以前曾经看过一个调查，有超过75%的大学生认为自己有拖延症，超过半数的人认为，自己的拖延症还不轻。我猜，这些大学生们大部分都是被“催”大的。要是不信，你也可以做个小调查，看看身边那些“拖延癌晚期患者”，小时候有没有被父母或是其他什么亲密的人，使劲儿催过。

如果你真的明白了孩子越催越慢的道理，也许，在面对孩子的磨磨蹭蹭时，你会有不一样的处理方式。

?? 大部分的父母可能都有催促过孩子，有个很有意思的现象是，我们会对孩子说：“快点快点快点！”

为什么要接连说那么多“快点”？似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急，但是孩子也没有快起来呀。

有位网友在微博说：小时候吃饭，听到大人说得最多的是，慢慢吃；出去玩的时候，听到大人说得最多的是，慢点走、别跑。

但是稍大一些的时候，听到最多的是，快点吃，快点走，快点做作业，甚至还有快点玩……

同样是这个孩子，小的时候，父母要他慢，大一些了，又要他快……孩子会困惑到底是要快还是要慢？

也许，是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子，而没有看到孩子本来的样子。

当孩子没有成为父母眼里的样子，孩子的行为，可能就成了父母眼中的问题行为，甚至，因为长期处于父母的投射下，孩子的行为就真的演变成了问题行为。

当我们太过注意孩子的问题行为，觉得有问题就需要修正，但问题行为的背后，往往是亲子关系出了问题。

曾经有一首在网络上迅速蹿红的《妈妈之歌》，描写了妈妈唠叨催促的歌曲。

“起床！起床！快起来，快起来，快去洗脸，快去刷牙……”

美国喜剧女演员安妮塔·兰弗洛，她是3个孩子的母亲，一次灵光乍现，她将自己催促儿女的话写成了歌曲。

整首歌的内容，就是一位母亲急切的催促声：“快点，立刻，马上，不然就来不及了！”

很多看过这个视频的网友都表示，这首歌写得“太真实”啦！整首歌下来，妈妈的催促是毋庸置疑的，孩子必须得跟着妈妈的节奏走。

这也说明了一个现象：孩子与成年人一样，都处于同样快节奏的生活状态中，孩子在适应成年人的生活状态，孩子需要跟着成年人的节奏走。

大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。

孩子吃饭吃得慢的时候，有些家长忍受不了，于是拿起勺子给孩子喂饭。

和孩子一起逛动物园，孩子还在看着这个动物，家长就催促说看了很久了，该往下一个景点走了。

父母之所以不停地催促孩子快点，正是因为父母觉得孩子的磨蹭，打乱了自己的节奏。

所以，父母必须处于主动地位，要求孩子跟着成年人的节奏走，却不曾想过，这样会打乱了孩子自己的节奏。

成年人和孩子的节奏是不一样的，这有明显的生理差别、智力认知差别。

孩子很难达到成年人眼中的快，而且这个快是个主观题，爸爸和妈妈的标准不一样，妈妈这次和上次的标准又不一样，多快才算快啊？

孩子没有办法认识到，父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很难变快。

为什么会越催越慢呢？

如果从父母的动力来看的话，孩子的慢，不仅打乱了父母的节奏，而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了，这会给成年人带来一种失控感。

因为我们都不想让事情处于失控状态，更不想孩子变成我们不喜欢的样子。

有个有趣的话题：为什么数学老师的孩子数学差？

因为有些老师会认为，我的数学那么好，我教的学生那么好，怎么可能教不好我自己的孩子！

因此，有的数学老师会特别在意自己孩子的数学成绩，当孩子的数学成绩，不是自己理想中的样子，这就会让自己的自恋受挫。

他会想着通过要求孩子，控制孩子达到自己理想的状态，以期达到逃避无能感的目的。

学习本该是孩子的事情，但是父母为了不失控，为了自己的自恋，过多的介入孩子的成长节奏。

因为家长边界不清，于是孩子不知道自己是什么角色，也会困惑，什么才是自己的事情？

如果这是我的事，为什么我不能选择和控制？为什么需要按照父母的节奏走？

家长的介入，会让孩子的自我功能被削弱。

原本孩子只是做自己的事情，但是因为父母的介入，孩子的重点就不是在做好事情上面了，而是变成了找寻自我的内在斗争：是自我功能被父母外包，还是为自我权利去做斗争？

如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通过时间上的延长，来拓展和确认自我范围，于是，孩子就变得越来越慢，因为他会觉得，“慢”才是他自己，快的都是父母。

所以，有这么一种有趣的现象，有些老师的孩子，学得最差的科目就是自己所教的这门。

因为数学老师过于在意孩子数学的成绩，孩子就会有种自我被入侵的感觉，为了和父母有所区别，所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比，以此找到自我。

但是，在这场斗争中，孩子无论怎么样的选择，都是不如意的。

赢了，做自己了，就变成是一个磨蹭的人，因为认同了家长的投射，不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法，只有这样能和父母区别开来，他们是他们，自己是自己。

败了，不做自己，听父母的，就有种自我边界被侵占了感觉，就算是“快”，也是被他人要求以后达到的。

所以，经常被打乱节奏的孩子，要么学会了取悦他人，学会了优先满足他人的愿望，要么却因无法达到父母的要求，感到自己是不好的，认为不好的才是自己。

这都容易让孩子丧失真实的自我。

怎么办？

① 尊重孩子的磨蹭

适当的催促孩子，可以帮助孩子适应外部世界。但，父母与孩子的关系中有过多的催促时，通常是父母自身的焦虑。

当父母不能看到自己的焦虑，就容易将焦虑投给孩子。

经常被父母催促的孩子，会质疑自己的生活节奏，甚至认为是自己的问题，找不到自我的存在感，甚至为了找到自我，故意要和父母反着来。

所以，孩子越催越慢。

② 明确父母和孩子的界限

分清磨蹭是谁的事，结果由谁来承担。孩子迟到了，那么，迟到的责任由他自己承担。

孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后，他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。

当孩子发现，自己要去承担这些的时候，他的自我功能也就回到了自己身上。

③ 用你的言行引导孩子的言行，而不是批评与责备

当孩子磨蹭时，家长会引出焦急，最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住，他们这时候的快，是因为害怕，不是发至内心的动力。

培养孩子的时间观念，比如借助闹铃，提醒孩子事情大概所需要的时间长短，共同完成一些事情，做什么事用多长时间，让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。

龙应台在《孩子，你慢慢来》里描述到：

我，坐在斜阳浅照的石阶上，

望着这个眼睛清亮的小孩

专心地做一件事，

是的，我愿意等上一辈子的时间，

让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，

用他五岁的手指。

孩子，你慢慢来，慢慢来。

孩子有自己学习和探索的节奏，或者，我们可以试着去感受和理解孩子。或者，我们也可以试着不再对孩子说“快点，快点”。