孩子的内心世界，与父母完全不同，在孩子的成长过程中，父母一直在家庭中扮演“教育者”的角色，帮助他们解决生活中出现的困难。

然而教育是双向的，孩子们所需要的并不是等同的，父母在施教之前必须先倾听孩子的心声，考虑什么才是他们真正需求。

我的手很小，

请别要求我十全十美。

孩子的成长本就免不了有些瑕疵和错误，这些都是他们的一部分。但是，现实中有些家长把严格要求等同于期望过高，一旦孩子没有达到预期的目标，就一味指责。

有的完美主义者，生活上要求孩子循规蹈矩，如被子要叠的整齐、坐姿要端正、写字要工整.......对孩子的行为过分挑剔，事事都要求做到最好。

在这样“严格”要求中成长的孩子，往往做事认真，成绩远超同龄人。但是，进入青春期后，因无法承受父母高标准带来的压力，而导致强迫症与拖延症。

如孩子写作业只要一个字写错，就会撕掉或从头再来，做题速度慢，往往考试时会来不及。

正如丘吉尔的名言：完美主义等于瘫痪，苛求完美只能造成残缺。一味的要求完美，就不能真正了解孩子，认知孩子，只会让他们变得自卑。

所以，人无完人，如果家长们多关心孩子表现优秀的一面，少一些苛刻，多一些宽容，并不断地给予鼓励，那么孩子犯错的次数一定会越来越少。

当孩子做得好时及时表扬，这样不仅会增强他的自信心。同样，他也会更好的发挥自己的能力。

我的事情请让自己决定，

并允许我犯错或不成功。

每个孩子都是独立自主的个体，拥有自己价值观和尊严、平等。

我们一直提倡“孩子自己的事情自己做”，可一到实践阶段，就会演变成“孩子的事情父母包办代替。”

溺爱者打着爱的旗号控制和包办，认为自己经验丰富，某些做法对孩子好，可以避免孩子犯错而少走弯路，所以就替孩子做了决定与选择，剥夺了他们探索的机会。

我并不是指责家长的包办哪里不好，只是想说：在没有溺爱的环境中，自立成长的孩子，长大后才能学会自强自立，不依靠父母。

父母要的成功不一定是孩子要的，如果你事事替孩子代劳，他会觉得自己所做的一切努力你都看不上眼，会觉得自己很没用。

既然这是孩子的路，就应该由他掌握选择权，自己对自己负责。允许孩子做错事或不成功，以便从错误中吸取教训，从而获取成长必须的生活经验。

任何问题都不只有一种标准答案，如果你真的爱孩子，请不要再做支配型父母，不要对他加以过分限制和比较。而是给他信息与建议，但不要代为决定。

请您放下手里的工作，

多跟我讲讲这个美好的世界。

不久之前，有这样一个选题：事业or孩子，你选谁？

有人下定决心辞去工作，在家当起了全职妈妈，最后奔赴了麻将桌；

有的人想为孩子提供最好的生活，选择事业在先，于是缩减了陪伴孩子的时间；

也有人说，“工作孩子两不误。”这仅仅是想象，鱼和熊掌不可兼得。

以上无论父母做出哪种选择，都透露出孩子渴望家人陪伴的心声：“爸妈家务活和工作总是没完没了，而我的童年却十分短暂。请您尽可能放下手里的工作，花一些时间给我讲一点有关世界上的奇闻趣事。”

对于工作中的父母而言，陪伴孩子需要抓准时机。下班后，尽可能早点回家，回家前，可以给孩子打电话聊聊，他想吃什么；做饭时，允许孩子呆在你身旁，不要嫌他碍事，就让他默默看着你，也是一种无言陪伴。

如果孩子有能力，可以让他们打下手，互动是最有效增进亲子感情的方式。吃饭时，也可以聊聊孩子学校的趣事（学习除外）；周末或晚上一起看部电影等等，但要记住：莫要只顾着玩手机。

别担心，你们周末

也可以偶尔享受二人世界。

父母可以给孩子放假，孩子也可以给父母放假。

每当父母双休、生日、结婚纪念日时，你会发现孩子异常积极，嚷嚷着让你们去外面好好吃一顿，去度假。

其实，对于7岁以后的孩子，他们这样做的目的：一方面是想自己拥有安静的小天地，没有压力、没有约束、没有管教，负面能量得到释放，营造出轻松舒适的氛围。

另一方面，看到父母平时既要工作又要顾家，难得周末就应该多休息。父母偶尔去享受二人世界，可以让孩子看到你们的婚姻很幸福。同时拥有好心情，你们才能从焦虑中抽离，去发现并拥有更多自己的价值。

所以，小孩需要从父母那里得到愉快，正像父母从小孩那里得到欢乐一样。

其实一直以来，孩子都在你的羽翼下默默成长，因为爱会蒙蔽父母的双眼，以至于让你认为他们还小，不懂事。然而，他们已经成为了“小大人”。

“不要以为我还小，其实我在看着你。”有时，他们的“懂事”和能量远远超乎你们的想象。