都说老二比老大精明？为啥大家都这么说呢？老二的精明是从何而来？老二比老大精明有啥科学依据？

一个刚生了二胎的朋友这样跟我说，“这老二是不是情商都特别高，特别会看大人的脸色，也特别会求关注。”朋友家的老大不到三岁，老二才3个月，但她已经能从两个孩子身上读到这样的信息。其实，有不少二胎妈妈都有这样的感觉，老二，总是更精明的那一个。

而在我看来，老二的精明恰恰是二胎家庭可以利用的武器，用得好，两个孩子会自然抱团，老二会主动亲近、保护老二，老二也会尊重和友爱老大。要是用得不好，两个孩子就会各自为营，更多的对立和自保，父母也会在协调两个孩子的关系上越来越为难。

不妨先来看看老二的精明是从何而来的。

老二一出生，就面对的是一个有哥哥（姐姐）的家庭，哥哥（姐姐）在他眼里是不同于其他家庭成员的，因为这是他唯一的同龄人，也是唯一一个不会处处让着他的人。在他眼里，哥哥（姐姐）真是太特别了，可以做到很多他感兴趣却还做不到的事，老大手里摆弄的任何一件玩具，随便一个作业本，老二都想拿来试一试，都想自己也拥有一件；而且，哥哥（姐姐）也会受到大人的照顾，也会哭闹，这和自己可太像了。因此，哥哥（姐姐）就是他的参照，时刻存在、处处可比较的参照。有了一个“竞争对手”，一个参照，孩子的成长自然会更快，包括所谓的情商。可以说，老二的精明更多的是来自于他对于老大和家庭关系的观察，尤其会格外关注父母及其他长辈对于老大的态度，老二会根据这个态度做出自己的判断和反应。

再来说说我自己的小教训吧。大概三个月前，有一次老大在家玩得实在太疯了，我让他休息一下喝点水，但孩子根本不听。情急之下，我大声吼了起来，一把把老大拽过来，狠狠地批评起来。没想到的是，刚1岁的老二也跟着走了过来，对着哥哥大叫起来，表情很生气，还充满了厌烦，手还不停地打哥哥。我突然意识到，孩子是在模仿我，她把我对老大的态度学了过去，转而形成了自己对哥哥的态度，还加上了更可怕的拳打脚踢。而此时，老大对妹妹突如其来的“攻击”，显得有些手足无措，莫名其妙又有些无助地看着妹妹，不敢还手，只能一直往旁边躲。我无语了，发现自己接下来没办法收场了，我对老大的教训演变成了两个孩子的矛盾，而我正是那个制造矛盾的罪魁祸首。

从那以后，我更加注意自己对老大的态度和教育方式，不会再当着老二的面，对哥哥过于严厉。

在平时的观察中，我逐步发现了老二的思维模式，大致是这样一个过程：观察大人对哥哥（姐姐）的态度→判断哥哥（姐姐）在家庭里的地位→决定自己如何对待哥哥（姐姐），如何对待大人，形成一套自己的相处模式→看大人对于自己这套相处模式的反应，进而调整或强化这套模式→判断自己在家庭中的地位→继续实践自己的相处模式，巩固自己的地位。

二胎家庭的孩子的确有其特殊性。对于老二而言，他们要比别的孩子更早体验到“竞争”，对于老大而言，也是这样，竞争不止是在他的幼儿园和学校，家庭里也有一个竞争者。二胎家庭的孩子会更深刻地体会到“丛林法则”，他们会更多思考自己与他人的关系，思考如何能凭借自己的能力、智慧和手段更好地生存。

这样的特殊性，给了二胎父母很大的考验，这就回到了开头的那个话题，老二的高情商需要合理的引导，而引导的根本在于你对两个孩子的态度，这个态度决定了老二的高情商能否向一个积极的方向发展，也决定了老大的心智发展，决定他能否在受到二胎到来冲击后实现一个健康平稳的心理过度。

而正确的态度是，父母要一碗水端平，做到一视同仁。

与一视同仁相对的，有这样几种错误做法。

1、过老大过于关注和宠溺。很多父母很担心老二的到来会对老大造成心理伤害，如果老大的排斥感再表现得强烈一些，父母的天平就开始自然向老大偏移，因为老二毕竟还小，不会给大人出太多的难题，而老大撒泼打滚，或是撕心裂肺地哭闹，再加上点语言威胁，大人是很难招架的。我听说过一个二胎妈妈，因为老大很排斥老二，她从老二出生就没有喂过奶，也从不敢在老大面前抱老二，把老二完全抛给保姆，每天在家躲着老二走。听起来真是夸张，但这样的妈妈的确存在，她们只要一想起那些老大因为二胎动不动就跳楼的新闻，就会本能地会疏远老二，以此来向老大表决心，证明自己的爱没有变。而这样的结果就是，老二缺少爱，内心的渴求长期无法得到满足，日后要么变得内向敏感，在家里小心翼翼，看老大脸色行事；要么也会像老大一样变得无理取闹，以此来争夺父母的注意力。

2、对老二过于关注和宠溺。老二总是能天然地得到大人的关注，因为弱小就是一个天然优势。让着小的，是中国家庭的传统思维，大欺小，总是说不过去的。而且，小婴儿那嫩嫩的皮肤，萌萌的样子，的确讨人喜欢，比起应付一个已经会顶嘴叛逆的老大，抱着一个软软的小婴儿反倒是一种轻松。那结果呢，与上一种情况正好相反，老大会因此变得唯唯诺诺或是无理取闹，老二则习惯强势，不容他人挑战他的地位。

3、两个孩子都不宠溺，但对老大过分严厉。有的家长不会有意偏向任何一个孩子，但在教育过程中，一向过于严厉，这会让还不懂事的老二看在眼里，产生一种莫名的恐慌。我的一个朋友就是这样，她对于上小学的儿子要求非常严格，希望他能有出息，每次遇到问题，就会把儿子带进一间小屋子里，大声地骂，有时还会动手。每当这时，只有两岁的妹妹就会在门外偷偷地听，并且紧紧抱住保姆，在保姆怀里打哆嗦。虽然这个妈妈从来没有对妹妹凶过，都是和颜悦色，甚至是讨好，但妹妹一直和妈妈很疏远，反而和哥哥的关系很好。很显然，妹妹从妈妈对待哥哥的态度中，看到了一个凶恶、可怕的形象，她会以人推己，担心自己长大了，妈妈也会像对待哥哥那样对待自己。

所以，二胎家庭不仅要做到一视同仁，还要注意对待每一个孩子的态度，也就是说，态度不仅要一致，更要有分寸。当你对一个孩子吼叫时，另一个孩子一定会看在眼里，内心有所活动，你与老大、老二各自的亲子关系会彼此影响，并最终交织在一起。如果没能协调好其中一组，就可能变成一锅粥，越搅越浑，最后焦头烂额，无从下手。

一视同仁，说来容易，操作起来就会困难重重，因为两个孩子的个性差异、年龄差异、父母及老人能否达成一致，这都会影响到是否能做到公平。其实，公平是相对的，公平也不是机械的要求，不是每一份食物和玩具都要50%平分，不是每一次争执都要各打五十大板，而是要拿出一个一以贯之的态度，不偏袒的态度，只是就事论事、把事情处理好的态度。

两个孩子争抢玩具是最常见的情况，这也是考验父母是否公平的第一关。我的做法是，先观察，不言语，看看两个孩子是如何自己处理这种情况的。

比如，有时两个孩子同时发现一个好玩的东西，同时去拿，总有一个先拿到的，通常会有这样两种结果出现：没拿到玩具的那个就在旁边看着，想一想，然后走开，去找其他玩具。这说明孩子自己能在内心摆平这件事，觉得玩不到也无所谓，可以去找替代的东西，那好，这是孩子自己的选择和处理方式，大人就要尊重，不去干预，两个孩子也自然相安无事。另一种结果是，两个人开始真的抢，谁也不让谁，而且会很快上升到肢体冲突，老大推老二一把，老二开始坐地上哭。这个时候，我会上前干预，这样告诉老大，“妹妹现在还不会说话，也没有你的力气大，所以妈妈会过来帮你们处理这件事。你想先玩这个东西，首先要用语言告诉妹妹，她不会说话，但能听懂，或者能从你的表情和语气里明白你的意思。你可以另外找一个别的玩具，主动给妹妹，让她先玩那一个，等过一会儿你再把手里这个给她玩。这样，你们都可以玩到。”哥哥觉得我的建议不错，通常就会另挑一个玩具，送到妹妹手里，妹妹会立刻被新玩具吸引，也就不再哭闹。

矛盾平息后，我会紧接着告诉哥哥，这也是比平息某一次争抢最重要的告诫，“等妹妹长大一些，会说话，能真的和你抢一样东西的时候，我就不会再管你们之间的矛盾了。你们两个自己去商量，如果打成一团，那就玩具没收，谁也不要玩；你们能商量出一个办法来，比如轮流玩、一起玩，那你们就都可以玩得到。到那个时候，我不会替妹妹说话，也不会替你说话，你们自己的事情自己来处理。”

所以，在我看来，一视同仁更深刻的含义是，尊重孩子独立处理问题的权力，不要把任何一个孩子当弱者，只要他们不再是小婴儿，就要相信他们经过冲突逐步适应二胎家庭的能力，相信他们能找到适合自己的生存模式。当孩子感到你是一碗水端平时，他们的关系反而会更加紧密，他们会自动地把哥哥姐姐或弟弟妹妹和自己划为一类，也就是家里的小孩子阵线，来共同应对大人这个强大的权威，统一战线会自然形成。

就像现在，我偶尔对妹妹严肃地说一件事情时，哥哥就会跑出来维护，“妈妈，你不要这种语气对妹妹，她会害怕的。”小孩的心总是连在一起的，没有人会比他们彼此更懂得彼此。而我们要做的，就是给他们更多懂得彼此的机会，少干预，调整好自己对待每一个孩子的态度，仅此而已。