家长在孩子面前需要掩饰争吵和矛盾吗？？很多做家长的都不想因为自己的私事而影响孩子，担心孩子受到伤害，这出发点是好的，但是这样长久下去真的好吗，在孩子面前掩饰争吵和矛盾对孩子好不好？

对孩子的长久伤害

在孩子面前刻意掩饰矛盾对孩子的成长有如下几方面的影响：

1）让孩子觉得家长虚伪。

当家长之间有不同意见时，是掩饰不住的。孩子的感觉是敏锐的，他能觉察出大人的表情、语气、停顿等的不同含意，猜测发生了什么 事情。瞒不住而硬要装没事，会令孩子很困惑，觉得家长虚伪。

2）让孩子学会消极地回避矛盾。

家长的这一行为暗示，争吵是不对的，应该和 谐。可是真实的社会是我们一定会跟别人有不同的意见，或者我们的意见与环境条件不符，差异、矛盾、争执在所难免。

如果孩子接受了家长的暗示，觉得这些是错的，是不应该有的，那么遇到矛盾和不同时让孩子如何与别人相处呢？不与人争辩， 会很委屈；与人争辩是错的，理不直气不壮，争吵了，又会很自责。

3）剥夺了孩子学习化解冲突的机会。

遇到有矛盾，总要解决。解决的办法多种多样，孩子总要学习。家长关起门来，就是剥夺了孩子“观摩学习”的机会，从长远来看，是对孩子的世界的丰富和社会能力的增多、增强不利的。

我们为什么会这样？

大多数选择在孩子面前掩饰的家长，是真心希望孩子不要受到影响。这样的家长顾及孩子的感受和榜样学习，是用心的好家长。

只不过，他们没有分清争吵和争论。如果当着孩子大打出手，或者出言激烈，情绪过激，就像前面分析过的情况， 当然不好。

但是，人总是会有不同的意见的，我们可以就不同的看法进行争论。

我们应该怎么做？

有的家长说，你之前讲了吵不行（参考：当爸爸妈妈开始争吵……），那现在又说不吵也不行，那我们该怎么办呢？有时候实在控制不住自己的脾气，怎么办？

其实，解决问题不是只有吵架、冷战、忍耐这几种。我们要承认人与人之间总会有分歧，无论他们多么相爱，多么亲密，也会有不同的意见，会有误解。

重要的是能够不带情绪地去分享我们的不同， 讨论出大家都能接受的办法。怎么做呢？教您一个简单的办法，分为三步：

第一步，抓住重点，去除干扰。

咱们到底在吵什么？是今晚吃什么饭？还是我家人口味太咸？还是你认为我太懒，不爱做家务？别把事情混在一起说。确定当下的主题，是说今晚吃什么吗？

第二步，充分交流。

你的看法、你的想法、要求、偏好、决定……，以及我的这些，都摆出来，说自己的，别猜测对方的，不急着对对方的想法什么的下评判、否决，咱们先都把各自想说的说出来。

第三步，磋商。

在共赢的基础上，综合考虑自己、对方、孩子和全家的利益、感受、需要和对未来的影响，得出一致的结论，然后去执行这个结论。

举个简单的例子

举个简单的讨论晚饭吃什么的例子。不就吃个晚饭嘛，至于吗？对于有些家庭或者有些时刻来说太至于了！比如事情原本是这样的：

“今晚吃什么呀？”

“这还用问吗？到现在啥都没弄，我忙了一天回家连口饭都吃不上。”

“就你们家人那口味，一会儿咸了，一会儿淡了，这不吃那不吃的，不问清楚了 做什么都不讨好，你以为我愿意问你呀！”

“少废话！不愿意做一边待着去。我带孩子出去吃。”

“你就会乱花钱，家里什么都有，外面又贵又不卫生、不干净，要去你自己去， 孩子跟我在家吃。”

孩子……

改一改，这可以变成另一个版本：

“今晚吃什么呀？”

“这还用问吗？到现在啥都没弄，你……” “这个我稍后告诉你，为什么到现在还没做饭。现在，咱们说的是今晚吃啥。冰箱里有昨天剩的 A 和 B，还有 C 和鸡蛋，要不做个蛋炒饭，把剩菜热了，炒个青菜。你有啥想法？”

“我不想吃剩菜。楼下新开了家驴肉火烧，去买几个火烧，家里做个蛋花汤，或者把剩饭熬粥。”

“那家做的干净吗？要不你去买火烧，少买两个先尝尝，我热剩菜，再做一个汤。”

“行。”

在这个交流—磋商的过程中，我们要用到控制力——控制话题在正常轨道上，控制自己不被对方的情绪牵引；要用到忍耐，冲突性话题先忍下，有耐心等稍后再说，而不是即刻爆发；要用到冷处理，对对方的不合理情绪或节外生枝的话冷处理。

所以，解决问题也无非就是这些能力，只不过用到了正确的地方，不是控制别人都听我的，也不是忍让当受气包、受害者，更不是冷战、冷暴力。

只要本着“直面问题、解决问题” 的原则和“尊重他人、尊重自己”的态度，夫妻间有什么深仇大恨、解决不了的呢？