原题:25%，让孩子有机会远离抑郁
词频:抑郁症,柴火,患者,孩子,因素,阿水,抑郁,尊重,种子,赞美,跳下,想法

前阵子，因为一个人，有个名词曝光率颇高——抑郁症。其实抑郁症并不罕见，它就在我们身旁。据不完全统计，目前我国抑郁症发病率高达5%-6%。也就是说身边每二十个人里面就有一个抑郁症患者，算算你认识多少人，抑郁症的可能潜伏者又有多少?

可为什么抑郁症患者又不那么随处可见呢?因为羞耻感!我们通常把抑郁症和精神病挂钩，而普通人面对精神病患者通常是要敬而远之的。这让最需要亲和力要素，和粉丝打成一片的明星们如何大方承认自己抑郁，从容就医呢?事实也是如此，我国接受药物治疗的抑郁症患者不足一成。

有人觉得抑郁嘛，无非是心情不好，多找人聊聊天、散散心，至于到正规医院找精神科大夫大把吃药嘛。可是你知道吗?重度抑郁症患者的抑郁想法是不可开导的，开导和散心对他们来说没有什么效果，反而可能加重他们的疲劳感，就像你不能指望一个中风导致偏瘫的患者突然能行走一样。 重度抑郁症患者真正需要的是正规医院的精神科医生，而不是普通人和心理咨询师，他们中相当部分的人需要长期服用药物，作为亲人或者朋友，少一点闲言碎语和无用的安慰对他们来说大有裨益。抑郁症病人为什么会有自杀这种可怕的想法呢?

七八十年日本电影《追捕》中一有个情节。 高仓健饰演的警探杜丘被强迫吃了一种药叫“中枢神经阻断药”，行为受人支配，被人命令从楼顶跳下摔死。于是，在高楼顶上，坏蛋指挥杜丘： “你看，多么蓝的天哪。” “走过去就会融化在蓝天里。” “一直往前走，不要往两边看。” “朝仓不是跳下去了吗，唐塔也跳下去了。” “现在你也跳下去，跳呀，快跳啊。”

对于重度抑郁症患者而言，他们经常会有类似的经历。一如《追捕》中从高楼一跃而下的受控制者，有个小人会在脑子里一直循循善诱。“去死吧，死了一切痛苦就都结束了。去吧，快去吧……”也许一二天， 甚至一二月你都能无视这种呼唤，可抑郁症患者是几十年如一日经受这样的罪恶诱惑的。某一天碰巧遇到点糟心事，一个没抵挡住，也许就从了。那抑郁症又是如何产生的?

莫衷一是，尚无明确的定论，但大体逃不脱四大归因。

首先是遗传因素：如果家庭中有抑郁症的患者，那么家庭成员患此病的危险性较高，这可能是遗传导致了抑郁症易感性升高。

其次是生物化学因素：现代科学通过临床观察抑郁症患者，检测抑郁症患者的脑部数据时，发现93.2%的抑郁症患者脑内神经分泌功能紊乱。

然后是环境因素和应激：亲人的离去，人际关系紧张，经济困难，或生活方式的巨大变化，这些都会促发抑郁症。有时抑郁症的发生与躯体疾病有关，如脑中风，心脏病发作，激素紊乱等常常引发抑郁症，并使原来的疾病加重。

最后是性格因素：遇事悲观，自信心差，对生活事件把握性差，过分担心。这些性格特点会使心理应激事件的刺激加重，并且这些性格特征多是在儿童少年时期养成的，这个时期的精神创伤影响很大。

四大因素中，遗传因素不可改变，因为我们不能选择自己的父母和祖先;生物化学因素不可改变，鬼知道那些脑神经分泌的机理呢，也许正如突然发生的爱情故事哩;我们能改变环境，我们能预先对应激有心理准备吗?貌似也不成。只有性格因素，作为孩子后天性格养成的参与者，我们家长可以充发挥主观能动性，给孩子心灵种下一颗欢乐而不是抑郁的种子。人本主义心理学家罗杰斯说得好：自我概念比真实自我对个体的行为及人格有更为重要的作用，因为它是个体自我知觉的体系与认识自己的方式。

什么意思呢?自己觉得自己好才是真的好，别人如何评价自己都是浮云。猫在镜中看到自己是一只老虎，那么某种意义上，它就是一只老虎。

生活中通常有那么两类人。我的朋友阿水是个常有理。朋友聚会聊天，到最后话语权总落在他手里。聊天涉及话题，甭管是不是阿水擅长领域，他总能扯出一套自己的人生观价值观加以圈定。他总是那么自信满满，对自己的观点笃定而坚持，哪怕是玄之又玄的歪理，聊到最后众人也会被阿水的信念所折服，纷纷拜倒在他石榴裤下，歪理最终成了真理。阿水做事自有一股子冲劲。在他眼里没有干不成的事，区别只是愿不愿意下狠功夫去干。什么谋定而后动，什么三思而行，什么未雨绸缪，阿水才不管那一套，想到了就去做，做的过程中遇到挫折困难了，然后想办法再去克服。超有自信的阿水认为，只有面对问题才能发现问题，发现问题才有解决问题的可能。总是在那里空想有什么用!阿水是个行动派。在我眼里绝对是个自我评价炒鸡爆棚的人。

相比阿水，我却是个空想家。有了好想法，往往先考虑到即将面对的困难，掂量自己的实力之后，总觉得没有完美解决困难的办法，于是好想法最终也仅限于空中楼阁;有时候，自己明明很有实力完成某项工作，却总是产生”不怕一万就怕万一“的念头，于是又踯躅不前了;还有的时候，往往已经圆满完成了一项工作，而周围也赞誉一片，自己却难有满意的念头，总是觉得还不够好。我也许应归于自我评价很低的那类人吧。这可能和我小时候父母的严格管控，不许这不许那，只允许拿成绩说话的教养方式有关吧。自我评价高的孩子往往乐观开朗有自信，而自我评价低的孩子谦虚有余自信不足常常杞人忧天。

大家可以来感受下面两段对话。“妞，晚餐想吃点啥?”“米线!”“能不能有点创意，每次都是米线。”“那火锅。”“有没有搞错，大夏天呢!”“那肯德基?”“妈妈没告诉你吗，垃圾食品要少吃，你不怕提早发育?”“那随便吧……”“我可让你选择了，你自己放弃的。老公，要不咱们去吃妈妈菜?经济实惠又营养!”

“宝贝，妈妈想睡个懒觉，不想做今天的早餐了。”“就知道，想吃点啥?我去买吧，真是无奈啊。”“油条，生煎包!”“早上吃这么油腻的东西不好吧?”“那还能吃啥?”“包子、馒头、馄饨、稀饭、豆腐脑什么的。”“都能选?”“嗯，你给的起钱就行。”“钱给你，母后的早餐就靠你了，爱你么么哒。”

用否定变相限制了自由，导致孩子自我评价降低，对自己没信心，意兴阑珊。而家长恰当好处地装傻充愣，扮可怜扮懒惰，却调动了孩子的独立与自信，增强了成就感，导致自我评价上升。美国心理学家马斯洛提出，可以将人的需要分成五个层次，即生理需要、安全需要、爱和归属的需要、尊重的需要、自我实现的需要。马斯洛认为，只有较低层次的需要得到基本满足，较高层次的需要才会出现。

尊重的需要来自他人的高度评价，受到他人尊重会使人体验到自己的力量，增强自己的信心。而当你的孩子吸收了足够多的来自他人的尊重，他才能慢慢学会尊重自己，为了更好地尊重自己最大限度地发挥自己的潜能，不断完善自己，从而实现自我。

孩子出生伊始，有很长一段他所处的社会环境就只有家庭，甚至面对的仅有父母亲，父母亲对他的反馈就构成了全部的社会评价，孩子通过这种社会评价慢慢形成初级的自我评价系统。父母对孩子的言语、行动是否及时应答，应答的程度如何，是肯定还是否定的应答，对孩子开始形成怎么样自我评价都至关重要。可以说，孩子心灵土壤播种的第一颗种子，是喜悦是忧伤是兴奋是沮丧完全取决于父母。

我一直希望柴火妞心灵埋下的第一颗种子名叫“得瑟”。为此一家人从柴火妞一出生开始将赞美进行到底。柴火妞才刚刚学会走路和言语，家里开始充斥着“柴火妞你真棒!”“柴火妞你今天真漂亮!”“柴火妞你好乖啊!”“柴火妞你真聪明!”诸如此类的肉麻话。但凡柴火妞的一点小成绩、一点小进步、一点小创新，都逃不脱大人们的法眼，放大十倍去赞美去渲染。竖个大拇指啊、给颗小糖什么的小恩小惠，从不吝惜精神、物资激励。当然，肯定与鼓励会在点子上，不盲目不颠倒黑白。渐渐地柴火妞开始学会将赞美回馈给大人了。“奶奶你真漂亮!”“爷爷你真厉害!”“爸爸你力气好大!”“妈妈你好聪明!”

至此，一颗积极自我评价的种子算是种上了。在以后的日子里，给这颗种子浇灌以信任、支持、赞美、自由、平等、民主等等营养药水。再不济，我想柴火妞至少有四分之一的机会与抑郁绝缘了。