熊孩子总爱惹麻烦，怎么做才能让熊孩子变成暖孩子呢？对于熊孩子的熊行为，我们需要理性地认清楚一点就是：孩子的行为习惯并不是天性使然，而是孩子对结果呈现所做的选择性行为。首先，我们来了解一下熊孩子行为背后的原因是什么？

为什么这么说呢？

以前人们认为：人类行为有自主选择能力，遇见事总是先缜密思考、精心谋划之后再采取行动。而动物是靠适应环境的本能反应。

但是，行为科学家的研究却发现：我们行为选择的理性成分并不比鸽子、老鼠高很多。越来越多证据证明，儿童的习惯养成是在行为后果中不断学习的结果。

譬如幼儿教育工作者发现，爱打人的孩子并不是天生喜欢打人的感觉，而是偶然发现击打能够赢得父母的关注，这种兴趣是在责怪中强化的。

同样的，很多孩子喜欢通过大喊大闹来让父母妥协，从而满足自己的需求。

这就是因为孩子认为：正常的表达需求一定会被家长拒绝，但是“哭闹”达成目的的成功率高很多。

于是，从结果选择行为让他们养成了喜欢“大哭大闹”达到目的的习惯。

那么，作为熊孩子的家长，我们应该如何应对孩子们的不良行为呢？

假设你的孩子在公共场合打了别人家的孩子，你会怎么做呢？

作为在公众场合做错事的熊孩子家长，被周围人用眼神射杀和指责，羞愧与满腔怒火更是汹涌而上，根本无法理性思考。很多家长会觉得：先打一顿或者骂一轮，挽回面子再说，别让人说我不懂得教孩子。反正教孩子这事，得回家关起门慢慢管教。

可是你不知道，这种情况下，你一次错误的应对，可能一百次用心的说教都补救不回来。

那么应该怎么做才是正确的呢？

当孩子产生这些不良行为的时候，我们该与孩子进行沟通的关注点不应该是行为的结果，而是行为背后产生的原因。

正如前面提到的：儿童的习惯养成是在行为后果中不断学习的结果。喜欢“打人”的孩子是因为“打人”这个行为可以满足他获得某种“权利”或者家长的“关注”，所以他养成了“打人”的暴力行为。

那么，避免养出“暴力小孩”最好的办法是，减少对“暴力行为”的过度反应。同理可得，我们要避免孩子出现“熊”行为，就要减少对他的“熊行为”过度反应。

但是，我们要告诉孩子不良行为带来的后果会有哪些，正确的做法应该怎么做？

比如孩子通过大喊大闹想要让妈妈给他买玩具，妈妈不是制止他哭闹，或者立刻满足。而是应该让他知道：想要获得玩具的方式不应该是大哭大闹。大哭大闹的结果就是你得不到任何诉求的满足。如果你真的特别想要一个玩具，你应该跟大人好好沟通，达成一致的协议，大人才会满足你的这个需求。并且要让孩子知道，这个道理不是随便说说的，妈妈是一直都会坚持这个原则不变的。

那么孩子慢慢就会通过妈妈的态度了解到，究竟该怎么做才是正确的行为。

知道如何应对熊孩子的不良行为之后，我们又该如何在日常的教育中，把孩子养育成为一个暖孩子呢？

孩子的好行为或者坏行为多半不是与生俱来的，而是特定环境产生的。想培养出一个暖心的孩子，先要塑造出滋养暖孩子行为的温暖环境，其中包括家长对孩子良好行为的关注和欣赏；也包括在学校里和社会范围内大力宣扬优秀事迹、树立楷模，以及肯定其好行为的价值观等等。

更重要的一点是：有效沟通。

怎样才是有效沟通呢？家长和孩子有着平等、互相尊重的前提下，进行能够正向影响孩子行为的沟通。

具体来讲就是在孩子面前，关切地直视他的眼睛，耐心地陪着他，让他知道父母愿意倾听他的需求和了解他的情绪的时候，他便会尝试开始控制自己的情绪，一边表达自己，一边接纳我的建议。

很多时候，我们会自以为是地认为孩子就应该听大人的，无论事情是怎么回事，第一件事情就是孩子必须停下任何情绪和行为，听从大人指示才是正确做法。

其实，孩子也是有思维的独立个体，而且他们比大人更加没有情绪控制的能力，如果不尝试去理解他，给他平等的对话机会，换成你是孩子，一定会觉得父母没有尊重自己。

尊重，是与孩子有效沟通的关键前提。

试想一下，如果孩子一直处在一个平等尊重的家庭环境中，他的需求得以表达和接纳，他的情绪得以理解和认可，孩子长期处在一个温暖的环境中，他不需要用捣蛋搞破坏来引起家长的注意，也不需要哭闹撒泼来宣泄自己的情绪，凡事都可以商量，可以沟通，那他还有必要做一个熊孩子吗？