小区游泳池边上，大约2岁的小男孩，一手攥着妈妈，一手想要碰水。妈妈紧张地大喊：你太小了，不能下水！……男孩犹疑的手立刻缩了回去。而另一对父女。女儿站在岸上想下水，又有些胆怯。

父亲于是先自己下了池子，站在距离女儿很近的地方，伸出双臂鼓励女儿往下跳。

女儿往父亲身上跳，父亲准确地接住了她，父女俩一同笑了起来。反复跳了几次，整个画面默契极了，也美好极了。

小女孩的那份儿笃定哪里来？当然是来自于父亲。父亲有力量，又充满确定感。

这力量感和确定感，帮助女儿产生一份希望和信念：我能行。这位轻松愉快的父亲，每一个细胞都在告诉孩子：你是好的，你可以，事情会很顺利。

反观小男孩，妈妈的紧张和担忧传递给孩子的却是恐惧子。从这个角度说，孩子自信不自信，全在父母手里。

父母对孩子自信的深刻影响，打从孩子一出生就开始了。2岁以前，孩子处于全能自恋阶段。全能自恋，指的是孩子与别人的边界不清晰，会产生一种自己无所不能的感觉。

他认为父母为自己做的事情，也就是自己做的事情。他饿了，乳房就来了，他感觉是他控制了乳房，是他叫来了乳房。

孩子一开始很享受这种全能感。他活在这样美好的幻想里，觉得是自己控制与创造了身边的世界。

等孩子大一些，全能感会褪去，但力量感会留存下来。一种“我能行”的希望的品质会印刻进孩子的人格底层。

这就是孩子自信的萌芽。然而，随着孩子年龄的增长，很多时候，孩子的自信并没有被好好保护，反而被父母无意识的行为毁掉的。

下面这些情形在日常生活中俯拾皆是：

妈妈正在厨房里忙碌。2岁的儿子想要去帮忙摘菜。妈妈赶紧说：“你弄不好，等你长大点儿再做吧。”3岁的女儿好不容易穿好了衣服，可惜穿反了，爸爸忙不迭指出来：“你看，你穿错了！还是我帮你吧。”

游乐场里，5岁的小男孩看同龄的孩子都在玩，也想要去尝试最大的那个滑滑梯，妈妈紧张地说：“那个太高了，你坐不稳会磕伤的。”

父母一句简单无心的话，一个不信任的表情，就能轻易地让孩子觉得自己无能，没用，弱小，做不了什么正经事。

相比较，父母总是那么强大，有决定权，能干。时间久了，挫败感累积多了，孩子再也不愿尝试了，干脆都由父母帮忙做好了。

父母的这几种行为，可能会在无意间破坏了孩子的自信。不相信孩子的能力，如果你留心一定会发现，当孩子被父母信赖，委以重任，他们往往会小心翼翼、努力完成。

一旦事情成功，他们脸上满足的表情，简直会发光。因此，孩子缺的不是能力，而是机会。若孩子一直被看低，便一直没机会体验到：我可以。

不懂在孩子面前示弱，面对什么都知道、什么都会做、什么都做得很好的父母，孩子尤其会感觉到自己的渺小与无能。

他们会发现自己永远无法超越父母。这是巨大的挫败。所以，懂得在孩子面前示弱是一种智慧。

过度保护孩子，那些对孩子照顾特别周到的父母，请一定记得，不要以爱之名剥夺孩子独立自主的机会。

不能够做自己力所能及的事，只会让孩子感受到自己的无能。而一个在生活上变得无能的孩子，你别指望他能在以后的学习和工作中有真正的自信。

批评多于鼓励

孩子缺乏判断能力，他仰赖父母的评价而活。父母说他不好，他便认定自己不好；父母说他做不到，他没尝试就可能放弃了。所以，在孩子面前请谨慎措辞。

失败的时候，帮孩子把人和事情分开。明确告诉孩子：事情没成功是被允许的，不是孩子不行导致失败，而是经验和技巧还不够。

每次孩子做事做不好的时候，尽量多提建设性的意见，少批评指责。你以为批评能够刺激孩子变好，

殊不知，你的每一句指责都在放大孩子的缺点，让他感到无力，并悄无声息地摧毁着他的自信心。

每一位父母都希望孩子能够自信、勇敢，

那么究竟要如何培养呢？

一般来说，能够做到下面这三点的父母，孩子多会很自信，并且拥有满满的正能量。

呵护孩子的自尊

所谓自尊，通俗解释就是“我觉得我很好”。孩子只有认为自己好的时候，才相信自己能把事情做好，“我能行”的信念才能够真正生发。所以，想让孩子有自信，首先得呵护好他的自尊，帮助他感觉到“我很好”。

让孩子感觉到自己好的最有效办法，就是尽量无条件去爱孩子。不因为他做了什么没做什么才去爱他，因为他是他自己而爱他。

避免使用这样的句式：“你再这样，我就不爱你了/我就不要你了”。总之，你给孩子的体会应是：不是我做对了什么我就好，而是我本身就是好的。

保护孩子的好奇心

这个成功不单指的考试、比赛、表演之类的大事情。

日常生活比这些大事件更重要。一个八九个月的孩子，他能够被允许玩弄食物，能把一根香蕉从圆的捏成扁的，揉捏到稀烂，那就是他的“成功”。

所谓成功，就是他能够对身边的事物施加影响。一个1岁半前后的孩子，他能够被允许独立吃饭，被允许把家里翻到乱七八糟，被允许模仿大人的样子做家务，并且做完了还能够得到父母的鼓励，那就是他的成功。

所谓成功，就是他在探索中感受到了自己的力量。随着孩子探索范围的增大，孩子学会了做更多的事情，父母要尊重他的独立意志，多给孩子选择权，

引导孩子不断累积成功的体验，呵护孩子对于事物的好奇与向往。

允许孩子表达情绪

孩子从1岁半到2岁左右开始，

自我意识快速发展，他开始迫切希望变得独立。然而，现实世界会处处让他看见自己的渺小和孤独。他发现，原来成长其实是个艰难、痛苦的过程。

这个时候的孩子，很容易显得“作”。比如，一个两三岁的小孩，他早起穿衣服，想要自己穿，但是穿不好，于是恼羞成怒。

但若父母帮他穿上了，他又会把衣服拽下来。其实这是孩子在独立与依赖的两端挣扎。不了解的父母会很困惑。为结束混乱局面，父母要么对孩子一顿打骂，要么干脆直接包办。

更好的做法是，看见孩子的纠结、冲突。在孩子情绪上来的时候，允许他有情绪。帮孩子用语言表达出他们的愿望：你希望自己能够……。

待孩子情绪褪去，适当地引导孩子完成他想完成的事。这些做法，会有效陪伴孩子走出脆弱无力的感受，帮他累积“我能行”的经验，呵护他自信心的建构。

请记得，

不是孩子可爱，你才去爱孩子；

是你爱孩子，他才显得可爱；

不是孩子有能力，你才放手；

是你放手了，孩子才变得有能力；

不是孩子长大了，你才信任孩子；

是你信任孩子，他才能长大。

只有让孩子确信他是好的，值得被爱的，

配得上更好的，他才敢期待事情有更好的结果。

只有给孩子独立做主的机会，给孩子成功的体验，

孩子才敢怀抱成功的指望。