面对孩子哭了就抱，真的会宠坏孩子吗？关于孩子哭了，到底要不要抱？面对孩子哭闹时需要及时安慰吗？及时安抚哭闹的宝宝有哪些好处？

我们与其思考“是否会宠坏”，不如仔细倾听孩子的内在需求

前两天，一朋友大半夜跟我吐苦水，“我妈太宠孩子了，不管什么时候，只要一哭立刻抱起来哄。孩子被惯的脾气越来越大了。”

她家娃7个月大，从小就是急性子，只要哼唧两声没有立刻抱，就会哭得排山倒海地动山摇。

朋友越看越觉得，不能每次娃一哭就马上抱，应该先搞清楚他为什么哭再决定抱不抱；而姥姥听不得小不点儿哭一声，一有风吹草动就立刻搂在怀里，还对着宝宝嘟哝：“妈妈不疼姥姥疼，坏妈妈。”

最后俩人终于忍无可忍，大吵了一架。

朋友也很纠结：“好多人跟我说宝宝哭了不要立刻抱，要不会宠坏他。可那天又看了一篇文章说，哭了不马上抱会破坏宝宝安全感。你说，孩子哭了，到底抱还是不抱？”

要说起来，有关“哭了抱不抱”的战争，从孩子出生开始，就如一个甩不掉的小尾巴，将一直伴随着小娃的整个成长阶段。这之间，不仅有孩子和父母的斗争，更有家人之间关于养育观念的博弈。

那到底怎么做才是对的呢？立刻回应娃的哭声，会过分骄纵孩子吗？不抱，会让孩子产生不安全感吗？

其实这些问题，都没有绝对的是与非。每一份对与错的答案面前，都有不能忽视的前提条件。今天，小暖就来和大家聊聊这些必不可少的条件都是什么。

孩子哭了，到底要不要抱？

这个问题，其实跟孩子的月龄息息相关。尽管大家普遍认为，现在的娃相比过去要“精明”许多，但五个半月前的孩子依然不太懂得通过哭声胁迫父母。

所以，如果你家娃还不到五个半月，大可放下你的顾虑，及时回应他们的哭声。

婴幼儿心理专家S·弗雷伯格在《魔法岁月》里这样描述：“要学会用哭来控制父母，小宝宝必须要有思想、有感知客观世界的能力、能理解因果关系。”

所以，除非你家宝宝是你和超人的爱情结晶，否则，普通的婴儿在5个半月以前不会获得以上“超能力”。

宝宝半岁以前，还没有学会“耍心机”的小本领。他的每一次哭声，都是因为有实际的需求。不能动不能说的小宝贝，唯一缓解不适的手段就是：用哭声召唤妈妈，帮助自己舒服一点。

在这个阶段，如果听到宝宝哭，我们可以去及时响应他，但是这里的“响应”，并不是只有“抱”这一种方式。

我们需要学会观察孩子哭闹的原因，再据此做出合理的反应。比如用语言安抚、轻轻拍拍他、给他换个尿裤等等，这些都取决于孩子当下的实际需求，而不是要把所有的哭闹都用同样的方式对待。

孩子会发出哪些信号来告诉我们哭闹的原因呢？我们又能够通过哪些方法来安抚哭闹的孩子？

及时安抚哭闹的宝宝有哪些好处？

在埃里克森的心理社会理论中，0-1岁婴儿宝宝最重要的“人生大事儿”，就是建立信任感和安全感。而信任感和安全感，正是通过妈妈一次次及时而温暖的回应里获得的。

敏感而及时的回应，

可以给宝宝建立安全感

如果宝宝从出生起，每天循环无数遍经验就是：当我哭了，妈妈会很快赶到我身边，根据我的需求，喂我甜甜的neinei、帮我换掉又冷又湿的尿布、用温柔的声音安慰我。那或许到了后来，他会忘记这些生命之初这些小事，但一样最最宝贵的东西印刻在了他的脑回路中——对世界的信任感和安全感。

瑞士著名的心理学家荣格说：

一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

拥有了信任的孩子，如同扎根于土壤的植物，能繁茂的朝向蓝天和阳光生长，有与星辰对话的底气，也能抵御狂风暴雨的侵袭。

具有安全感的宝宝，

能更加勇于探索、更好的适应新环境

在新环境里，妈妈是他的安全基地，他可以试着走出去，也可以随时跑回妈妈怀里，撒撒娇、求抱抱，在妈妈的鼓励下，再次扬起小小的帆“出征”。

慢慢的，当他长大，即使需要跟妈妈分别一段时间，他也知道妈妈一定会回来，这种安全感会支持他们面对更广阔的未知世界，以及未知的人际关系。

相反，童年缺失安全感的人，成年以后也更容易陷入“社交障碍”或“讨好型人格”。

及时回应，可以减少宝宝的哭闹，

增强宝宝人际沟通能力

心理学家M·安斯沃斯的经典研究发现，0-3个月时能得到父母及时回应的宝宝，在8-12个月的时候反而哭的更少。

另外这些宝宝人际沟通方式也发展的相对更好：虽然他们还不会讲话，但会用脸部表情、身体语言、手势、牙牙儿语来和别人沟通，而不是总用哭声来倾诉一切不满。

当然，如果你曾经“放任孩子哭一会儿”，此刻也无需过分焦虑。

安全感的建立，并不是只有短短几个月的窗口期，而是一个很长的、慢慢发展的过程。

从现在开始，多倾听宝宝的需求，视情况用不同方式及时回应，或许你会发现你们之间的亲子连接会更加紧密。

宝宝睡眠时间的哭闹，要不要及时响应？

睡前哭闹（bedtime crying），是一个相对特殊的时刻，宝宝在睡前都容易因为感到困意而烦躁并发出不耐烦的哭闹，此时，宝我们无须过于紧张，越不过度打扰，他们平静得越快。

师从皮亚杰的瑞士发展心理学家Aletha Solter, Ph.D.，在著作《Tears and tantrums, what to do when babies and children cry》中的“Bedtime crying”章节中曾经这样描述：

“哭过了才能放松下来，才能入睡，对孩子来说挺常见的。晚间这种哭泣能够让孩子在睡觉之前释放一天积累的tensions。哭够的孩子往往能够入睡比较快，而且晚上睡得更好。”

——以上内容翻译来自美国康涅迪格大学心理学博士陈忻

也就是说，在大多时候，哭只是孩子睡前的情绪释放而已。而对于睡眠时间孩子的哭闹，美国儿科学会的建议是：

“与清醒状态时的不同，太多反应会干扰宝宝的睡眠，破坏宝宝学会自己睡觉的努力，甚至慢慢演化成习惯性夜醒。请记住，你有一整个白天向宝宝表明你有多么爱他。从长远来看，鼓励宝宝养成良好的睡眠习惯会让宝宝哭的更少。”

——《美国儿科学会育儿百科》

当然，我们并非提畅在睡前对哭闹的宝宝置之不理，而是我们需要理解并接受他们的睡前情绪，稍微给他们一点自己尝试的时间。

如果他们仍然无法平静入睡，我们可以再过去用轻拍、说话、哼歌或是抱起到平静再放下的方式来安抚孩子，直到他们安心入睡。

什么时候需要开始担心宠坏宝宝？

从第5个半月开始，宝宝们开始长心眼儿了：如果我想妈妈了或者觉得无聊了，就大声哭，妈妈会立刻赶到我身边。

这时宝宝的哭声就不再只是因为哪儿不舒服，很多时候，他们只是因为无聊。

小机灵们很快会驾驭各种不同声调的哭声和尖叫，表达他的不满，吸引大人的注意和陪伴。大多数一岁左右的宝宝，都已经练就了一身通过哭声控制大人的本领。

恭喜你，这是宝宝正常智力发展的一个小小信号：宝宝有思想了，能理解因果关系了。

一定程度上，它也代表着你前几个月的养育，已经让宝宝学会了信任。

但，养育之路也可能从此更加艰辛。

哈佛大学的早期教育研究项目温馨提示：“你越早开始正确应对始于5个半月的需求性啼哭，越有可能避免宝宝在3岁以前成为一个自私而任性的孩子。”

也就是说，从宝宝五个半月开始，在他们哭闹的时候，我们就要稍微放缓一下立刻抱起或第一时间积极响应的冲动，而是要去考虑一下应对“需求性啼哭”的正确策略了。

那怎么才能与一言不合就大喊大叫的熊孩子斗智斗勇，同时还能不破坏安全感呢？我们可以尝试以下这些做法：

1?主动和宝宝玩儿：

在宝宝“召唤”你之前，就主动和宝宝玩。你每主动陪伴一次，宝宝就少了一次通过哭声吸引你注意的机会。

2?培养宝宝的好奇心：

培养宝宝的好奇心，当宝宝一直有感兴趣的事情做，能学会自娱自乐，就不会变成一个爱发脾气、永不满足的小魔头了。

3?教宝宝表达需求：

教宝宝用可以接受的方式表达需求，在宝宝会说话以前，教宝宝用身体语言表达自己的需求。

总之，这时候开始，我们要有意识地与宝宝约定基础规则并认真执行，不因为他要挟耍赖式的哭闹而轻易放弃原则。但要是宝宝的确是因为伤了疼了委屈了需要安抚了，那我们的拥抱就一定是最应当出现的及时雨。

说到底，哭，不过是小婴儿独特的语言。

当他用哭声向我们倾诉的时候，我们与其费劲思考“是否会宠坏他”，倒不如当下仔细去倾听孩子的内在需求。

抱，一定会让宝宝满足吗？孩子的需求如此多样，除了最基础的生理需求，他还需要更多关爱来满足他的社交需求，需要去看去听去触摸满足他的好奇心，需要在学会技能中满足他小小的成就感。

最终，他会在一次次满足和求索中，成为一个独一无二的生命。

一个被爱填满的孩子，才能拥有爱别人的能力；一个被理解被懂得的孩子，才有可能用共情建立起良性的社交；一个被积极倾听的孩子，才能学会倾听世界的需要，在世界的秩序之中井然生存。

而你的爱和温暖，终究会通过一次次的拥抱，抚摸，倾听，陪伴，灌注在这个小人儿身上，让他学会拥抱未来的人生。