缘由是有位同学说了几句玩笑话，彬彬怒了，把那同学一拳打得脑震荡住了院，还把教室砸的一团糟。（让我立刻想起了马加爵）

家里的老人说，这孩子是中邪了！以前他多乖巧、多听话啊。

朋友说，彬彬真的从小就听话，叫他往东从来不敢往西，他的父母相信“棍棒下出孝子”，对他的唯一标准就是“听话”。

听到“听话”这句，我心里咯噔了一下，难道我们养孩子只需听话，而不必拥有爱心，独立，善良，自信，创造力和好奇心，只需要表现乖吗？

朋友接着说，可谁也没想到，考上大学，彬彬反而好似进入了“叛逆期”，一言不合就大喊大叫，扔东西、砸东西，情绪极容易失控。

这回在学校闯了祸，姐姐很愁苦，实在想不明白从小乖巧听话的儿子怎么突然就性格大变，可骂他无动于衷，打他甚至会和你对打，无奈之下，只好去看了心理医生。

医生说：孩子变成这样，竟然是家长的教育出了问题。罪魁祸首就是把孩子逼得太听话。

一个很“听话"的孩子，从婴儿期到青春期从来不给家长找麻烦的孩子，总有一天会憋出内伤！

很多小时候很乖、很听话的孩子，往往以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦，一旦遇到突破心理防线的问题，就容易崩溃，容易变得脾气暴躁。

彬彬哪是什么中邪，不过是从“听话孩子”变成“暴躁大人”的失败教育典型！

想想，这也没什么不正常，这样的例子比比皆是，想起去年一个客户心急火燎地和我沟通，说他从小到大一直特别乖特别听话的读大三的儿子，突然向她宣布大学不读了，说不想过被安排模式下的生活，要去寻找自己。

当然，不是所有的听话孩子长大后，脾气都会变暴躁的。

我的闺蜜小蓝，从小到大都是特别听话的乖乖女，方方面面都循规蹈矩得不得了。女孩子乖，多讨人喜欢，可这真不算是什么好事。

我就从来没见过她为自己争取什么：工作勤勤恳恳，但每每有机会时还不待别人抢，她自己就先放弃了；谈恋爱总是小心翼翼，就跟一只缩在壳里的蜗牛似的，到后来男朋友竟然被熟人抢了！她却只敢偷偷哭。真叫人哀其不幸怒其不争！

有一次去小蓝家吃饭，我算是看明白了，问题原来出在她妈身上。

如果家长在家里训导孩子服从，那么最终会把孩子培养成在外人面前唯命是从！

短短半小时的午餐时间，她妈妈一会儿说女儿筷子握法不对要纠正，一会儿叮嘱她鱼里有刺要小心，一会儿强制劝说小蓝多吃碗饭“别瞎减肥”……好不容易捱到出门，她妈又追上来要求她换下凉鞋，说是女孩子要注意保暖，必须穿能包裹住脚趾头的小皮鞋。

让人气结的是，蓝蓝默默的，都，听，话，了。

实在是不奇怪了，小蓝走向了社会，她习惯了从听妈妈的话到听别人的话，她仍然在按照别人的意愿去做事，只不过，这个别人从父母改变成了同学同事或者同伴，而不是自己的内心。

我说她：“没想到这么大了，竟然还有种冷叫你妈妈觉得你冷。拜托啊，你都快40岁的人了。”

小蓝沉默很久，喃喃说道：“我心里也是不愿意的，但不知道怎么拒绝。其实，我也很讨厌这样的自己。可是，我从小就是那么长大的，不听爸妈的话，我真的也不知道自己还能做些什么。”

是啊，这其实就跟小蓝从小太乖、太听话有关。

太听话的孩子大多会有一种通病，那就是缺乏激情。学习也罢，工作也罢，都不是发自内心，只为了满足父母的期待，不知道怎么拒绝父母。对争取可得的结果也没有什么热情，容易放弃努力，容易半途而废。

著名的德国心理学家海查曾做过这样一个实验，对2至5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。

结果发现有强烈反抗倾向的儿童中84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力；而没有强烈反抗倾向的儿童仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。

简单说来，就是小时候表现越“乖”，越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多；小时候表现的越叛逆，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。

武志红说过，我们生命中有两个“叛逆期”，一个是1.5-3岁，另一个则是青春期。正常情况下，孩子在这两个阶段都会表现出较强烈的叛逆，不听父母的话，什么事都要自己来。孩子这样做，是为了：脱离对父母的依赖，走向独立的自己。

平稳渡过后，在18岁左右形成一个完整的“自我”，孩子开始知道，自己是一个什么样的人。有了这个“自我”，他就会有较强烈的欲望，明白自己想要什么不想要什么，不需要监督也能有很强的动机去追求人生目标。

而那些过于听话的孩子，由于父母控制欲望太强，一直“被安排”学习和生活，根本没有自己独立的空间，严格抑制了自我意识成长期间该有的“叛逆”。这就容易产生两个恶果：一是延迟叛逆，二是缺乏生命力。上文的两个故事就是典型的例子。

可悲的是，他们的人生大多已注定，很难更改，甚至要获得自己心底认可的丁点幸福，也需要比别人付出几倍的辛苦。

太过听话的孩子，真的不容易幸福。

家有太听话的孩子，家长得从自己身上反省问题。

要求孩子听话的家长，一般控制欲极强，同时大多对自己不太满意。他们把孩子当作私有物品，企图通过控制孩子来实现自己无法实现的人生。可悲么？自私吧？

学学董卿吧！在最近的采访中，董卿谈到她的育儿观：你希望孩子长成什么样子，那你自己先长成什么样子！父母想要什么样的人生，自己争取去吧，别为难孩子，更别害了孩子！

所以，首先，我们应该给予更多的尊重和自由，给孩子提供足够的成长空间。

做父母的，必须停止“我是你妈妈，我懂得比你多，你必须按我给你的建议走”的教育模式。相反，凡事与孩子有商有量，凡事信任孩子，尊重孩子的意见，把孩子当成小大人，他就真的能成为与你并肩前进而且有主见的“小大人”。

其次，在尊重的前提下为孩子建立规则。

自由并不是毫无限制的宠爱，规则也不是要求孩子听话，而是让孩子明白“有限制的自由”才能飞翔的更高。

所以，规则可以和孩子商量着建立，让孩子明白为什么要这样做、这样做的好处，以及违背规则将要受到的惩罚。切忌强迫孩子盲目的遵守规则。

更重要的是，规则制定后，是需要全家人一起执行并维护的。

你要相信：最被孩子认可爱戴的父母，永远是为孩子尽可能提供好的成长环境，让孩子长成他自己想要长成的样子，而不是父母想要他长成的样子。

第三：放手放手放手把选择权给孩子。

为什么有的孩子事业成功爱情顺利？是他们天生机遇好运气佳吗？不是，是他们从小经历了更多的选择，学会了如何做出有利于自己的选择，他们有能力经过深思熟虑处理好各种选择。

每个人都需要对自己的生活有所掌控和选择，就连小婴儿也不例外，婴儿需要掌控自己什么时候吃或者不吃，他不想吃的时候，就会紧闭着嘴巴不张口。如果你借助外力硬塞，要么他强烈拒绝，要么会怀疑自己，我的判断可能错了。

说到最后，再来说说莲子，莲子是特别听话的孩子，在学校特别淘人喜欢。她曾经跟我说，妈妈，我就是以乖取胜。乖应该就是听话的意思。但是，她这种乖这种听话，是基于一种对规则的认可，在公共的场合，比如学校，比如教室，是不能大声喧哗的，尤其是上课的时候，说话是对老师的不尊重，对同学的不礼貌。

莲子在家也比较听话，听话又不失主见。她这种听话是站在了我的立场上，考虑到我的感受，理解妈妈的不容易的听话。

所以，不是说，听话一定不好，不听话一定好，听话和不听话没有绝对的标准。判断好坏需要看一点：你和孩子的亲子关系，是否建立在尊重和理解的基础上。良好关系下听话的孩子未必不好。而控制型父母下的听话孩子一定是弊端多多，孩子要么懦弱终身，要么未来会像火山一样爆发。

需要改变的永远是家长，如果你改掉你的家长作风，考虑到孩子需要，而不再粗暴干涉孩子的行为，那么你养育一个真正听话乖巧的孩子也不是什么难事。

天下的父母都有一颗爱孩子的心，但是，我们常常为了我们自己省事而要求孩子听话，听话就各种嘉奖，不听话就惩罚训斥。是的，爱一个听话的孩子很容易，爱一个不那么乖巧顺从的孩子很难。尽管很难，仍然需要改变自己看孩子的角度和高度，从无条件接纳和尊重开始陪伴孩子。