开学已经一个多月了，儿子幼儿园的班级又新进了一名学生。鉴于之前两个学期，各批次插班生及家长陆续与幼儿园、老师甚至其他家长产生矛盾，作为家长，真心的不欢迎学期初和学期中插班的事情。

孩子插班，不仅是对自己和父母的考验，更会影响幼儿园班级的整体节奏，会对其他已经适应幼儿园生活的孩子和家长产生影响。

儿子的班级，从亲子班一起进入幼儿园的小朋友和家长，因为长时间的接触，彼此有了了解，对孩子们也都有认识，大家能够为了孩子们的成长愿意配合幼儿园的老师，愿意花钱和精力为孩子们创造和谐的环境。

班级中的家长会在孩子生日时，准备小礼物，让孩子分发给小朋友；或者是在圣诞节、六一儿童节这样的节日，让孩子给其他小朋友分享礼物。

其实礼物并不贵，都是些小贴纸、手工皂、文具盒等小物件，家长的目的是让孩子体会分享的快乐。但是新插班的家长并不认同，曾说过这些家长是所谓的“老师党”，并且认为分享礼物的行为一种不良社会风气。

还有的家长，因为不认同老师的管理，认为老师没有做到像家长那样无微不至，孩子受了委屈，没吃饱饭，与其他小朋友发生摩擦等，极端的选择了退园。

这样的父母是自私的，他们不仅控制着自己的孩子，还想要控制幼儿园、老师和其他的孩子及家长。在家庭中，父母绕着孩子转，孩子就是太阳，而其他人都只能是绕着太阳转的行星。他们对幼儿园的期待也是如此，内心始终搁着一把尺子，用家庭的标准衡量和评判孩子新进入的环境。

作为父母，他们以为自己是在保护孩子，其实正是他们让孩子插班的决定，导致了孩子的适应问题。

我小时候也曾经是一名插班生，那段经历对我入学后近三年的生活产生了极大的影响，阻碍了我与其他孩子的正常交流。

当时我六岁，父母认为我能够学懂姐姐的书，就决定上我插班进入学前班第二学期。进入班级之后，我被安排和不认识的同学同桌，而且是两个淘气的男生。

班级里的其他同学都相互熟悉，无论是上课还是下课，都彼此在一起。而我，谁也不认识，下课的时候，就一个人坐在座位上，而同桌的两个男生都是欺负我，揪我的头发，或是拿我的作业本，甚至上课他们发出声音的时候，也都指向我。

很长一段时间，除了上课，我都低着头。插班生的陌生感让我觉得自己与当时的环境格格不入，没有人喜欢我，甚至是老师。

我就像是一个破坏者，打破了他们最初的平衡，即使后来，我和一些同学成为了朋友，也没能消除内心因为插班产生的压力和负面情绪，甚至是自卑。这种状况一直持续到小学三年级。

父母当初的选择是基于他们对我的了解做出的安排，认为我的学习能力完全不需要再等半年。但是他们没有考虑我的心理。不仅是他们，我自己其实也不明白。当时的我，选择了承受和学习适应，而没能意识到这是插班带来的负面影响。

很多父母对孩子的插班决定，多是因为孩子年龄大一些，自理能力、沟通能力都有所增长，认为孩子能够更好的适应幼儿园。这只是基于生理层面的考虑，而心理上，插班可能给孩子带来的负面影响，却很少考虑。

首先，插班导致孩子缺少了必要的适应过程，易产生心理负担。

如果孩子都是同一时间入园，他们面临的环境是一致的，孩子之间、孩子与老师之间，都是一种陌生的关系，每个孩子都要学着从陌生环境中寻找突破口，无论是哭，还是闹，大家对陌生环境的反应都是相似的。

而插班就不同，新插班的孩子，面临的是一个已经融洽的环境，孩子虽小，但是已经三俩熟悉的扎堆了。新插班的孩子，即使面对陌生的环境，内心产生恐惧或者是担忧，哭闹的只有他自己，而这种哭闹的孤独，会导致孩子心理上的负担。

别人都不哭，就自己哭，孩子内心会降低对自己的认同。也容易导致与熟悉的小朋友及环境中产生疏离感。

相比同时入园的孩子，插班生经历的不是自然的适应，而是在外界环境刺激下的被迫适应。他的适应过程不得不缩短，而这种紧迫感，可能导致孩子负面情绪积聚，不能有正常的情绪释放，还可能导致孩子的适应过程困难而冗长。

其次，插班生难以跟上幼儿园的教学、活动节奏，易产生适应困难。

尽管幼儿园以孩子玩耍和游戏为主，但是在日常的生活中，老师也会交给孩子一些韵律歌、身体协调操、事物认知等简单的内容。对于小朋友来说，这些东西常常需要经历多次的学习、练习、反复才能够基本掌握。

插班的孩子，进入幼儿园之后，当孩子们户外活动或者是室内教学，老师按照整体的教学进度和节奏进行上述活动时，完全是一种蒙圈的状态。无论是听到的、看到的，对于插班生来说都是陌生的。而其他的小朋友却能够乐在其中，随着唱，跟着跳。

插班生的懵懂状态和其他孩子的活泼快乐比起来，简直就是一种赤裸裸的伤害。孩子不会像大人能明白的说出这种不适应感，但是心里不舒服，而这种不舒服就是无法适应已经成型的环境所导致的。

第三，插班生难以融入其他已经熟悉的小朋友，其产生人际交往困难。

尽管幼儿园的孩子们年龄还小，但是已经有了“朋友”意识。去接儿子放学的时候，经常看到女孩子三三两两的牵着手出来；有些孩子为了等自己的朋友一起，宁愿晚点走；男孩子淘气一些，互相追赶着跑出来；放学的时候，孩子们之间会自觉凑在一起玩耍。

插班的孩子就难一些。例如，儿子几乎每天放学都要和他的两个朋友一起在幼儿园附近骑滑板车，而新来的插班生，母亲希望孩子能够快点适应，主动让孩子和三个小朋友一起玩。但是孩子也只是站在旁边看，并不一起玩，看一会儿，觉得没意思就回家了。

一年过去了，儿子依旧喜欢和他的两个朋友玩耍，而且他也说过，只有这两个孩子是他的朋友，而其他的人不是。适应彼此陌生的新环境容易，而融入一个已经成型的环境，却是需要时间和付出的。

蒙田说：“既然不能驾驭外界，我就驾驭自己;如果外界不适应我，那么我就去适应他们。”

作为父母，不能改变外在的环境，但是可以改变自己。在可以选择的时候，为孩子挑选困难和挫折少一些的路，让孩子的初入新环境的适应过程可以平缓一些、容易一些。其他的，就留给孩子自己发挥吧。

那些选择了退园的父母，其实是内心充斥着不安全感和不信任感。他们既不相信幼儿园和老师的素养，也不相信孩子的适应能力。他们自负的以为，凭着自己的能力，定可以找到一个达到自己标准的环境，那便是给孩子的最好选择。

萧伯纳说过：“明白事理的人使自己适应世界;不明事理的人想使世界适应自己。”

这些父母就是试图改变外在世界和环境的人。他们确实不明事理，他们代替孩子做选择，身处环境的外围却在试图评判环境，丝毫不顾及孩子为适应环境做出的努力和牺牲，自私的为了满足自己的心安而让孩子在陌生的环境中周旋。

他们把自己的不安转嫁给了孩子，企图通过换幼儿园弥补对孩子陪伴的缺失产生的罪恶感。可是，孩子却成为了牺牲品。一个在不稳定环境中成长的孩子，如何能获得安全感呢？