赏识教育掀起一阵热潮，然而铺天盖地的表扬和称赞似乎也没有真正有益于孩子的成长，而赏识教育的一些经典句式却将家长的称赞圈禁起来。

我们不禁要发问，真正的赏识是什么？怎么样恰如其分地赞扬孩子？

重新思考“赏识教育”

很多人以为赏识教育就是无条件地夸孩子，不管孩子做了什么都是“孩子，你真棒！”

渐渐地父母发现这样称赞孩子，孩子变得不能接受任何纠正和批评，有了错误说不得，闹脾气，更别提改正错误了。

也有的孩子变得胆怯了，没有百分之百把握的事情坚决不做，不能接受挑战，提高自己。

很多父母对赏识教育产生了疑问：是不是不应该实行赏识教育？

一个孩子需要赞扬，这一点毋庸置疑。很难想像一个孩子在一个没有赞扬的家庭成长。赞扬是亲子关系的润滑剂，赞扬是鼓舞孩子士气的风帆，赞扬有时候还是教养孩子时的四两拨千斤。

现在要抓住的要点是，什么是真正的赏识教育？

真正的赏识教育应该是我们能认清孩子的优缺点，激发他们的内部动机，对他们产生持续的影响，而且通过我们的评价方式，让孩子自己逐步学会恰当评价自己。

称赞孩子既关乎父母真实情感的流露，也关乎从小建设孩子的“成长型心理定向”。

称赞要具体而真诚

无条件地称赞孩子，用“孩子你真棒”这样的方式去称赞，恰恰是违背了称赞的第一个原则，即称赞必须是具体的，诚恳的。

具体的称赞是父母用赞赏的语气来描述自己所看到的和所感受到的，而不是泛泛的、笼统的、无差别的一句：你真棒！你真好！

比如孩子画了一幅画，高兴地拿给妈妈看，妈妈说：啊，你画得真棒！这样空泛的夸奖其实并不能引起孩子的共鸣，而且他也不知道妈妈是从哪些方面评价他的，在哪些方面欣赏他的画。他可能会觉得妈妈在敷衍他，并没有好好地欣赏他的画。他也无法学习将来怎么评价自己。

如果妈妈说，啊，你这幅画画的是昨天我们一起读过的书里的场景啊，我太喜欢这个场景了！哦，你居然没忘记在远处画上那个山坡和湖，简直太仔细了！妈妈能看出来你花了很多心思，而且你的记性也不错哟。这些具体的称赞能引起孩子的共鸣，他付出的努力被认可了，从而升起自豪感。下一次他画画的时候，可能会想起妈妈的评价，会更仔细或者努力回忆细节等等。

妈妈通过这样具体的评价，孩子能够发现自己的这些闪光点。

所以，当我们真心地去欣赏孩子，就一定能发现闪光点。当用我们的语言诚恳地去描述这些闪光点，并且让他知道这些闪光点带给我们的感受，孩子就能体会到我们的真诚，跟我们变得更加亲密，此时，我们带给他们的称赞也就能真正激励他们。

有些妈妈可能会说，我又不懂画。我不知道怎么说啊。你不懂画不要紧，但是这幅画会带给你一定的感受，你只要描述自己的感受就好了。第一条说的就是关系到你流露真诚的情感。

我家大宝第一次为募捐游“游泳马拉松”，游了两个小时，快4000米。结束后，我就抱住他说，哇，你第一次游，坚持下来了，我太佩服你了！我的确很佩服，因为我自己不会游泳。这就是我当时真实的感受，告诉他，他也很开心。

称赞将关注点引向过程

我们称赞孩子的目的是激发他们内在的动力，让他们逐步认清自己的能力，逐步恰当进行自我评价。所以，在完成一件事情的时候，要引导孩子去关注完成这件事情的过程，而不是只关注事情的结果。我们对孩子评价的方式往往影响孩子将来对自己的评价。所以，当我们去称赞孩子的时候，要让孩子认识到带来成功的这些因素是我自己可以控制的，而不是不可控制的因素。

这个很重要，当孩子认为我可以通过控制这些因素获得成功，那么，在以后类似的情形里，他依然会尽量去运用这些因素，也就是我们说的，激发了他们内在的动力；如果孩子认为我上次的成功是不可控制的因素，也就无法激励他们内在动力。

比如说，孩子一次考试考得好，如果我们称赞他：你这次考得不错，因为你之前准备地很充分，而且你考试的时候很仔细，一些容易马虎的地方你都做对了！这些因素--充分做准备、仔细，都是孩子可以控制的。下一次考试，他还会继续努力这么做。

这样的评价方式，心理学家称之为“成长型心理定向”，促使孩子把好的结果归因为自己的努力、仔细等等可以控制的因素。

经常这么评价，孩子也逐渐会用“成长型心理定向”来评价自己。在他考得不理想的时候，就不怕妈妈给他指出来：你看，这次不理想是因为你这个地方理解不够，或者那个地方没学透。把这些漏洞补上，就没有问题了。孩子就会努力去把知识薄弱的地方去补上。

如果孩子考试考得好，妈妈称赞他：考得真不错，我就知道你很聪明！聪明、天分、运气这些因素是人自己无法控制的因素。

这种评价方式，心理学家称之为“固定型心理定向”，促使孩子把好的结果归因为天分、运气等无法控制的因素。

经常这么评价，孩子也会形成“固定型心理定向”。如果他考得不理想，他会特别泄气：那是因为我笨，这方面内容我就是学不好，或者我运气不好，老师偏偏考到我不擅长的地方。这样孩子的能动性就丧失了。

以德韦克为首的心理学家进行了一系列的实验，发现，

经常被“固定型心理定向”称赞的孩子更加注重事情的结果，不愿意挑战自己；

经常被“成长型心理定向”称赞的孩子更加注重事情的过程，愿意接受挑战，愿意尽自己最大的努力。

比如，两组儿童完成一个拼图测试。他们分别得到“你是聪明的”和“你是努力的”不同的称赞。接下来，他们可以自选一组更容易的拼图或者更难的拼图。前一组的孩子大部分选更容易的，因为他们想保持“我是聪明的”形象；而后一组，大部分选更难的，想继续挑战自己。

所以我们怎么称赞孩子，方式很重要。父母自己需要具备“成长型心理定向”，需要注重过程而不是结果。即使孩子一次考试没考好，一次比赛没获胜，我们仍可以从中找到孩子的闪光点，鼓励孩子不气馁，看到自己做得好的地方，去弥补做得不够的地方，只有这样才会点点滴滴、持续进步。

不必拘泥于句式

很多父母看了德维克的实验的介绍，学到一句话：一定要夸孩子努力，不能夸孩子聪明。于是，很多父母夸孩子的时候很拘泥，纠结于一定的句式。

有些父母担心：如果孩子确实聪明，他不怎么努力就考好了，我再夸努力，就显得不真实了。

我的建议是，称赞孩子，一定不要拘泥于什么句式，一拘泥一定就会显得不真实。

美国心理学家所说的“努力(efforts)”不是中文里面的“刻苦”，“用功”的意思，而是体现了重视过程而非结果的一种思路，即在这件事情里，你付出了什么。在完成这件事情的时候，你很专注、你一直保持着热情和兴趣、你能积极跟别人合作等等，这所有的“付出”就是“努力(efforts)”。所以无论他是否轻松做到，是否最后成功，我们都可以去称赞他在这个过程里的付出，让孩子知道我们对他的欣赏和情感，这才是激励孩子的动力。

至于是不是一定不能称赞孩子聪明？我认为，关键不在于是否称赞孩子聪明，而在于改变孩子的心理定向。

我们不能称赞一个有“固定型心理定向”孩子聪明，那样的话，在他遭受失败时会打击他，使他消沉；

但是，我们可以称赞一个有“成长型心理定向”孩子聪明，因为孩子非常清楚，聪明不聪明，并不是主要因素，即使我聪明，我也得付出努力。我的能力会随着我的不断努力而提高。对于能够这样评价自己的孩子，被称赞聪明并不会误导他。

我建议，父母一定要有意识去培养孩子“成长型心理定向”。因为在现实生活中，即使我们自己在家很小心，不表扬孩子聪明，我们无法阻止别人夸孩子聪明，如果这个孩子确实很聪明的话。邻居街坊、老师同学，这些人的评论都会影响孩子，我们只能用“成长型心理定向”武装孩子，让他自己可以去消除一些外来的影响。有“成长型心理定向”的孩子能够接受：是的，我很聪明，但是，如果我不努力的话，我将浪费我的天分，将来一事无成。所以，我的付出依然很重要。这样的孩子，不会在周围人夸他聪明的时候沾沾自喜而迷失方向。

所以，真正的赏识教育，应该建立在父母和孩子都具备“成长型心理定向”基础上，父母用心观察孩子，真心欣赏孩子， 尊重和理解孩子的感受和需要，称赞其实是很自然的情感表达，不需要一定的形式。孩子感受到的是来自父母的情感和欣赏，从而被激发并逐渐进步。