他。

不断重演让很多人感到走入了“死局”，如果自己想改变，那么真正的改变该从何做起呢?

和父母和解，这个努力方向错了?

经常有人询问，是不是可以带父母来做心理咨询?当问到是否是父母自己的意愿，回答通常是：不，是我想让他/她做咨询，他/她让我太痛苦了。

如果父母改变了，自己的痛苦会得到治愈吗?事实是，父母可能永远都不知道你内心经历了什么，但是他们也不需要知道。

对情绪不成熟的父母，我们会有两种主要的应对方式：外化和内化。

外化的方式是：有人会来解决我的问题，对自己的权益、受伤很敏感，想要通过别人的给予，来解决内心的痛苦。有时会因为没有得到帮助，而心中愤愤不平。

而内化的方式是：必须依靠自己解决问题。对自我的感受就像一个存储器，敏感地将周围的人和事吸收到心里，对所有关系都有建立情感联系的渴望，当需要别人帮助时，会感到内疚。

两种方式并没有对错。在童年时我们幻想这样的方式可以缓解内心的痛苦，在某种程度上，它们也的确保护了我们，避免我们感受到强烈的痛苦。但不论是哪种方式，最大的影响是限制自身的发展，因为这样离真实的自己很远。

所以，你不必非要和父母和解，但一定要和自己和解。

你会看到，为了应对在原生家庭中受到的伤害，你觉得真实的自己是不被父母接受的，而隐藏了自己。但是，能够体验到包容、赞美和认可，做一个真实而自信的人，才是真正的目标。与自己和解，就有力量去抵御成长经历的痛苦。

如何带着创伤与自己和解?

与自己和解是一件值得花时间的事，它不会那么快到来，但会让你对自己的感受越来越好。记住三个原则：

第一，从幻想中醒来。根据前面所提到的“不成熟的父母”类型，你可能已经对应上自己父母的一些表现，因为他/她的不成熟，所以做不到像你期待中那样的父母。

这个过程可能会让你感到很受伤，因为曾经的幻想受到了挑战，让你不得不面对，有时会感到低落、郁闷。提醒自己，这个过程是正常的。

第二，不过分搅入。和自己和解的过程中，有一个很大的挑战来自，你还是得面对自己的父母，经常让人有功亏一篑的感觉。但如果真的和父母切断联系，和自己和解会更艰难。

所以你需要把自己的情感需求调低，保持有沟通、有交流的状态即可，你不需要再去验证，父母真的没办法在情感上回应你。

第三，专注在真实而不完美的时刻。没有人“真的”不知道真实的自己想要什么，只是有时并不擅长专注在自己想要的事情上。

如果有一些事情让你觉得放松而自在，和一些人相处时你感觉自己是真实的，投入到其中，哪怕做得并不完美也专注地做。

在童年时，我们依赖父母，父母的爱和关注是建立自我的关键。虽然成长的经历中有痛苦和失望，但至少现在你知道，你可以不用做那个必须被人照顾，或者只能自己照顾自己的人。

如果说，痛苦来自真实的自己没有被父母接受，那么痛苦的解决，来自我们活出了真实的自己。