父母做什么最伤孩子的心，你知道吗？总把孩子比来比去，这样对孩子的成长好吗？什么才是育儿焦虑的罪魁祸首。

六六出生后，曾经有一度，我也焦虑过。朋友圈里不少妈妈给孩子学英语打卡，两三岁的孩子，说的倍儿溜。看看六六，都四五岁了，会的几个单词还是我们去美国万圣节跟人要糖时学的。

和亲友聚会时，有亲戚炫耀自家孙女两岁多就认识好几百个字。可六六一直到四岁多对文字明显有兴趣的时候，我才有针对性地引导她记忆。

朋友家孩子刚过八岁，钢琴马上就要考十级了。而六六最喜欢的跳舞，也只是自得其乐的随时耍一耍。

身边出色的孩子很多，对比一下，六六再平凡不过了。

甚至有亲友打趣我：“你这还育儿大V呢，咋也没看到六六有什么出色的技能啊？”

人比人，气死人。在孩子间的差距面前，要说自己情绪从来没有过波动，肯定是假的。只是对孩子教育的研究越深，我反而愈发淡定下来。

心理学上有个观点叫做“心理偏盲”，说的是人们喜欢对身边的人和事选择性地记忆和评判。在家庭教育方面，最显著的特征就是总拿别人家孩子跟自己家孩子比。

其实，仔细想想，并不是自己家孩子不如别人，而是家长的心态出现了偏差。

于是我会问自己：

我们让孩子那么早识字是为了什么？是当作茶余饭后炫耀的谈资，满足我们的虚荣心吗？

我们教孩子学英语是为了什么？是为了她随时能在众人面前念出“apple”“banana”吗？

我们给孩子学舞是为了什么？是为了逢年过节让她在亲朋好友面前表演吗？

当然不是。

既然不是，那我为什么要为了此时此刻她没有别人早习得这些技能而焦虑呢？到了需要的时候她总会学会的，我急什么呢？

追根结底，还是一个攀比心理在作祟。会暗暗觉得为什么别人家孩子会，我家孩子就不会呢？要不要赶紧让她学？

还可能会有更多细细碎碎的攀比，小时候比谁高点胖点，大点比谁上的幼儿园好，然后谁的工作好，就是这样一路比下去。自己跟自己较劲，跟孩子较劲，跟别人较劲，越来越焦虑，而受苦的则是孩子。

曾经看过一个调查－“孩子最受不了父母的十件事”，赫然位列榜首的便是“最恨父母拿别人家孩子来比”。

这样的事情，生活中也着实常见。朋友L以前跟我聊，小的时候，父母觉得她成绩没有亲戚家孩子成绩好，长大了拿邻居家孩子的收入跟她比，哪怕现在她回家过个年，父母还会觉得她过年发的红包没有别家孩子的厚。总之，永远长嘘短叹的都是别人家孩子好。

L说：“他们会永远用别人的长处比我的短处，或者夸大别人的优点，以此映衬我的不足。”

有一次忍无可忍的吵起来了，她脱口而出这些自己所受的伤害。可是父亲却振振有词：“我那是为了激励你上进啊！”

可实际上，这种盲目极端的攀比，能有激励作用吗？并不能，不但形成不了动力，反而给孩子心理上造成认知负担，扼杀其潜能。

因为在这样的教育中，我们很难理性客观的评价自己。做什么都会没有自信，觉得自己不管怎样努力都不如别人。

而更重要的是，这样拿孩子攀比，除了阻碍孩子成长更会破坏亲子关系。

就像朋友L，她觉得父母永远瞧不起自己，所以感情在经年累月中也越来越淡薄。上大学选择了离家千里的陌生城市，在那里结婚生子，除了定时给家里寄费用寄东西，一年到头也回不了几趟家。

哪怕她觉得父母是爱自己的，可是那种不被肯定，没有幸福感的生活，让她只想脱离。

其实，我们都会有攀比的心理，这是人之常情。在现实生活中，谁家孩子白点高点，谁家幼儿园更好，谁成绩更好点，都存在着明显的差异。大家暗暗有些攀比的小心思都是正常的。

但是，有一点我们始终要提醒自己，每一个孩子的先天性格，发育状态，发展速度都是不一样的，每一个家庭的综合情况也不一样。

所以，切勿盲目攀比。

都是在游泳，两个孩子截然不同，一动一静，可是谁又能说丝毫不动的孩子一定没有活蹦乱跳的孩子好呢？活力四射的小朋友卖力的挥动着胳膊腿，很可爱～再看看另外一个小娃娃平静的眼神，不是更逗乐吗？谁又规定了游泳一定得是什么样子呢？

就如同我们出外旅游，有的人喜欢四处逛景点，有的人就喜欢在酒店躺椅上闭着眼休息，又有什么可指摘的呢？

尊重孩子的个体差异，不要事事攀比，这个会极大程度的缓解我们的育儿焦虑。

盲目负面的攀比会增加孩子压力，也会让我们焦虑，那么，怎么做才能理性的来对待孩子成长中的差异化呢？

比过程不比结果

在六六的教育中，我贯彻的最好的一点是遇事重视过程大过于结果。比如识字这件事情，我并不看重她什么时间能认多少字，而是这个过程中她有没有掌握这种学习技能。阅读是一个长期，缓慢的过程，我们只看眼前的结果，忽略了孩子的学习能力，即便一时结果很好，很可能会造成伤仲永的后果。

跟自己对比不跟别人对比

每个人都有自己的特点，每个人都有自己的优缺点。我总会跟六六说的一句话就是：“尺有所短，寸有所长。”千万不要拿自己的缺点跟他人的优点来对比，把注意力放在自己的成长上。我昨天做了什么，今天学会了什么，每次遇到困难了怎么解决，下次不再犯同样的错误，这些引导会让孩子的关注重点在自我成长上。

多一些纵向对比，少一些横向对比

横向比较一般是在某一时间点上的同层次的比较，比如都是五六岁的孩子，谁的英语学的比较好。

纵向比较是单个事物与过去某个时间的状态进行比较，比如六六来美国游学这些天的收获，跟她之前在幼儿园的感受对比。

中美幼儿园有着很多截然不同的理念，这两种环境带给她还有带给我的思考，都是可以拿来反复揣摩思考的东西。

有攀比之心是人的本性，但是在育儿中如果任其泛滥，仅为了面子服务的话，其后果往往是背道而驰，我们不但无法让孩子更出色，还会让自己更焦虑。在教育上攀比并非都是坏事，但如果一味的比成绩，比结果，也只能适得其反。

孩子并不是我们攀比的工具，尊重其差异性，尊重她的自我成长。我们不一样，每个人都有不同的境况。所以，要想缓解我们的育儿焦虑，就不要盲目攀比。如果真的要比，那就先从提升自己做起吧。