如何让孩子学会自我控制？自我控制能力对孩子的成长有什么影响？想要孩子一步登天实现“自我控制”，这是不太现实的，接下来看看这篇来了解一下吧。

有次跟朋友聊天谈到孩子“自我控制”的问题：

她说：

孩子明明自己会刷牙，

幼儿园小班学会的，

大部分时间也能自己刷牙，

却偏偏一星期总有两三天

哭闹着死活不肯自己刷，

非让父母给刷，

尤其早上时间紧张的时候，

简直乱作一团，

不给刷就一直哭闹，

太“作”了！

如果我们有“绝对化的要求”（一次都不能、再也不、每次都必须……），希望每天早晚任何一次都是自己刷（可能我们没意识到），那么就仿佛在训练孩子“完全自控，不能懈怠”。

——你会刷了就应该自己刷啊，自己的事情就应该自己做啊！

——你不可以这样说话不算话，一次都不可以。

——你这个态度怎么说变就变？就是故意找事儿！

如果一个孩子，可以做到“完全自控，从不懈怠”，仿佛装个系统、按个按钮，就完全自转了，那，父母就太幸福了！简直攻克了宇宙难题，接近控制这个世界了。

父母的潜意识仿佛是：我不变，孩子自动变好。且不能出故障。

我们本来想象的画面是，终于可以脱手了，全自动了，以至于一看到你唧唧歪歪的样子，我就来火，因为又要去应战了。

——这简直是对我的各种“情绪控制”“语音语调控制”“脑力控制”“能量控制”是极大的挑战！

每当孩子不能自控的时候，都是父母需要去自控的时候，需要去拉伸自己能力的时候。

所以，我们才下意识地希望孩子是“一直完美地控制着自己的行为”，不能出错，也不能退步，最好一说就改，再也不犯。

但其实，这并不现实……

孩子从刷牙洗澡、饭前洗手的生活习惯，到不动手动脚、嘴巴说出来的社交习惯，再到上课不说话、到家写完作业再玩等学习习惯，每一件事，几乎都需要“自我控制”的能力。

“自我控制”到底是什么意思？

通俗的讲就是调节我自己的行为，让别人和我自己都满意。

自控力之所以难，是因为，很多时候是“你们让我控制“，哪怕我也认同，甚至我做到了，但不意味着我可以一直一直心甘情愿都做到，更不意味着，我再也不懈怠。

只有一种情况，儿童可以做到，那就是“养成了好习惯“。

习惯是什么？就是习惯了自我控制，进而不再觉得自己在花力气控制了，自然而然了。

所以，很多时候孩子做不好，或不想做，不是态度问题，而是能力问题，是自我控制的能力，还没有积累到一定水平，还没有形成好习惯。

当孩子习惯了饭前去洗手，且大多数时候都去做时，对饭前洗手的态度才是稳定而主动地去做。

不要过于纠结于态度好不好，只需要关注行为有没有在积累。态度是随着行为习惯的建立而改变的，孩子肯定不会一开始就积极主动告诉你：妈妈我错了，我要去洗手，Ipad还给你。

发展心理学上

把儿童自我控制的程度分为：

1. 自控过低：容易分心，容易冲动，无法延迟满足等；

2. 过度自控的儿童：不直接表达自己的需要和情绪，较少主见，过度延迟满足，在班级、家里较少惹麻烦，容易被忽视，焦虑紧张等。

3. 自控最适宜的儿童称为“弹性儿童”：“管得住，放得开”，能随环境的变化调节自己的控制程度。

在需要自控时能管得住自己，在不需要自控时，能放松自己。

即“会学习，也会玩”的儿童，很灵活。

父母究竟如何把追求享乐主义、自控不足、自我放纵的孩子，拉到“弹性自控”上来？如何把握这个度？

原则是：花时间训练，放下“一步到位，永久到位”的妄想。

做父母之所以难，是因为我们总要控制自己，去训练孩子，训练这事听着就挺苦的，要花很多时间精力。

自我控制是一个需要慢慢进步的能力，我们往往比较难花时间训练，更难一直投入能量去鼓励孩子改善而不是完美。

希望以下方法可以帮助大家打开思路，轻松一点。

A. 区分“期待”和“现实”，

接受孩子还做不到那么好。

当孩子不符合我们期待的时候，就是让我们面对现实的时候。

我们的期待（长远目标）是：独立刷牙，不哭闹；

但孩子明显还做不到，也不想一直做到（会刷不等于每天都能自己刷，只有孩子养成习惯了，态度才自然好了）；

孩子的现实是：哭闹，一周2、3天想依赖大人。

那我们就要接受孩子没有马上达到我们期待的现实，尤其在行为习惯刚开始建立的时候，执行新规则的时候，提出新要求的时候。

然后，去找“短期目标“，现在比较容易达到的小目标。

B. 建立弹性的执行方案。

从孩子最容易达到的、父母也能接受的“短期目标”开始训练。

比如：

——早上时间紧的时候，父母帮忙，晚上你自己刷；

——一周只有3次父母帮忙刷的“关爱小公主时刻”，其他是“小公主独立自主”时刻。

找到折衷的办法，小步一台阶，给孩子积极的肯定，循序渐进，滚雪球一样，培养孩子的习惯。

C．稳定一段时间，再提新要求。

如果孩子能做到一周只有3次代劳了，你也要等一段时间后（如21天，习惯形成的平均天数；有些行为可能不需要这么长时间），再变成一周只有2次或1次代劳。

千万不要孩子刚迈上一个新台阶，还没踩稳，你马上又要求他再迈一个，那时候孩子的自控力还不稳定，很容易有挫败感和逆反。

因为，我们真正希望的是，孩子感到：“我可以控制我自己，哪怕是一点点！一步一步我都可以！”

——让孩子产生对自我控制的自信心，而不是太难了，我做不到。

父母自然不需要每件事都这样训练，选一两件最头疼的事，练习与孩子合作，制定弹性的解决方案，花时间训练，孩子才能习得真正有帮助的“弹性自控”。

注意，过程中也许你会表扬孩子，但如果孩子识破你的表扬更像一种让他就范的“手段”，孩子就体会不到“独立自主的喜悦”，也体会不到依赖的幸福。

真诚地希望：每个孩子和大人，都是灵活的、内心有弹性的、有张有弛的。