为什么我的孩子脾气这么坏？为什么他总爱冲我发脾气？为什么他的情绪这么不稳定？

排除父母本身情绪不稳、家庭系统问题等因素，从孩子自我发展的角度去理解，可能我们的困扰就会减轻很多。

我们常在2-6岁的孩子身上观察到一个有意思的现象：他们情绪不那么稳定，且会更频繁地冲妈妈发脾气，而不是爸爸。特别是早期和孩子建立了较好共生关系的妈妈，更可能遭遇这种待遇。

这个现象常被误解。

比如有些爸爸会指责自己的另一半：

“我陪孩子的时候不是蛮好的吗，为什么他一到你面前就脾气那么坏。是不是你太宠他了？”

这种指责很容易造成不必要的夫妻矛盾，还会让做妈妈的无形中承担不该有的压力和委屈。

真相其实是这样的。

小孩在2岁前后，自我意识进入了快速发展期。与此同时，孩子也逐步明白，妈妈并不总是他需要的时候就会在，他想要什么就应允。妈妈不是专门为了他而存在的。妈妈是另外一个人。早期的那种婴儿式的全能感，一点点在孩子心里丧失；与妈妈完全共生（我和妈妈就是一个人）的关系，也在悄悄发生改变。

孩子在成长中常处于这样一个矛盾的情境中：前方是自由，背后是妈妈。

这个时候，孩子小小的“我”，处于这样一个矛盾的情境中：前方是自由，背后是妈妈。

孩子需要往前走，这样他才能长大。孩子也需要妈妈，那是他的心理食粮。于是，孩子内心的迟疑以及恐惧越来越多。世界太广阔了。挑战太多。孩子愈发感到自己的渺小和孤单。孩子的焦虑也日益浓重。尽管他独立探索的进程不会终止，但却会更频繁地回头找妈妈。

就是这样的一个背景下，妈妈言行表露出的任何拒绝（即使妈妈可能出于某种正确性而拒绝孩子），都会很容易激怒孩子。孩子的怒气说到底，是为了回避自己的无助感。若真的把这种无助担在自己一个人身上，那孩子只有绝望这一条路可选了。放在妈妈身上就不同。妈妈若能够接住孩子的喜怒无常，孩子就会获得另外一条出路：确认爱、吸取爱的能量，情绪得以稳定，并有力量再次出发。

这种情况即使在成人身上也很常见。被一个陌生人拒绝并不容易让我们失控。被一个自己在乎的、亲近的人拒绝，却很容易让我们抓狂。相反，一旦在我们发脾气的时候，最亲近的那个人用理解的目光、宽容的怀抱接受住我们的暴怒，怒火反倒很快就散了。

这个时期的孩子就是如此。他们亟需要获得自主感，希望从母亲的怀抱里逃脱，但同时他们又如此渴望母亲的怀抱，希望从中得到更多的心理慰藉，而一旦母亲的怀抱过来了，孩子又会本能地拒绝，看起来固执的不行。

对此，我们给父母双方的提醒是：

对妈妈而言，最好能够做到以下两点：

继续给孩子足够的情感支持。妈妈可以不接纳孩子的行为，比如孩子若踢打自己，妈妈需坚定地制止孩子的行为，但需要用温和的眼神、态度及言语告诉孩子，妈妈接纳了他的情绪。妈妈对于孩子情感上的这种包容，会促进孩子情绪的稳定发展、心理上的成熟，并推动孩子走向进一步的独立。可以说，这个阶段，妈妈对于孩子情感上的接纳，是孩子心理健康发展的必要条件。

? 陪伴孩子去做他喜欢的事。读故事、用玩偶过家家、或者只是玩水、沙子、泥巴，再或者，鼓励孩子去拥有自己的兴趣爱好，等等。孩子在妈妈的支持中获得了足够的心灵滋养，在妈妈的陪伴下找到了妈妈之外的替代品，并从整个探索中获得自主性、以及成就感，那么他们就会逐渐从上述我们论及的、自我发展的矛盾中走出来，从那么多的挫败感中走出来。

而对爸爸而言，最好能做到以下两点：

不要为“孩子在妈妈面前脾气大，在自己面前乖”而沾沾自喜。更不要去指责孩子妈妈。爸爸要做的，是为妈妈提供足够的情感支持。如果爸爸和孩子同时指责自己，很可能会让心力交瘁的妈妈陷入巨大的困扰之中。

爸爸需要多陪孩子玩耍，这对孩子本身就是一种影响。

更多地承担给孩子立规矩的责任，而不是全权把教养孩子的责任推给妈妈。一个既当爹又当妈的母亲，更可能与孩子发生冲突。爸爸给孩子立规矩的办法也很简单，那就是多陪伴孩子做游戏。

整个育儿过程中，为了呵护孩子的小小的“我”茁壮成长，父母均需要了解并做到以下几点：

保证夫妻关系的稳定和首要地位。当父母的最大注意力放在另一半身上，而不是孩子身上的时候，孩子的问题会少得多。因为这个家庭中，自然就会留出一个空间是只属于孩子的，这个空间与父母没有太多纠缠，让孩子的探索不至于随时处于被父母监视的状态下，且允许孩子有适当的失控、缓冲和调整。有呼吸空间的孩子，是获得了部分自由的孩子，他的长大也就随之而来了。

父母双方都不缺席。按照上述分工分别承担各自的育儿责任，给孩子提供一个稳定的家庭环境，孩子就会从这种稳定中汲取最大的情感滋养和心理能量。男孩会从父亲身上学会如何做一个男人，女孩则会从母亲身上学会如何做一个有母性的女人。

? 尽可能营造一个民主的氛围，支持孩子的探索。有些父母因为自身的原因，会对孩子日渐长大、远离自己的行为感到过度的失落。他们会下意识把孩子绑在自己身边，而做不到放手。他们甚至会对孩子很多的探索行为予以阻止，或者表现出过多的担忧。这些都会无形中捆住孩子的手胶，阻碍孩子真正长大。

? 谨慎评价孩子。有技巧地帮孩子走出复杂的挫败情绪，帮孩子确认“我很好”（自尊）、“我能行”（自信）。