「我家孩子被其他小朋友打了也不知道还手，该怎么办？」「要是我孩子被人打了，我就简单的一句话：打回去！可是好像育儿专家都反对这种做法，那到底该怎么办？」

这个问题啊，我也有。我的性格比较内向，我太太比我还要内向，我们的儿子也是天生就性格温和，与世无争。有时候我看见他在跟其他小孩子玩的时候，被打了也不还手，转身又去玩其他东西，心里可真是又心疼又生气，恨不得就冲上去对他吼：「你怎么这么没用？你打回去啊！」

但是我毕竟是学心理学的，我知道孩子打人这么一个简单的现象，背后的原因却很复杂，绝对不是说有个孩子坏、霸道，有个孩子胆小、懦弱这么黑白分明的。其实还有些父母担心「我孩子总是打其他小朋友，怎么办？」打人是孩子的正常现象。因为：

第一，孩子语言表达能力不足，不知道该怎么说的时候，就喜欢用他们最习惯的身体语言。比如我女儿一岁多，她跟我们在一起玩得开心了，会拿起我们的手臂就啃一口。在4岁以前，有时候孩子打其他小朋友，并不是表示讨厌，而是表达友好。而且很奇妙的，有时候被打的孩子也一点都不在意。这并不是说他就怯懦、没用，而是因为他们习惯于身体表达，他知道对方只是打个招呼。

第二，两三岁的孩子以自我为中心，还不能体会别人的感受，所以他不知道自己的行为会给其他人造成什么影响或者伤害。

能够感受别人的能力，叫共情能力，也有人把它叫同理心，这个要在2岁以后才开始发展，而且需要发展很长时间，有些人一辈子都会欠缺共情能力。

第三，孩子的社会认知能力不足，根本不知道打人是错的。同样，被打的孩子有时候也不会愤怒，因为他不觉得这是一件多大的事儿。

我们大人也要注意，在4岁以前，如果孩子相互之间打几下，但是并没有哪个孩子生气、哭闹，那就不用太紧张，这是他们之间的游戏。如果有孩子生气，那就表示他认为对方是恶意的、他被欺负了，无论对方是不是真的恶意，我们都得去干预。至于4岁以后的孩子，应该已经逐渐学会这些社交规则了，如果还经常打人或者被打后不知所措的话，就得干预。

干预时，要注意方法。如果对着孩子喊：「你怎么不打他！」只会让情况恶化。这么喊的父母，是在从自己的情绪出发，觉得自己的孩子受欺负了，所以发泄自己的愤怒。但是，你只要看一看孩子的眼睛，你就知道他这个时候更多的是困惑和害怕。他还在那里瑟瑟发抖呢，你又朝他吼，这不是让他更害怕吗？

你首先还是要安抚他的情绪，比如说：「哎哟，他打你了，你是不是很生气？」因为如果孩子不生气，那就说明他认为对方是在跟他玩，那除非我们很有把握对方是恶意的话，就不用去人为干预小朋友之间的游戏了。

如果他生气了，觉得委屈了，都快要哭了，这个时候就需要我们大人的干预，而且也需要我们大人的一点社交智慧，跟对方家长一起商量来解决，针对前面提到的三个原因对症下药。

我们双方家长会一起来教两个孩子：「你为什么要打他？」
那个孩子可能会说：「因为他骂我笨蛋！」
那我就会说：「哦，他骂你笨蛋是他不对，我让他跟你道歉。不过，你可以跟我们大人说，他骂人，但是你不应该直接打他哦。所以你也要跟他道歉。你们两个一起道歉好不好？」

如果对方的理由不成立，比如「我想要玩这个玩具，他不给我。」那就直接批评他，然后要求他道歉就好了。

当然这个需要对方家长的配合。如果你正好遇到一个熊家长，养出了一个熊孩子还自以为得意，觉得自己孩子到那里都不吃亏，那你首先还是要坚持，让你孩子知道，这个事情虽然对方不认错，但确实他们打人是不对的。其次，以后就把这家人拉黑吧，咱们惹不起还躲不起吗？以后多跟育儿理念相同的人交往，也免得跟熊孩子在一起玩反而带坏了。

如果是我的孩子打了别人，我也是采取同样的方法。

首先教他言语表达的方法，「哦，你要这个玩具他不给啊？那你可以跟他说：这个玩具是幼儿园的，要大家轮流玩的，你还要再玩多久呢？如果他老是一个人占着这个玩具不放，那你可以找老师或者找大人的，但是不应该打人哦。」

这时你就可以进入第二步，培养孩子的共情能力了，「因为打人很疼的，你看你打了他胳膊，我要是也打你胳膊一下，」这个时候你可以打他胳膊一下，当然不能太重，别把他打坏了，但也不能太轻，得让他感到一点疼痛。

然后你继续跟他说，「是不是挺疼的？他也疼啊。所以打人是不对的，你要跟他道歉。」这就是最后一步，讲道理以及让他承担后果，培养他的社会认知能力。

这样处理挺麻烦，需要在家里多练习。它肯定没有「打回去」直截了当和解你的气。但是，简单的「打回去」是以暴制暴，而且会让孩子以后过于警惕，对于别人无心的冒犯或者开玩笑也会打回去。

你耐心地从孩子的心理出发，先确认他的情绪，然后逐一培养他的言语能力、共情能力和社会认知能力，这就不仅解决了问题，而且能让他的社交能力变得更强，这不是更有效吗？?