很多家长们都不知道如何面对孩子的消极情绪，其实很简单，承认并接纳他们的感受，让我们来看看有什么好的建议吧！

事实上，如果我们有勇气去面对情绪，跟自己的情绪做更深的联结，我们就会发现，其实一旦从情绪里走出来，或者一旦知道了自己到底卡在哪里。

这对于我们来说是一个特别大的成长和改变。

在我的观念里，那些让我们感到痛苦的情绪感受，才是我们走向内在探索的一个契机，但是因为大家都习惯逃避了，逃避自己不想面对的坏心情和坏情绪。

所以人们会陷入一个循环：遇到事件——回避事件——逃离情绪。

他们用这样逃避的方式喂养了一个无法为自己情绪负责的小孩。这个小孩不哭闹、不面对自己的情绪，却也终将无法长成一个情绪成熟的大人。

案 例

有一次，在路边有一对母子，可能是孩子从学校出来落了什么东西，妈妈看起来很生气，手插在兜里趾高气扬地跟孩子说“你落东西你自己负责，我不管你了，我要走了”。

那个男孩个子小小的，大概也就七八岁的样子，妈妈怒气冲冲地使劲在前边走，孩子就使劲在后面哭着追。

孩子特别紧张，都僵在那里了，先是愣愣地站在妈妈对面，然后开始哇哇地大哭。

我相信妈妈一定说了很残忍的话。那一刻我特别难受，对一个已经知道自己犯了错本来就很紧张的孩子。

? 如果我们能给这个孩子一个拥抱，

? 如果能蹲下来跟这个孩子说“妈妈知道你不是故意忘带东西，但是你忘带东西这件事让妈妈很生气，希望你下次出来的时候清点好你的东西”……

我相信这样一份成熟的情绪表达会让这个孩子更安全，这比说多少个“我爱你”更能让孩子真切地感受到自己被妈妈爱着。

我们用这样的方式让孩子知道，我们是了解他的，我们是接受他有时候会犯错的，我们只对他做错事情的方式有情绪，但我们是爱他的。

这样孩子在情绪上会觉得自己是安全的。我们用这样成熟的情绪模式给孩子做了榜样，也让孩子学习到了处理问题的新方式。

对孩子来讲，这个记忆、这样的体验，就是非常正向的，它会帮助孩子在未来更好地面对和处理类似的事情。

作为成人，其实我们在每个当下都是有选择的，但可悲的是我们更愿意由着自己的本能来做出反应，这也注定我们看起来长大了但其实在心理上还是个孩子。

如何帮助孩子识别和梳理自己的情绪？我们习惯给孩子的情绪贴标签。

通常我们没有办法平静地接受孩子的消极情绪。

我们要求孩子不要哭，不要发脾气，不能跟妈妈顶嘴，要听话……我们成人把自己对情绪的错误认知和标准放在孩子身上，其实就是在压抑孩子的人性发展，剥夺孩子自己识别情绪的权利。

在这样的环境里，孩子不知道自己的情绪是怎么发生的，情绪一次次被压抑导致的结果是让他的内在更混乱。

事实上，孩子有权利生气，有权利难过，有权利有各种各样的感受。因为那些就是他真实的情绪体验，他也必须经由这样的真实感受回到自己的内在，让自己更清晰，从而和自己的生命力联结，来帮助他走出无助的情绪，获得新生的力量。

案 例

在幼儿园我们经常会看到这样的场景：一个孩子特别想要别人的一样东西，但是他站在那里半天不说话，也不好意思去要。

我们就会带着他一块去找那个孩子，老师会帮他跟那个小朋友表达他的需求，这样做他有可能会成功得到自己想要的东西，但有可能会被拒绝。当被拒绝的时候这个孩子就开始难过和沮丧，自然也就有了情绪。

此刻他需要有一个人在旁边帮他给自己现在的情绪命名： 被别人拒绝了会难过。

这个过程中，我们带孩子做了两件事情：

? 第一，我们让孩子知道你被别人拒绝的情绪叫难过（为情绪命名）；

? 第二，我们陪着孩子去接受一个事实，那就是我有时候是会被拒绝的。

有些人接受生活的突然变故和挫折的能力很强，而有些人却很容易在突发的事件和状况里迷失崩溃。除了各自本来的气质类型和人格特质外，前者活在真实的情绪经验里的机会一定多于后者。

一个人在他成长的过程中，外在事件引发的内在情绪感受越是被允许、被接纳，他就越容易建立新的力量并作出为自己负责的选择，我把它称为情绪的成长。

每一个人，无论是大人还是孩子，如果他是在高自尊、高价值感的环境里成长起来的，那他感受别人的能力一定也会不一样，他会非常包容，能感受对方的情绪感受，他是自己情绪的亲历者，所以他能支持别人的情感需要。

想象一下，如果孩子在童年阶段，在情绪上是被协助的、被接纳的、被认同的、被允许的，那么他在未来的人际关系里一定会是那个更平和、更包容、更成熟的自己。