有些时候，我们会说些善意的谎言，目的当然是出于好心，可是这真的好吗？当我们的孩子会说善意的谎言，我们应该为他高兴还是制止？

我们总是觉得，孩子不应该说谎，但在现实中却可能会希望孩子说一些善意的谎言。

一个小故事

这个学期，丹丹的女儿小芒班上转来了一个女生，老师安排她坐在小芒旁边。两个年纪相仿的女生，都喜欢看动漫和洋娃娃。有着相同爱好的他们，很快就变成了无话不说的好朋友，上学放学上厕所都要在一起。

可就在前一段时间，两个小朋友却不再说话了。丹丹有些不理解，跑去问小芒原因。

起初，小芒很委屈很别扭，不愿意回答。问多了，小芒才告诉丹丹：前几天小伙伴问自己新买的衣服好不好看。小芒看了一眼，一件绿色的大衣，领口有一些褶皱，朋友穿起来不太好看。

但看到小伙伴兴高采烈的样子，小芒害怕说真话会让朋友伤心，又想到妈妈曾说过偶尔可以说说善意的谎言，于是违心地告诉朋友这件衣服很好看，还特意夸奖了一下这件衣服的颜色特别适合她。

结果，朋友穿着这身衣服到了班上，好多小男生都在说这件衣服丑到哭。小芒的朋友非常生气，她觉得小芒没有说实话，于是不想再跟她说话了。

小芒与她的小伙伴发生的故事，在生活中，其实有很多很多。

为了不让孩子伤心，把姥姥去世的消息说成姥姥去国外度假了；为了不让刚学厨艺的老婆伤心，爸爸教导儿子要对妈妈做的菜赞美，说好吃，于是，不好吃的菜也变成了好吃。

可是，善意的谎言真的能带来善意的结果吗？

什么是善意的谎言

在心理学中，谎言被分为两类，一类是黑色谎言，既利己性质的谎言。另一类则是白色谎言，即善意的谎言。

善意的谎言，是指说话者在充分意识到说真话会使听话者产生消极反应而说谎话会使听者产生积极反应的情况下，即使明明知道事实为何，为了听者的利益也仍然作出违背事实的虚假陈述。

善意的谎言，既有欺骗性，又有利他性。我们虽然总是不希望孩子说谎，可是在善意的谎言上，我们却是不吝啬的。毕竟，我们从小接受到的教育是，需要照顾别人的感受，如果说出真相会让别人受到伤害，那么说谎也是可以接受的。

孩子学会说善意的谎言的年纪，可能会比我们想象中的更早。

心理学家Talwar等人，曾找来3-7岁的儿童参与一个叫做“逆向胭脂”的研究实验。

实验过程中，有两名研究人员和一名儿童在一个房间里，其中一个研究人员给儿童照相，在儿童等待自己相片的过程中，这名研究人员让儿童替自己照相，在此之前询问儿童，“我看起来适合照相吗？”

在实验条件下，研究人员的鼻头上有一个明显的口红痕迹，控制条件下研究人员正常。对在实验条件下回答“合适”的儿童记录为说白谎的儿童。实验条件下的儿童反应结束后，由另一名研究员询问儿童其说白谎或讲真话的动机。

结果发现：大多数儿童（85%）都说出善意的谎言，即使是3 岁儿童也能成功掩饰他们的真实情绪，说出他们认为善意的谎言。

善意的谎言，真的能带来善意的结果吗

善意的谎言，通常为人们所赞美，但是这种无害的谎言背后也可能会导致不可预见的后果。

“善意的谎言”，更像是一个情绪的缓冲器。出了一件事，怕人接受不了，所以编个事由，说一段违心的话，把事情缓下来再处理。

“善意的谎言”本身并没有太大影响，他只是一个缓冲的手段，然而真相，总有一天会到来。

比如说，孩子的小狗去世了，如果我们跟孩子说“小狗出去玩了”。孩子一定会继续追问小狗什么时候回来，又或者小狗过了一段时间没有回来，那么我们该如何跟孩子解释呢。如果孩子在之后，发现了我们说的是谎话，那么他又会怎么想呢。

所以最终，被“善意地欺骗”的人，最终还是要去面对这件事，还是要去处理感情冲击。

如果他情商高（控制情绪和感情的能力强），或许我们不骗他他也能很好地接受；如果他情商低，仅仅用善意的谎言去拖延也没有任何效果，甚至还有可能加深真相对对方的伤害。

说善意的谎言，也很有可能会影响到孩子和他人的人际关系。

就像文首小芒和她朋友发生的事情一样。小芒的朋友，觉得小芒没有跟自己说真话，好朋友其实是需要真实坦率。她能够接受好朋友说自己的品味不好，不好可以改了就是，但她却难以接受更多人对自己的批评。

女哲学家西塞拉·波克曾警告说，善意的谎言会置人于人格大滑坡的边缘。 她在《说谎，公共和私生活中的道德选择》 的书中写 道 ：

“心理上的障碍荡然无存，辨别真伪的能力更加模糊，自认为谎话不会被识破的概念可能趋向偏执……”

同时，研究说谎的心理学家们建议，任何人如果想对朋友、亲人和同事说“善意的谎话”之前，最好能好好考虑一个涉及心理反应的问题， 因为很有可能，对方会还觉得对你们之间的长期信任被你破坏了。

所以，别再不把那些所谓“善意的谎言”当回事了。当孩子开始说善意的谎言时，也许我们该做的事情不是支持，而是告诉她，你可以说出自己真实的想法。

对大多数人来说，真实并不可怕，可怕的是在谎言被揭穿的那一瞬间，我们失去了面对真实的勇气。