家长强行管教孩子的背后的原因是什么？小果是我一位中学同学，她现在已经是一位3岁女宝的妈妈。趁着国庆中秋双节黄金周，为了避免因路上堵车把带回的4盒月饼吃掉了3盒还过不了虎门大桥这样的痛苦经历，也为了不给国家添堵，所以我决定这个假期就近去和小果聚聚聊聊。

“你怎么又发脾气了？又哭闹了？妈妈不是跟你讲过，不能随便发脾气，哭闹的吗？爱发脾气，爱哭闹的孩子都不是好孩子乖孩子，以后不准你再这样了，知道吗？”刚到小果家就听到她在苦口婆心地哄女儿。

可惜，孩子不仅没有听她的话，反而更不依不饶，甚至还把手上的玩具狠狠地摔了一地。

旁边的爷爷奶奶见状更是直接对孩子说：“你怎么又这么不听话了，坏孩子！你脾气这么丑，不喜欢你了，不理你了。”

孩子瞪了爷爷奶奶一眼，终于在小果百般的迁就和满足之下慢慢恢复了平静。

小果苦笑地对我说：“又让你笑话了！你看，带孩子就是这么累，现在的孩子真不知道该怎么带才能省心！”说完，长长的叹了一口气。她的这声叹气绝不会比完成一项长期而艰苦的工作轻松。

我安慰她：“让人省心的孩子不一定就是好孩子，不让父母花点心思的孩子怎么能让父母感受得到孩子不断成长的幸福呢？”

小果勉强地笑了笑，摇了摇头，似乎对我的话不置可否。

我好奇问：“你平时都是这样带孩子的吗？”

她说：“因为工作原因，孩子平时都是由爷爷奶奶带，自己只有晚上回来或者周末的时候才有时间陪孩子。而孩子的爸爸也只有周末的时候才能回来陪一下孩子。也不知道是不是这个原因，孩子最近变得特别容易发脾气，一不合心意就发脾气，哭闹，像刚才那样你都看到了。”

“那爷爷奶奶平时是怎么带孩子的？”我又问。

小果小心地看了下爷爷奶奶那边，然后把我带到她的房间里细声说：“爷爷奶奶平时带孩子都缺乏耐心，而且对待孩子也比较苛刻，好像有强迫症似的，不容许犯错，弄脏衣服，玩水，水倒在地上孩子就会被说半天。可这孩子偏偏就喜欢玩水，被大人说了就斜眼看人，一脸不服气倔强的样子，怎么都不肯接受大人意见。有时候，不如意还学老人说的骂人的脏话，老人不说了，禁止她说了也不管用，彷佛是学上了口头禅。”

显然，爷爷奶奶不管是自身性格使然，还是重男轻女的缘故，他们已然把孩子当成了很懂事的大人来管教了。

这种管教方式，不仅违背了孩子的成长规律，而且容易造成孩子越管反而越长不大，甚至容易激发孩子的逆反心理，将会严重影响孩子日后的成长。而这背后的根源其实就是爷爷奶奶带孩子的时候缺乏足够的耐心及用心。换句话说，就是懒惰。

为什么这样说？

3岁左右的孩子正处于一个自主意识敏感期，该时期正是孩子不愿意一味听从大人摆布有强烈欲望喜欢按自己意愿进行各种探索及尝试的时候。而孩子成长的主要任务除了吃、喝、拉、撒、睡之外，就是各种玩乐。而偏偏在这个时候，爷爷奶奶为了省心省事却想把调皮的孩子当成懂事的孩子来管教，这也不行，那也不许，只有做一些他们认为听话，不让他们费心的事情才允许。而一旦孩子做了一些让他们费心的事情就只是一顿责骂，而没有耐心没有花心思去学会让孩子有‘路’可走。在强烈想做而不能做，又没有别的路可走的时候，孩子只好通过情绪发泄出来。因此，在这种情况下，只要大人管教得越多，孩子受压抑就会越多，自然就会越容易发脾气，哭闹，瞪人，甚至模仿大人骂人。

我问小果，如果是你平时工作生活遇到不顺心会怎么做？

小果冲口而出说：“先一轮各种发泄，爆粗呀，砸键盘呀，砸手机呀等等，过后便静下心来寻求各种解决办法。”

我说：“那就对了！对于不顺心，各种发泄是人之常情。孩子也一样啊。”

然后，我就把以上孩子之所以容易发脾气哭闹的原因解释给她听。

她深以为然。

然后她又追问我：“幼儿园老师反映说孩子不合群，在园里都是自己一个人玩。这又是为什么？”

我问她：“孩子的爷爷奶奶带孩子的时候是不是大部分时间都在家里，很少有带孩子出去与别人或者别的孩子互动？”

小果快速点头说：“是！是！就是这样。”

这是因为孩子缺乏与人交往互动的认知经验而造成。

孩子的所有认知经验都必须要经过亲自体验才能获得，不管大人如何跟她说道理，如何苦口婆心地劝说也没有用。孩子只有亲身动手做过了才能积累认知经验，下次遇到类似情况才会根据认知经验知道该怎么去做。

小果听了之后，发出各种后悔。后悔不该为了工作而把孩子丢给两位不会带孩子的老人家带，所以才造成孩子今天这个样子。

孩子是每一个父母的掌上珠心头肉，如果不是为了生活相信没有哪位父母是不愿意时刻陪伴在孩子身边和孩子共同成长的。但这并不是说孩子与工作而不能兼得。社会也不乏很多既能兼顾好事业又能教育好孩子的成功例子。而这里面的关键就是要清楚了解孩子在不同时期的成长特点，然后针对孩子的成长特点而采取一些符合孩子成长规律的陪伴方式。例如，如果孩子特别易怒，不合心意就发脾气哭闹。那是因为孩子在遇到不顺心时既不会自我控制也不会寻求有效的解决办法，只有通过各种简单直接的情绪和动作表达出来。这跟大人是一样的，只不过大人懂得自我控制和寻求解决办法，尽管如此大人有时候也还是会有失态的情况出现，更何况是孩子。

因此，对于帮助孩子解决这个问题，父母要做到学会让孩子有‘路’可走。意思就是，在孩子不顺心发脾气的时候，不能一味责怪苛斥孩子，首先要学会接纳孩子的情绪表达，然后轻声细语的和孩子交流，找出导致孩子发脾气哭闹的原因。当孩子因为能力原因而无法达成某件事而发脾气哭闹时，要用心引导孩子该如何一步一步学会完成；当孩子因为一些过分要求无法得到满足而发脾气哭闹时，要蹲下来和孩子面对面耐心地共同商量出第二，第三甚至更多的可替代的选择方案。当孩子的需求得到及时的回应以及一定的满足时，相信孩子会慢慢养成一种学会主动与父母共同商量解决问题的好习惯，不再容易被不顺心而弄得举足无措，随意发泄。

另外，我还建议小果应该和孩子的爷爷奶奶好好商量，除了不能再苛求孩子样样做好，要学会慢慢引导外，还要在孩子面前要注意一下自己的言行，特别是说脏话以及一些坏习惯。须知，这时候的孩子模仿能力是最强的，而且对大人的言行充满好奇，如果大人在孩子面前不注意，经常说一些脏话及做出一些坏习惯，那孩子自然就会有样学样，而且还会学得非常快，惟妙惟肖。

对于孩子社会交往能力还有所欠缺的问题，应该和孩子的爸爸在周末多带孩子出外游玩，特别是小朋友聚集的地方，引导孩子学会主动和小朋友一起互动，活动，玩游戏。当孩子的有了一定的亲身体验，积累了经验，自然变会容易合群了。

说到这里，在一旁玩积木的孩子因为拼不好，又开始不耐烦发脾气了，拿着玩具猛敲猛摔，还发狠地去咬。

我走过去，蹲下来对孩子说：“哎哟小宝贝，这玩具又欺负你了对不？”

孩子嗯了一声点点头。

我说：“真是讨厌的玩具，专门欺负我们的小宝贝。但是我们的小宝贝比你大那么多，聪明那么多，怎么就能被你们这些小玩具欺负呢？来，我教你怎欺负回它们。”

孩子一下子恢复了兴致，很认真地跟着我把终于把她想拼的东西完整地拼了出来，露出了一脸得意的笑容。

小果一旁笑着说：“今晚这餐饭算是感谢你这一堂生动的课！”

我想了想说：“最好有阳澄湖大闸蟹！咔——咔——”