一位老师给我讲过这样一个故事：

一天，我在地铁站看见了我们班上的于志远，就他一个人，我叫住他，问他：“干吗呢？”他说他要去西单图书大厦买书。我一算，他还得乘两趟地铁。我问他：“自己一个人能行吗？”他才九岁。他说行，说这是他妈妈给他的任务。

我犹豫了半天，要不要陪他一起去，后来看那孩子对人不搭理的样子，觉得还行，可能不会跟人搭话，也就不会受骗。

我看他上了车才走，也没发现他的父母是不是悄悄跟着了。周一我问他妈妈，他妈妈说早就让孩子自己独自做很多事了，培养孩子自立。

据说是美国的教育经验。

美国法律有规定，十三岁以下的孩子，不能单独一人在家里或外出，必须有人陪伴。我们看美国的一些电视电影里，常有父母要出去应酬，就得请人来 “babysit”——直译过来就是“陪孩子坐着”。

很多学生会应聘干这个工作，不必非得陪孩子玩，可以写自己的作业，只要一只眼盯着点孩子，别让他玩火啊什么的伤害着自己就行。

并不是美国的治安有多不好，提防家里进贼，而是考虑到十三岁以前孩子的心智成熟度和经验，不足以应付突发事件，所以需要人陪伴。

培养孩子的自立和自理，应该是让他在自己的能力范围内，自己的事情自己规划、自己做，而不是不顾现实地给予任务去挑战他。

孩子的心智和能力发展到一定的程度， 你想压都压不住，他会自己去探索外界。每一个孩子的发展是不一样的，不能看到别的孩子如何，我家孩子就也该如何。

我家小区门口有一家小超市，卖些日常杂货。小区里有一个女孩儿比我女儿大两个月，五岁多时她就能够自己去小超市给爸爸买啤酒，帮妈妈买面条了，可是我女儿却就是不敢自己去做这些事。到她六岁时，一天，她自己请姥姥陪着她去超市买冰棍儿，她让姥姥站在超市门外，自己进去挑冰棍儿，付款。几次之后，可以自己去买东西了。

每次她回来，我们都问她发生了什么，怎么办？或者假设一些情况，例如有人问路，电梯里进来一个送快递的人等等，问她应该如何应对。

孩子有他成长的规律，可是太多家长在做拔苗助长的事。 

对孩子的长久伤害

孩子会对外界和他人无感，不能与环境和他人形成良好的互动，生活在自己的小世界里。

孩子没到那个程度，非要让他迎接挑战，孩子只能发展出一套应对措施去度过眼前的难关，这些应对往往是不恰当的。

前面坐地铁的例子中，换乘地铁，一路上看到、遇到很多新鲜事、新鲜人，成年人是司空见惯，可在孩子那里是很吸引他注意力的。

跟着大人一起坐地铁的孩子，会靠在妈妈的怀里或坐在妈妈旁边，眼珠转来转去，看不完的新鲜，眼里透着好奇。

当孩子知道自己是安全的，他才能放松地去观察世界并探索世界，否则，他首要的任务是保证自己的安全。

在老师的描述里， 那个孩子低头顺眼，对老师只是答话，并没有显示出在公共场所见到老师的惊喜和热情。

这是人在不确定的情况下，在陌生不知如何应对的情况下所做出的自然反应， 抑制自己的好奇心，压抑自己的行为，不去看不去听以抵制外界诱惑，强迫自己只专注于自己的目标。

据他的老师说，这个孩子在班里也是很安静，不太与其他孩子一起闹，老师跟他说话，他大多时候只是听着，但不照着做。他不想交作业就不交， 上体育课他跑累了就坐一边儿休息，不听老师的口令。学校给家长反映情况，家长反倒认为学校清规戒律太多，不给孩子成长的空间。

1、只认同理论，不结合孩子自身实际。

现在越来越多的家长意识到教育孩子的重要性，注意力从单纯要求成绩、才艺， 转到了个性发展、综合素质等。这些家长都看过很多书，有不少育儿的理论。

大多数理论都是成立的，例如，孩子要自立。至于针对不同年龄的孩子，什么样的行为表现是自立？如何培养自立？孩子做不到自立怎么办？理论就给不出答案了。

很多家长认同了理论后，实施起来就自以为是，不顾孩子的实际情况，也不注意方法。

九岁男孩的自立表现在自己按时洗漱，自己收拾书包，饭前洗手，帮家长做力所能及的家务等等，决不是换两次地铁自己去四层楼的超大书店买书。

2、“崇洋媚外”

我常常从网上、从家长那里听到看到很多“美国育儿理论”，有的真是很荒谬。

例如，小婴儿哭的时候不要抱，否则他就养成了哭闹的习惯。你硬起心肠来不抱他， 几次之后，他就学会自立了，不缠人了。这个帖子或说法我见一回批一回。

小婴儿不会表达，唯一的方式就是哭。小婴儿最简单，要不是真不舒服，他不会哭的，才没有大人的那个“用哭闹来缠人”的心眼呢。

小孩子的哭，轻了是告诉妈妈“我不舒服”，重了是求救，此时他既需要妈妈的抚慰，更需要妈妈的援手。

突然的一个响声可能会把他吓哭，妈妈来安慰他，用祥和的态度告诉他没有危险，用语言告诉他发生了什么，增加他对这个世界的认识，用关注和拥抱安抚他的情绪。

逐渐地，他知道不同的响声意味着发生了什么事情，他不再害怕；他知道了害怕要怎样去求助；他知道自己是安全的，因为妈妈是爱我的。然而，按照刚才的理论，妈妈要不理睬孩子不舒服的信号或是求救召唤，“干”看着他。

先不说婴儿，如果一个成年人，遇到了危险，或自己难以忍受又难以自己处理的情况，向自己熟悉的、坚信一定会帮助自己的朋友发出了信号，对方却迟迟不来， 这个成年人会怎么做？

他首先会提高呼救的声音和密度，此时他仍然信任朋友，怀疑自己的表达，如果还是迟迟没有回音，他只能自己忍了，身体变得僵硬，因恐惧而心跳过速，消化系统不好的可能会拉肚子，泌尿系统不好的可能小便失禁，他会因为自己的无能为力而变得自责、自卑、羞愧，会对朋友产生怨恨，不再有信任， 会对这个世界产生恐惧、悲观的看法，变得消极、被动。

婴儿的反应与之一模一样。 只是婴儿理不清楚这一切的变化，他记住的是当时的感受。婴儿还有很长一段时间要依赖父母，所以他不会记仇，仍会努力去爱父母、依赖父母，原谅他们。可是那些感受已经抹不掉了。

若是父母一直给予孩子“不理睬”、“你要靠自己”“忍着”等等印象，时间长了，孩子必然会缺乏安全感，神经质，与人不亲近。

与其说这样的孩子“自立”，不如说他们冷漠、主意大、自私。 我们实在没必要一听说美国人如何如何就照着学，一定要看自己、孩子以及自己的环境是什么样的，找到最适合自己的方法。

3、忽略孩子的成长规律、特点和需求，

想当然地看待和要求孩子

有的家长是真的不了解小孩子的特点和需求。大多数人能记清楚的“我小时候”， 多是三四岁以后的事，前面的，尤其是与感受相关的事，真的忘了，于是就想当然地以大人的标准去看待和要求孩子。

打个比喻吧，小孩子到了一岁左右，会不屈不挠地学走路，摔多少跟头都不怕。 大人心疼他，要抱她或让他歇歇，有时都不管用。等他学会了走路，有时又会偷懒， 非要大人抱了。没有哪个家长会在孩子六个月、八个月时非要让他练走路的。

“孩子长大了要学会自己走路”这个理论或者要求没有问题。但是家长们都知道要等孩子一岁左右才能实施。

然而，到了学奥数，学钢琴，自立自理的时候，就不去考察孩子是否“到时候”了，而是家长觉得该怎样就要怎样。

孩子学会走路以后有时反而要大人抱，有的时候家长坚持不抱，“不能惯着他”，但有的时候家长也要先考察一下孩子为什么不肯自己走了，也许真不是偷懒耍赖，可能是鞋不合脚；可能是走的时间太长了，累了；可能是他想关注路边的什么东西，走路让他不能集中注意力；可能是他觉得环境太陌生，有点儿害怕，妈妈抱着让他有安全感……

家长只要细心一点，多观察，多分析，孩子的心思还是好猜的。只有综合考虑孩子的需求与目的以及自己 的理念情况和目的，才能找到最好的办法，既不宠溺了孩子，也不自以为是，忽略或误解了孩子。

父母最大的欣慰，应该是在自己的付出下，孩子终于磨炼出坚实的翅膀，能够找到自己的一片天，展翅翱翔！我们怎么做才能更科学地帮助孩子自立？

1. 关注孩子生理、心理的发展，找到符合孩子现实情况的标准，鼓励孩子去锻炼。

2. 孩子不会一下就学会，我们要及时安抚、及时指导、及时鼓励。

3. 不要一下子放手，到十三岁就自己上学，到十八岁就撵出门，而是逐步地退出，例如，当孩子十三岁自己上学时，可以先送一半的路程，逐渐完全不送；也可以自己先偷偷在后面跟着，逐渐放心让孩子一个人走。

4. 不教条，不攀比，每个孩子不一样。如果孩子强烈反对或者做起来不开心、 力不从心，那么要回头审视一下自己的要求是不是过分了。

5. 辨别清楚是孩子真的做不到还是偷懒、恐惧等原因，根据具体情况介入。

6. 自己定的要求和规矩自己也要做到。

7. 不可因自己的心情随意改变标准和规定，令孩子无所适从。

8. 对孩子的进步要及时表扬，帮孩子树立信心和自豪感。