孩子喜欢跟随大流，自己没有一点主见，别人说什么就是什么，这样的情况，爸妈该如何处理？我家孩子现在三岁三个月，从一岁多开始喜欢模仿，刚开始觉得是模仿期不觉得怎样，直到现在，只要她跟小朋友一起玩，不管跟谁，比她大的还是比她小的，别人干什么她就干什么。

我家孩子现在三岁三个月，从一岁多开始喜欢模仿，刚开始觉得是模仿期不觉得怎样，直到现在，只要她跟小朋友一起玩，不管跟谁，比她大的还是比她小的，别人干什么她就干什么。

比如，大人们一起吃饭带了另一个小朋友来，人家吃什么菜她就吃什么菜，人家不吃饭了她也不吃饭了；人家喊妈妈，她也喊妈妈，人家要拉粑粑她也要拉粑粑……

就是完全失去自我的那种，像这种现象怎么解决呢？

Eleven：模仿敏感期，是指0-2.5岁期间，孩子喜欢模仿一些词语、一应一答，或是动作、表情等。

这是孩子通过重复言语、动作来认知信息的过程，是无意识地、自然而然的一种基于动作的学习过程。

一般到了3岁之后，也依然会有“同伴之间的模仿”存在，比如“随大流”，别人回答什么，我也回答什么。

这时候，父母和周围的人如何回应孩子，才是最关键的。

如果我们说：“怎么别人吃什么，你也吃什么？你不是平时不爱吃这个菜吗？”

“怎么人家不吃饭了，你也不吃饭了？一点主见都没有？”

那么，本来“无意识地”模仿，就被孩子“意识到了”。

孩子发现，父母对我的“模仿”很敏感，甚至有点反感，再加上孩子的感觉很可能是“被否定”了，“被禁止、批评”甚至有种被“纠正的”感觉，那么这种模仿就有可能成为“有意识采用的按钮”来让父母难受，以此和父母扯平。

也就是逆反，你越嫌我，我越要这么做。甚至完全无厘头“人家拉粑粑，我也要拉粑粑”，至此更加让父母觉得“完全失去自我”（跟随同伴）。

但其实，这种“坚持模仿”恰恰是孩子“坚持自我”（不跟随父母）的一种表现。

这就是“负强化”的作用，无论父母期待孩子不要去哪里，一旦用力过猛，孩子都会和父母较劲。

其实，是我们先有了一个担忧：“这种模仿有可能是失去自我的表现。”但我们除了“禁止、否定”，并没有做什么“加强自我”的引导。

那父母应该做些什么呢？比如：

1、 接受孩子无关痛痒的“模仿”。

你可以模仿，这本身就是一种“授权”，孩子当然有权利去模仿吃哪个菜、也不吃饭了想去玩、也喊妈妈逗逗你或者气气你……

当我们忽略这种“无关痛痒的模仿”，允许孩子这样模仿，本身就是在“加强孩子的自我”，因为这正是他自己的选择。

一味地不让他去模仿，才是在教孩子如何“失去自我，听父母的”。

2、 多角度提问，启发孩子明确自己的意愿。

“你也想吃这个菜？好啊，你试试看味道怎么样？喜欢吗？还想要吗？”

“你也不想吃了？是因为你也想去玩了？你想和他一起去玩？”

“你也喊妈妈，是觉得很好玩吗？你也喊妈妈，是觉得妈妈会有点不高兴？你在和我闹着玩吗？”

“你也想去拉粑粑？你确定吗？还是你也想去玩？”……

反馈孩子的愿望，猜一猜孩子背后的意图，接纳你能接纳的，表达你要表达的，节制需要节制的言行。

——“你可以这么想，这么说，但是，你确定吗？你是真的想去拉粑粑？还是喜欢这样说，觉得很好玩？”

如果父母问完，感觉是后者，就采取适当忽略，避免负强化。

3、 除了告诉孩子“不可以怎么样”，更重要的是告诉孩子“可以怎么样”。

日常生活中，我们会给孩子很多禁止，不可以做这个，不可以做那个，但孩子的愿望和需求还在，孩子要怎么办呢？

我们“堵了一条路”，比如不可以“模仿别人”，但孩子的需求还在，有时为了好玩，有时就是和别人想的一样，但妈妈觉得一旦“和别人一样”就是“失去自我”，那孩子该怎么做呢？

我们还需要“指一条明路”：你确定你自己的想法、愿望、需求，真的和别人一样就去做；和别人不一样，就说出自己的想法、愿望、需求，妈妈支持你去做。

最后，孩子的自我，首先是在父母的镜子里被照见的。

明确哪些是父母的底线，其他的能允许的尽量允许，孩子才有机会明确自己的真正需要。

宝宝到了一岁两个月了，开始对于自己玩得起劲的东西有一种守护感了。

有以下情况想请教：

1、某些物品担心有潜在危险，所以有时会拿走。他会生气到坐下头猛摔，有时都不小心磕到。对这些情况怎么处理好？

2、有时跟小朋友玩耍，相互拿玩具玩。其他小朋友有的会生气哭泣觉得拿了他的东西，有些可能会打人！这种如何处理好？？？

Eleven：1-1.5岁是自我意识和物权意识的萌芽期。

孩子有了自己的意愿，当他正在探索一个东西（潜在危险的），突然被拿走，会感到非常沮丧和生气，因为他完全不能控制大人把他拿走，这种感觉太糟糕了，就是“你们竟然想怎样就怎样？我还抢不过你们”。

所以，孩子会用极端的行为来表达愤怒。

我们需要把孩子轻轻抱过来，摸摸他的头、背，安抚说：

——“你想看看那个东西是吧？你还想玩，嗯嗯。”（反馈愿望和情绪）

——“那个危险，你看这个……”（简要说道理，转移注意力）

我们越接纳和理解孩子的失望，我们越能平和、淡定地拒绝孩子，孩子就会慢慢接纳规则，情绪平复，注意力被顺利转移。

1-1.5岁也是物权意识的萌芽期。

这也是同伴分享的基本规则之一：物品所有权。即：

a) 给不给的决定权：“我的东西，给不给别人，我说了算。”

b) 别人东西不可以随便拿：“别人的东西，没有经过别人允许，不可以随便拿。”

家长引导原则：

1、不强制、不替代。

很多时候孩子不同意分享，都是因为家长在替代孩子发出请求；甚至直接就替孩子安排：你俩互相交换玩。

如果直接动手把玩具从孩子手里换了过来，孩子可能会非常生气，因为不经过我的同意，不打招呼就拿走交换了？太气人了！

2、示范、引导孩子自己发出请求，等待同意。

当然了，这么做，对方有可能还是不同意，但孩子需要养成“自己发出请求”的好习惯。

关键是：家长需引导“孩子”跟“孩子”之间的互动，而不是大人与大人之间，或大人只跟孩子沟通。

比如：

1、请孩子自己对另一个孩子发出请求：“哥哥，可以给我玩一下吗？”

2、或，示范给孩子看，怎么说，怎么做；

3、在孩子不会说那么长的句子，或不愿意时，父母可以帮忙表达；

4、但孩子必须都在场，尽可能看着对方，让对方知道是“同伴”在提出请求而不是“大人”。