做父母的能为孩子过于牺牲吗？要知道父母对于孩子胜过于一切，我们在养儿育女的过程中，难免为孩子付出、舍弃一些东西，甚至牺牲很多。但这些对孩子来说真的好吗？其实不然，今天宝妈想跟大家聊一聊，换一种心态去看待与孩子的相处，不必要去做那么多无谓的牺牲。

相信很多孩子都和小新妈一样，听过爸爸妈妈这样的抱怨：我舍不得吃舍不得穿，什么都给你好的，起早贪黑地工作都是为了你，你却这样不懂事，真让我伤心。

而这种抱怨大多数都是母亲。

这也许是社会观念的支配，认为母亲就应该为了家庭、子女奉献牺牲自己;也或许是母性使然，母亲会因为爱护孩子、热爱家庭而不断付出，委曲求全。总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起。但是一个人长期牺牲自己，委屈自己，既不会感觉幸福，也会让身边的人产生压力。

伊能静曾发微博说，“为什么要为孩子牺牲?他没有要你牺牲什么。他要你快乐，当你说为他牺牲的时候，也许你沒想过，他因此背负了你的伟大。我妈妈小时候总说我为你们牺牲了什么，我到现在都会难受，我不要我妈妈为了我放弃她的人生，我变成被动的罪人。”

纪伯伦在《先知的灵光——孩子》中说得好：

“他们是藉你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不从属你们。你们可以给他们爱，却不可以给他们思想;你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。”

一位妈妈说，“我从来不为孩子牺牲自己的生活质量”。

比如，如果经济条件不允许，她不会把孩子送到昂贵的私立学校，不会让孩子出国游学，不会为孩子报补习班，更不会为了孩子中考高考，改变自己平常的生活方式。

她不作牺牲不是因为自私，更不是因为不爱孩子。而是建立在这样一种理念上：父母和孩子作为平等的家庭成员，共享家庭资源，都无权剥夺对方的生活来满足自己的需求。

这是什么意思呢?或许看完下面这个故事会更明白。

一位奶奶问孙女想吃什么，孙女说什么都行。奶奶知道孙女喜欢吃意大利面，但附近没卖，于是就坐公交车去很远的地方买了回来。但孙女对奶奶准备的意面并没有表现出非常喜欢吃的样子。奶奶就开始诉说自己跑了多远，如何辛苦之类的话。孙女便对妈妈诉苦说：“奶奶这么说我几乎吃不下，还不如不给我买呢。”

看到这里我们是不是就能发现，在亲子关系中，这种带着自我牺牲意味的付出实在太普遍了。有时候，母亲会非常明确地说出来：“都是为了你，我才没有和你爸离婚。”“我给你花了那么多钱报补习班，你竟然还考不及格!”“我辛辛苦苦把你养大，你竟然这样对待我!”

在养育孩子的过程中，正常的父母都会付出很多，但付出和付出感却有很大不同。

如果用公式来表达的话大概是这样的：

实际付出 - 愿意付出 = 付出感

比如一位母亲对家庭可以付出100分，实际付出是80分，心甘情愿付出可能只有60分，那么她的付出感就是20分。

付出感得分越高，自我牺牲的感受就越强烈。当牺牲感强烈到一定程度，心甘情愿部分就完全就消失了，这就成了典型的受害者心态。

我们爱孩子，我们也愿意为孩子做出牺牲。但如果我们对孩子的付出超出了自己的承受范围，那不论是对孩子还是自己，都是一种负担。

最好的状态，是成为孩子的引导者。

一位被韩国媒体誉为“首席妈妈”的伟大母亲，用自己的方式将六个子女全部送进美国顶级名校。她也这么说——“绝不要因为孩子牺牲自己”。

在她的育儿过程中，也遇到了许多疑惑。但当她回忆起自己的父母对自己的教育过程，发现不止是一个育儿问题，更是一个人生问题。

如她所说，她的父母不是为孩子无条件牺牲的人。他们始终在学习、进步，充实自己的人生，他们的生活态度和世界观影响到了很多人，也成为孩子们的榜样。

很多父母爱孩子至深，甚至认为要为孩子无条件牺牲，这样才能保证孩子全方位受到呵护。但其实作为父母，关键在于如何能够成为孩子们的引导者，帮助他们看到未来、走上属于自己的人生道路。

这需要父母思考自己的人生目标，计划好自己的人生，始终保持学习进步，并有能力去帮助和影响他人，才能成为孩子的好榜样。仅仅是养育孩子，而没有能力去引导孩子的父母，也是不太合格的。父母的人生应该是完整的，不能被孩子所隔断。但做到这点反而会比无条件牺牲更难，但这才是父母真正爱孩子需要选择的路。

我们应该时常思考反省：现在我对孩子的所作所为是不是出于真正的爱?我是否被一定要为孩子无条件牺牲的这种价值观所包围，执着于孩子，而忽视了让自己成为被孩子所尊敬和爱戴的父母?我是否将孩子看作是去完成自己未完成的梦想的代理人?

当我们能正确回答这些问题的时候，就离称为一个优秀父母不远了。

我们更应该明白，父母生育了孩子，但并不能拥有孩子，和孩子从一开始就是各自独立的，大家都有自己的人生之路要走，如果爱孩子，就要从“牺牲情结”中摆脱出来，努力做自己，成为孩子的榜样。