父母努力地爱着孩子，那为什么还在不停批判自己？父母是一个神圣的职业，曾听过一则段子:"当我们还是孩子，父母总是对的，错的全是我们孩子。现在，当我们成为父母，错的又全是我们父母了！"。

或许，生于七八十年代的父母们会对这个段子特别有感触吧，反正我听到后是忍不住哈哈大笑。

如今育儿书籍满天飞，都在教导父母如何成为“足够好”的父母。

你够情绪稳定吗？

当你认为“我这么做都是为了你好”，你看到孩子的真正需要了吗？

你给孩子足够质量和时间的陪伴吗？

你了解孩子身心发展的科学规律吗？

你能独立自主，为孩子以身作则吗？

让孩子琴棋书画，你又精通哪一门？

你的夫妻关系处理好了吗？

你的小家庭和公公婆婆或外公外婆之间有清晰的界限吗？

这些问题是很好，也很重要。但有时字字珠玑敲打心灵，带来的不仅有领悟，还有沉重的心理负担。

比如本来揍个屁股，一巴掌下去，酣畅淋漓，还觉着立竿见影。现在父母们学习了成长了，一巴掌抬起，既停不下来，又不能像之前那么痛快地揍下去，整个过程内心戏码无比丰富，有纠结、犹豫、自责、内疚，还有无法控制自己的恼怒和羞愧。

再比如撑起半边天的职场妈妈，当你在公司忙得团团转，一下午连口水还没来得及喝就急忙赶回家，刚想在沙发上“葛优瘫”一会儿，“育儿理论”可能叮咚一声提示你：“此时若孩子邀请你玩游戏而你直接拒绝，可能给孩子带来情感虐待哦！”。

而当你在节假日披头散发着敦促娃赶紧做作业时，可能又有一种“育儿理论”叮咚一声提示你：“你把重心都放在孩子身上，是不是逃避自己对生活的不满和无聊？你先活出自己的精彩吧！”。

更不用说，在现实层面，父母们同时面对的压力：你可以让孩子拼爹吗？如果不能拼爹，可以拼妈吗？

就像那些曾叱诧职场，如今大隐隐于市（JIA）的妈妈们，多才多艺，学霸一方。整得出摆盘惊艳的花式早餐，启蒙得了英语和奥数；

或至少，花大量时间泡各种论坛，研究各项策略，成为规划孩子学业成长的CEO、智囊团。

另外，还有更多专家提示：

孩子今天够营养吗？

孩子够运动量吗？

孩子的睡眠够了吗？

孩子在学校的同伴关系如何？

学校会存在欺凌吗？

老师约谈了，你知道如何应对吗？

………

以上林林总总，皆是压力。我们知道十全十美是个奢望，我们知道自己需要接受一些不如意。然而应该接受哪些呢？

那句“孩子的错/表现不佳，其实都是父母的错”更像是个魔咒，紧紧鞭策着父母们。

我想，这句话本意是敲醒那些完全忽视自我反思，依旧停留在“这全都是孩子的问题”“我这么做都是为了孩子好”的父母们。

但对于每一位能反思，走在学习道路上的父母来说，这句话不但不公道，而且对父母成长毫无助益，甚至起反效果。

因为，当我们努力爱着孩子，却不停对自己严厉地要求，就会出现内在的失衡。这样的失衡，表现于外，就是无数段子所描述的“翻船”现象——亲爹亲妈的“爱之船”说翻就翻，上一秒母慈子孝，下一秒鸡飞狗跳。

这样的情绪难以稳定，可能恰恰对自己作为真实生活着的人，作为要在职场打拼、要为生活奔波、父母慢慢年迈，孩子面临日益激烈的竞争这些现实压力下生活的人，出现各种负面情绪时，难以接受，试图批判或躲避造成的。

而我们被这些情绪困扰的程度，等于情绪痛苦×抗拒程度。自我批判，会几何级地放大我们的情绪痛苦。

于是，面对孩子，我们有时会从努力压制情绪，摇摆到歇斯底里的极端。

· 学会拥抱自己 ·

修行成长的路很长，我们都需要慢慢走。

让我们先看到自己所承受的环境压力和内在压力，然后试着拥抱自己、欣赏自己吧。

当我们能给劳累的自己一个拥抱，我们也将学会给予孩子真正需要的温暖与关切。

当我们看到并欣赏自己的努力，我们也能更好地看到并欣赏孩子的点滴成就。

当我们察觉到自己因为亲职压力而紧张不安、感觉糟糕、开始自我批评、甚至感到悲伤无力时，可以试着给自己一个温柔的拥抱，就像婴儿在妈妈的臂弯中那样，或者微微屈臂，轻轻手握自己。

你甚至可以在想象中拥抱自己。

重要的是，在这样的拥抱中，给自己传递出关切和温柔，善待自己。