星期天，我送9岁的乐乐去学画画，路上我们聊着天。?

我问他画具画纸怎没拿，他说放画室了。

我一听，又下意识否定他的做法，又开启了我的讲道理模式：

你放画室，会不会弄不见？假如别的小朋友拿错或拿走呢？还是拿回家安全。

他听了，一脸抗拒，不耐烦：“妈妈，你又来了，为什么总是这样呢？为什么总不相信我的选择呢？我说没问题就没问题，我已经写了名字作标记了。”?

我听了，马上意识到自己的问题。于是当即抑制自己想继续教育他的冲动，深呼吸，然后肯定了他的想法。

我诚恳地跟他说：“儿子，我错了，我不应该不相信你，你长大了，应该相信你有一定的判断能力了。”?

趁势再跟他探讨，是不是他的作业也不用我督促了？这时候，他却理性看待这件事了，他说：

妈妈，我觉得督促我做作业这件事是好的，你督促我，我就会在周六前做好作业，不用等到星期天急匆匆地做，累死又困死了。

他居然能理性地看待我啰嗦的“监督”，而不是一味否定我的“霸权”，那刻，我感动极了。?

记得很多时候，我不准他干什么或否定他的做法时，会跟他讲道理，摆事实，我觉得我道理分析得很棒，连自己都感动了，他却是用一脸的嫌弃来回应我。?

有时候干脆不等我说完，或一开口说，他马上说：“别说了，妈妈，好烦！”?

每当这个时候，我都感觉到家长的权威被挑战了。于是，便用粗暴的方式强制他。他总无奈地屈从，最后却是留给我一记嫌弃的眼神。

我知道与他的沟通出现了问题，在教育方面也黔驴技穷了。

这一次的意外收获，让我知道了怎样才能与儿子沟通，如何能孩子好好相处。

我在想，为什么乐乐此刻能如此的通情达理呢？

大概是因为我站在了他那一边，我从他的角度，看待他的做法，从而肯定了他的做法。他感觉到被尊重了，所以他愿意敞开心扉与我进行良好的互动。

这个做法，心理学上有个专属词，叫“共情”，共情又译作移情、同感、同理心、投情等，是人本主义创始人罗杰斯首先提出的概念。

按照罗杰斯的观点，共情是指体验别人内心世界的能力。

也即是说，共情能设身处地体验他人的处境，对他人情绪情感具备感受力和理解力。

在与他人交流时，能进入到对方的精神境界，感受到对方的内心世界，能将心比心地对方，体验对方的感受，并对对方的感情作出恰当的反应。

有育儿专家说，在育儿手段中，共情是一种非常科学的方法。

在与孩子建立良好的亲子关系的过程中，共情是非常重要而且有效的手段和技巧。

假期里的一天，乐乐与两位小表姐一起吃早餐，其间他与一个小表姐因座位闹了点矛闹，但都很快解决了问题。

这过程，我没有参与，既没有教育乐乐，说他应该把座位让给客人；也没有因为那座位平时一直是乐乐的固定位置，而责怪小表姐不礼让弟弟。

过了一会儿，我从房间里出来，发现两个小表姐很亲密地挤在一块坐着吃早餐，乐乐则一个人坐一边，闷闷不乐的，眼里还嵌着泪珠。?

那刻，我体会到他的心情，但我没有像往常那样询问他，没有讲道理开解他，而是从他的角度，从他的心里需要出发，我知道他那刻最需要什么。?

于是，我用似是呵斥的却轻松随意语调教训两位小表姐：

你们怎么回事呀？有座位不坐，非得粘在一起。落乐乐一个人坐着，姐姐怎能欺负弟弟呢！

她们看我带着笑的教训着，心里没有一点不愉快，也很诚恳地回应：“我们没有欺负他的，我们只是喜欢坐一起。”?

我似无意却是有意对乐乐说了一句：“她们女孩就喜欢粘一起，粘粘乎乎的。”?

这时，我发现乐乐那受伤的表情没有了，脸上又轻松愉快了，很认真的听着我们对话，完了又愉快地动筷子吃早饭了。?

我知道，这个方式的安抚情绪又凑效了。

这过程中，我没有采用同情的方式，一味呵护他受伤的心，而是从他的心里出发，接纳他的情绪，体会他的想法和内心感受，通过我的嘴将它表达出来。

那刻，敏感的他认为表姐们这样是孤立了他，所以他感觉到了受伤。

要抚平他受伤的情绪，首先，他得需要有人帮他把这种感受说出来；其次，他需要确认小表姐们并没有在情感上孤立他。?

这就是“共情”的育儿手段，给予孩子共情，是指站在孩子的角度上看问题，从孩子的感受出发，理解孩子的感受、接纳孩子的情绪并帮助孩子把想法表达出来。

接纳孩子的不良情绪，体会孩子的想法和内心感受，并将它表达出来，让孩子认识到自己的情绪，这对他们今后学会控制自己的情绪，有很大的帮助。

“共情”用对了，能迅速与孩子构建良好的沟通关系，从而建立良好的亲密关系；但错用了“情”，会适得其反。

生活中，有许多家长在处理孩子的事宜上，以为是站在了孩子的角度，实则不然。

这样的场景，你是不是很熟悉呢：孩子摔跤了，妈妈就马上安慰孩子“呀，宝贝一定好疼吧，妈妈知道你特别疼，想哭的话可以哭一会儿，来，妈妈抱着你”。

这似乎站在孩子这边，了解孩子的情绪，及时给予抚慰。

实际上这是同情，并不是“共情”，其结果就是让孩子真的感觉越来越疼，特别委屈，必须去妈妈怀里好好哭一会儿！

共情并不表示同情，而是表示体贴，从而能够让孩子平息下来。?

就如上面的例子，如果用“共情”处理，那妈妈应该这样做：宝贝跌倒了，确实有点疼了。

我们可以揉一揉，这样是不是好一点了？你看，如果我们下次走这样不平坦的路的时候慢一点，应该就不会跌倒了！

先是接纳孩子此时的情绪，理性抚慰，然后引导孩子正面看待摔跤这件事，这样孩子的情绪就被转化，他也能正面看待这些生活的各种“小意外”、“小挫折”。

让孩子认识到自己的情绪，而后转化自己的情绪，这对锻炼他们控制自己的情绪有很大的帮助。

让孩子情绪平和，是父母送给孩子的最宝贵的礼物之一。

朋友处理孩子的问题上，用了共情的方法。效果就很棒。

他说有一次儿子拿着新买的小汽车在路上玩，他便对儿子说：“哲哲，回家再玩吧，这里人多，在地上玩会被踩坏的！”

哲哲新玩具到手，玩兴正浓，哪里肯听呢！不巧，说话间小汽车跑远了，恰巧被驶过的一辆汽车压烂了！哲哲见状立即大哭！

这时朋友是这样安抚的：“哲哲，小汽车烂了，确实很可惜，爸爸知道你心里挺难过的。下次我们不要在路上玩了，我们好好保护它！”哲哲点点头。

朋友继续鼓励哲哲把小汽车捡回来，带回去看看能不能修，想办法解决问题。

这样处理，事情很平稳过去了。他发现，用共情的方法，能很快平复孩子的情绪，并且非常好沟通。

“共情”是一种科学有效的育儿方式，毋庸置疑了。

但有时候爸爸妈妈们却把“情”使用过分，就如上述孩子摔跤妈妈抚慰的例子，其实这种用“情”太甚的例子日常随时可见。

一个孩子爬游乐设施的爬杆，试了几次没有成功，有点生气的站在那里。?

这时候，妈妈是这样安抚宝宝的的：

哦，宝贝，这个确实很难爬，宝贝没有爬上去心里一定很难过了。来，妈妈抱抱你！等一下如果你还想试一下，妈妈就陪你，妈妈会保护你的，你放心，加油爬！如果你不想试了，也没有关系的，妈妈还是爱你的。

这位妈妈似乎感受到了宝宝的挫败情绪，又接纳了他的情绪，但是结果不但没有安抚了宝宝的情绪，反而让宝宝更沮丧。?

妈妈做对了前部分，接纳孩子的情绪，感受他的挫败，但后半部分却是把“情”用泛滥了。

又如家里来了陌生人，孩子吓的躲到妈妈身后，妈妈说：

哦，宝贝，妈妈知道你很害怕，家里来了陌生人，确实让你觉得紧张了，来，没关系，妈妈陪你，一会儿就好了。

这样等于告诉孩子“陌生人是可怕的”，这是不正当的导向。

这个事例中，同样是妈妈只做对了前部分，理解并接纳了孩子的情绪，但并没有走最后一步——正面引导孩子看待问题。

怎样才能真正估到“共情”，而不是伪共情？

我们需要做到以下几点：

1、懂得尊重?

尊重孩子的个性、能力以及意愿，而不是凭成人的感觉来判断。

接纳孩子的判断，不过多的评论或者意图替孩子做决定。以善意理解对方的观点及行为，而不是简单的排斥。

2、学会倾听??

共情并不仅仅是我们帮助孩子表达，首先应该给予孩子倾听，鼓励孩子自己说出来，我们全身心的聆听对方的表达，不打断孩子的叙述，不做价值判断，努力体验孩子的感受。

当然，也包括不仅仅听取语言的表达，还包括观察非语言的行为，比如动作、表情、语调，，并给予让相应的回应，孩子感受到我们听了并且听懂了。?

3、正面引导孩子转化情绪

做了前面两步，我们就能很好站在孩子的角度看待孩子的情绪了。

但单理解并接纳孩子的情绪还不行，正面引导孩子理性看待问题，从而使孩子自己转化情绪才是共情最关键一步。

共情的主干应该是理，而不是情。情必须在理的限制下才能发挥积极作用。

只有正确理解“共情”的含义，并正确用于与孩子的沟通中，我们才能与孩子建立良好的亲子关系。