你在电脑前，忙的不可开交。

孩子拉着你的胳膊：妈妈我想看看电脑。

「妈妈在工作，你先自己玩会儿好么？」

孩子不听爬上你的腿，用手摁了下你的键盘……

「我都说了不许动！你是听不懂还是怎么着！快给我滚出去！」

孩子哇的哭了，你把孩子撵出房间。

过了几分钟冷静下来，忍不住在门口看看孩子。

她在沙发背着小小的身子抽泣，你万分懊恼：说好了不吼孩子，为什么这次还是没忍住……

我们都知道，吼孩子不好，跟自己说过无数次，但每次还是控制不住发脾气。

情绪上来，心理倒背如流的那些快乐育儿亲密育儿的理论就一股脑儿抛到脑后，等冷静下来开始后悔。

追根究底，想要不对孩子发脾气，我们首先要弄清楚，到底是什么让我们像一点就着的火。

我们情绪失控

真的是因为孩子做错了？

因为孩子不听话啊。

这个理由似乎理所当然，因为孩子各种不听话，才会让自己忍无可忍原地爆炸。

但事实真的如此么？我们来做一个小实验，一张纸一支笔，把对娃发火的场景写下来。

场景一：

晚饭时间，孩子坐在餐桌前左顾右盼，说了半天都不动勺子， 终于你忍不住发火，孩子在你的吼叫声中唯唯诺诺地往嘴里塞饭……等孩子「塞完饭」，你才想起来，姥爷一小时钱刚刚在外面给孩子喝过一大瓶酸奶……

孩子不吃饭其实不是「故意和妈妈对着干」，因为就是不饿，而给孩子喝酸奶不是孩子的错，而是姥爷的溺爱 。

场景二：

带孩子打车出去玩，孩子在出租车上后座唱歌闹腾，你淡淡说了句「别闹了啊」。途中你突然接到了领导电话，由于工作失误被批评了一顿，电话挂后孩子嚷嚷着凑过来，你怒从心来，对着孩子屁股就是一巴掌「再吵再闹就扔你下车！」

孩子一直都在吵闹，你从起初的一直无动于衷到后来的暴怒，其实关键就因为那顿电话，被领导批评吼「有了怨气」，恰好这个时候孩子闹腾，于是顺势发泄在了娃身上。

生活中，这种例子太多太多了。

我们成人的坏情绪，可能源于孩子，但多半来自没能达成所愿的生气，或者做错事导致坏结果的懊恼。

孩子不听话不吃饭，浪费了几个小时的辛勤劳作；孩子车上闹腾嚷嚷，显得自己很无能没有管教好孩子……

大多数时候，当我们把这些负面情绪发泄完后，往往会感觉好很多，但事后我们会想，又会觉得后悔甚至愧疚。

为什么孩子会成为情绪的出口？

明明错不在孩子，为什么我们还是会忍不住对孩子发脾气呢？

心理学上有一种「踢猫效应」，说的是坏情绪的传染。也就是说，人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递：由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的最弱小的那一个元素，则成为最终的受害者。

虽然我们每天都在说，孩子宝贝，是全家心头肉小太阳。但有的时候不得不承认，在家庭中，孩子往往成为了大人情绪的出口，孩子不会辩解，更容易成为坏结果的责任人和「受气包」。

家长有时候会在心情不好时，将坏情绪有意识或无意识地发泄或转嫁给孩子 ，可能以孩子做错事作为由，用过激的方式来惩戒他们，可能也曾尝试和孩子沟通，但在无效沟通的过程中，逐渐被孩子的「不听话」所激怒，从而大发雷霆。

情绪易失控的家长

会养出怎样的孩子？

如果长期面对最亲近人的怒火，孩子会承受巨大的压力，这些压力长期可能引发孩子生理不适、规避性或破坏性行为、情绪失常或消极性格等。

对于妈妈发火，孩子其实是联想不到那么多的，不是「听」你怎么说的，而是「看」你怎么做的。

长此以往的情绪化育儿，一般会对孩子造成两种影响：

1. 患得患失，没有安全感

当管教失控后，孩子的心情通常会不安、害怕且困惑，因为他们不明白成人为何突然发那么大的脾气。

孩子不饿被妈妈吼逼着吃饭，孩子会觉得：为什么妈妈非要逼我吃？我的肚子好难受真的吃不下，妈妈难道不知道我难受么？也许，妈妈不爱我了……

愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上。

孩子如果没有厘清这些心情，重新修复跟大人的关系，有些孩子就会患得患失，害怕家长不爱自己，开始出现让大人不解的行为，例如：有的孩子选择乖巧过于唯唯诺诺，认为唯有这样爸妈才会再爱他；有的则因不确定感而变得易怒；有的则会用负面行为测试爸妈是否还爱他。

2. 充满疑惑，搞不清规则的边界

孩子在车里闹腾被妈妈打屁股，孩子会混乱，为什么妈妈刚刚还好好的在说话，突然开始发脾气了？我是哪里做错了么？我真的猜不到……

这个时候，到底是妈妈的情绪说了算，还是规则说了算？孩子渐渐的会没有规则的边界，也难以享受规则带来的安全感。

当孩子长大些发现决定自己是否「做错」的不是规则，而是妈妈的心情以后，会视妈妈情绪应变，或者只在妈妈面前「听话」，变得多面派更难管教。

5 个办法，跟失控的自己说再见

既然情绪化育儿对己对娃都不好，怎么去有效控制自己，不让坏情绪左右呢？

情绪的控制大概可以分为两种。

第一种，见到孩子之前的情绪疏导，用于把已有的坏情绪「倾倒出去」。

1. 冥想：通过「身体放松、调节呼吸、注意聚焦」三个阶段的冥想，能减少焦虑、缓解抑郁，从而疏导负面情绪 。

2. 倾诉：通过将令自己感到不快的遭遇说出来，在这一过程中重新梳理事件，调负面情绪，对大多数妈妈而言尤其有效。

第二种，孩子面前的情绪疏导，用于面对孩子的「不听话」，临近情绪快爆发时的控制和疏导。

1. 短暂离开：告诉孩子妈妈很生气，需要冷静，暂时到别的房间或屋外冷静一下，等怒火下去了，再回到屋里继续和孩子沟通，能有效地避免自己生气。

2. 换人照看：如果家里有别的成人，可以暂时换人和孩子沟通，等自己冷静下来之后再继续和孩子沟通。

在离开和换人的时候，可以采取深呼吸数数、做一些重复性劳动、复述事件经过、做一些重复性劳动（如家务）解压运动（如跑步）等办法先冷静下来，再和孩子相处。

3. 提前设置「关键词」：可以提前和家人或孩子商量好一个「关键词」，当说出这个「关键词」时，必须强制停下来。

比如跟孩子说：每当妈妈要发火的时候，你就问妈妈你爱我么。这个「你爱我么」就是「关键词」，往往能在情绪要失控或正在失控的时候，拉你回到理智区域。

不被坏情绪左右，做起来不容易，重要的是：不要让情绪影响我们的管教方式，更不要让情绪去伤害孩子和我们自己。

如果我们失控了，也请放下身段，承认自己的失误。

对不起宝宝，妈妈要跟你道歉，妈妈也不再乱发脾气，妈妈永远爱你。

庆幸的是，无论你如何对孩子吼叫和责怪，当你敞开怀抱：来宝宝，给妈妈一个抱抱，TA 都会破涕而笑，小跑着投到你的怀中。

孩子是你唯一敢得罪，但不会记恨你的人。

他爱你，比你爱他更多。