青春期的孩子叛逆好不好？每个青春期的孩子多少有点叛逆？有点叛逆的孩子才算正常？莫言曾说，我崇拜敢于反叛父母的孩子。青春期的孩子，注定跟父母渐行渐远吗？父母如何面对和处理这场必然的分离？

龙应台说：所谓父母子女一场，不过意味着你不断目送他渐行渐远，你看着他渐渐消失在小路转弯的地方，他用背影告诉你——不必追。

自从儿子进入青春期，他和妻子就鲜有机会邀请到儿子进行家庭活动——

旅游？你们去，我不感兴趣！

看电影？谁要跟你们一起，没意思！

聚会？才不要跟你们这帮大人玩儿！

偶尔，他们煞费苦心邀请到儿子的好朋友一起玩时，儿子才会破天荒地一起出去玩，当然，只是跟好朋友玩，几乎不会多看他们一眼。

回想起儿子小时候对自己的崇拜、喜爱，再想想这些年自己出差频率很高以及儿子的反叛，他沮丧又自责：是不是这几年我的陪伴太少，他才跟我疏远？

还有难掩愤怒：我和妈妈这么用心的对你，换来的却是你的漠视，实在过分！

好几次，当他的热情邀请被儿子泼了冷水后，他试图用强压让儿子“屈服”，换来的却是儿子更紧闭的房门和更稀有的回应。

妻子在旁边提醒：用强压的方式对待青春期的孩子，肯定行不通，要不你跟我一起学些课程、看些书？

向来自信满满的他，对此嗤之以鼻：你那些都不管用，我才不学，我自有办法搞定儿子，我就不信了！

于是，当儿子没能按照他的预期去行动时，他要么忍下来，有时忍不住就强压，结果都是不欢而散。

他曾在一次外出旅游单独跟儿子住时，语重心长地说：你有这么好的爸爸妈妈，别人羡慕都来不及，你还有什么不满意的呢？

回应他的，当然只有空气。

前段时间出差回到家，儿子那天跟妈妈沟通不顺，生气不去上学，他回到家后，想敲儿子的门又不知如何开口；想忽略又忍不住关注，万分纠结时，妻子回来了。

看到他对儿子如此关注，妻子感到很开心，赶紧肯定了他：你对儿子越来越用心了！

他却更加沮丧：我对这儿子算是没辙了！

感受到丈夫的无力后，妻子问：感受一下你现在对孩子的内疚、沮丧，满分10分的话，你有几分？

他说：10分。

妻子试探性地问：我这里有本书，专门讲青春期的孩子，要不要看一看？

他无奈地说：那就看看吧！

躺在沙发上看了几分钟后，他跳起来：

原来，这个年龄的孩子们都会经历这种状态啊！

原来，反叛是孩子发展必经的过程，说明他们心理上没太多压抑。

原来，这个年龄的孩子不反叛我们才要着急呢！

妻子鼓励他：对啊！其实孩子小时候你给的陪伴品质算是挺高了，他那时也非常喜欢你。现在孩子的冷漠、对抗，是他到了这个年龄的正常发展，并非专门针对你我的。

对儿子的叛逆有了新的理解后，他如释重负，这几年压抑在心底的自责和愧疚，消散一些，他赶紧继续看书。

过了一会儿，他高兴地对妻子说：原来要这样跟青春期的儿子说话才行啊？我一会儿试一下！

他想找个理由想跟儿子靠近，但他不再向往常那样把门敲得震天响，而是站在门口问：儿子，我可以到你的房间蹭下空调吗？

儿子说：我可以说不可以吗？

他愣了一下，挠着头继续尝试新的表达方式：这样啊，儿子谢谢你告诉我你真实的想法。

透过门缝儿，他看到儿子因为强忍着笑而扬起的嘴角。

儿子的笑让他备受鼓舞，站在门外的他大声说：好的，儿子，爸爸知道了，那就等你愿意时我再去蹭吧！

Tips

跟青春期孩子沟通，首要前提是，把TA当做独立的个体，让TA感受到自己被重视、被平等对待，而非被教育、被安排和指使。

这位爸爸从以往简单直接的命令、教育沟通方式，开始转变为“询问意见”的方式，儿子嘴角上扬这样一个微小的变化，却传递出重要的信息：我感受到老爸的不同了。

第一次尝试新的沟通方式后，他惊喜地跳到妻子面前：哎呀！原来青春期的儿子真吃这一套啊！他们喜欢这样的沟通方式啊？

妻子很开心：

是啊，对青春期的孩子，你越让他感受到尊重，他越会愿意打开自己；你越试图强压他，他只会或明或暗用力对抗。

他抓紧时间继续看书，他又学到另一个沟通工具：温和而坚定。

睡觉前，他跟妻子说：好吧，我决定尝试对儿子温和而坚定一下！

到了十一点，儿子房间的灯还是开着。以往，他大声说完“赶紧关灯睡觉”之后，还会加上“每次都不自觉”之类的评价。

这次，他走到儿子房间门口，提高声音但非常平静：儿子，现在十一点了，请关灯睡觉。

儿子只回应了一句：知道了。

他忐忑地走回客厅，过了一会儿，儿子房间的灯关掉了。他再次欢欣鼓舞：哎呀！温柔而坚定这么好用！

几次新的尝试都带给他惊喜的反馈，他很开心，由衷地感谢妻子：哎呀，你这书真是不错。

他翻了下书封面写的购买日期，2014年，他急了：这么好的书，你咋不早点给我看呢？

妻子偷笑：以前我跟你说你会听吗？那时你都是让我闭嘴，你觉得你有自己的方式，有自己的办法，我也只能先闭嘴啊！

如获至宝的他，晚上抱着书看了很久依然意犹未尽。他仿佛看到了一个全新的世界：带着尊重的表达，跟儿子之间的联结感觉是如此平静而美好！

几天后，他再次到国外出差，出门一会儿后他电话给妻子：忘记带那本书了，你从窗户扔下来给我，我在飞机上看。

离开家后，他反复思考，终于决定向儿子正式道歉——那次，他强压孩子不得后，用更加严厉而不容反抗的方式，对孩子说了非常绝情的话。

看完书后，他才愿意承认——那是对孩子极大的不尊重。

编辑好微信信息后，他反复修改几次，终于鼓足勇气发给儿子。

虽然没能得到儿子的回应，但正如妻子所说：无论儿子是否回应，你已经迈出了重要的改变，这是最重要的。

妻子请他再次觉察一下想到儿子时的内疚、沮丧，还有多少分，他想了想说：几乎没有了。

儿子正不断长大，他也终于用开放的心态重新认识孩子的“叛逆”、重新学会尊重儿子。

Tips

所谓叛逆，不过是孩子自我意识发展被拒绝、批评、阻碍后的正常反应而已。

任何年龄的孩子，都有一个共同的需要——被尊重。

当你从发自心底尊重孩子时，即便是酷酷的青春期孩子也会乐于打开心门。

青春期，是每个人都必然经历的生命阶段。他们渴望独立、渴望个性，更渴望来自成人的尊重和平等对待。

但身心发育的特点却让他们容易烦躁、没耐心、不知所措但又碍于面子而不愿承认。

此时，只有心理年龄足够成熟的父母，才有意识、有能力，用理解、尊重、支持给到孩子往前走的力量。

所谓陪伴，不就是哪怕孩子冷漠、拒绝，你依然愿意努力去理解、尊重和支持TA吗？