都说太勤快的妈妈只会养出懒孩子，作为孩子的妈妈，不能事事为孩子考虑，有个太周到的妈妈，只会让孩子变得更懒！

经历过一些波折，我33岁才有了自己的宝贝。做母亲的感觉真是幸福，所以我对儿子也照顾得非常细致。从小到大，儿子都是和我关系特别好。现在他已经上小学一年级了，就连书包也不会收拾。我想把孩子照顾得周到一点儿，可没想到，他怎么连脑子都一并懒起来了。每看到儿子求助的眼神时，我却总也硬不起心来。请问我怎么才能真正放开手呢？

母子依恋：一场彼此照顾的游戏

如果从旁观的角度来看，母亲与孩子之间的这种依恋很像是一种游戏。很小的时候，母亲扮演一个照顾者，孩子扮演一个被照顾者，两人间产生了一种依恋，这些依恋不仅是亲情的依恋，可能还有角色的依恋。直至孩子一年级，这样的游戏还在继续，母亲热衷于自己照顾者的角色，孩子从被照顾中感觉到母亲的爱与关注。无意识地幼稚化，或不那么想独立做事情，谁能说不是试图把自己被照顾的角色维持下去呢？

任何关系一旦形成就可能产生一种称为惯性的东西，人们无意识地寻求一种熟悉的方式，就如开车会习惯走已经走惯了的路一样，孩子所有的对母亲的诉求都可以被看成在行为上去重现关系的老路。

解决的方法之一是母亲把游戏的角色颠倒过来，开始从一些小的层面让孩子来扮演照顾者。

有一天他对照顾别人厌烦了，自己也就不那么想当被照顾者了。

比如，如果院子里就有小商店，孩子下楼去玩时，妈妈不妨让孩子帮忙换一瓶酱油回家。妈妈请求：“宝贝，妈妈今天特别忙，你要帮帮我！”孩子把空酱油瓶带到楼下，在玩的过程中要保管好空瓶子，然后再换好酱油带回家，可能会产生许多麻烦，但完成了，母亲要对他格外的好。如果他不愿意，妈妈可以说：“妈妈求你帮忙你不愿意，可你为什么总是要妈妈帮助你呢？”这个问题可以促使孩子思考，给他一些扰动。这样的事情重复多了，孩子做作业的时候，呼喊母亲帮助的底气就不那么足了。

另一个变通的做法就是尝试着让孩子犯错误。比如母亲在帮孩子收拾书包的时候，故意把铅笔盒拉下，但要把它放在显眼的地方。

这样做有两种可能性，一是孩子稍加留意就可以看到，并来纠正照顾者的错误。能够纠正母亲的错，会使孩子产生更大的自信心。

二是孩子疏忽了，那么他到学校必然会有不少的麻烦，对母亲的依赖就会动摇。这样的错误母亲可以重复地犯，比如检查作业的时候故意把明显错的地方忽略掉，让老师给孩子一个很低的分。慢慢地，孩子对照顾者的依赖就会逐渐减少，而自己的独立学习和管理的能力则会逐渐增强。

对于一个7～8岁的孩子，母亲和孩子的游戏角色并没有改变，孩子还是一个依赖者，母亲还是一个照顾者。因此处理这样的依恋纠结不能只是教育，要用一种智慧，或计谋。

想让孩子顺利地长大，母亲需要转化角色，并把主导孩子的空间让出来，让孩子对自己建立信心。越是坚决地贯彻所谓教育理论的母亲，孩子越不容易长大，相反，宽松的家庭和合适的引导，孩子在成长过程中反倒如小鸟展翅，勇敢地飞翔。