爸妈是否曾多次想插手你的人生，希望你过成他们设计的样子，考一所名牌大学，成为医生、律师、教师……有一个所谓的“理想人生”。这种控制以“为你好”为前提，但其实只怕是爸妈们对自己人生的执念。

当你吐槽爸妈时，是否发现另一种可怕的趋向——“长大以后我就成了你”，当你有了孩子，是否也会下意识地做起孩子人生的“操盘手”？

ー Ⅰ ー

“不想让 ta 照着我的蓝图活。”

@阿爹有话说：

大多数中国父母在孩子还没学会说话的时候，就已经开始为孩子规划此后几十年的人生，似乎他们自然肩负着为孩子定制人生的使命，否则就是不负责任。

也常会对洋人尊重子女独立，崇尚健康自然成长的做法戏谑为老生常谈，不止一次的嗤之以鼻。但就我个人而言，实在不明白，作为父母的我们，凭什么仅仅因为给了孩子生命，就有权利去决定他们的人生？

每每跟人聊到这个话题，我都特别感谢自己的父母，我没有在大多数人认为的学业至上的道路上一条道走到黑，虽然父母文化程度不高，但是对于我喜欢写字儿这件事儿一直给予充分的理解和支持，从来没有说过这是不务正业。事实证明，码字儿最后果然成为我安生立命养家糊口的手艺，而我自己也乐在其中。

在我有了孩子以后，跟妻子也会常常聊起孩子的教育问题，跟大多数家庭一样，有过分歧和争执。直到有一天，我们闲聊的时候，她说以后一定要让孩子学医，因为自己梦想就是想当个医生，当年高考成绩不够与医学志愿插肩而过，然后给出一堆当医生好前途光明的理由，觉得这是为孩子长远计。

与之类似规划还有很多，以后让他学钢琴，什么时间之前坚决不允许早恋，甚至更为夸张的是，还聊到将来孩子长大一定不要找什么样的女朋友。诸如此类，然而，我却在这些闲聊里，隐隐感觉到一丝不安。

我问她：“为什么孩子的人生一定要成为你人生的附庸？你没实现的梦想，你刻意而为的规划，跟他有什么关系？”

她反问我：“孩子懂什么，你不为他规划人生，就是不负责任。”

我的答案是：没有目标，就是最佳的方式。

给孩子选择人生的权利，并不是放任自流，作为父母的责任，就是导之以善，教之以德，以正确的言行去影响孩子的后天性格，而不是去规划和塑造他的人生。

所以，我特别想告诉同为父母者，我们要理清自己在孩子一生当中的角色和职责，我们是参与者而不是决定者，父母最重要的职责是教育，但这并不意味着要告诉孩子去过什么样的人生。

如果你的规划与孩子的兴趣和意愿南辕北辙，从教育投资的角度来讲，只会浪费时间成本和经济成本。

我们只是见证并参与孩子的成长，让他们自己选择人生，而不是照着你的蓝图活。

毕竟，健康快乐地长大，已经是成功人生了。

ー Ⅱ ー

“成为你想成为的任何人，和我的喜好无关”

@娜小包：

如果有人问我，你的梦想是什么？曾经的我是没有办法回答出来的，因为我不知道梦想是什么，我活在妈妈安排的人生中...然而讽刺的是，我永远都无法把妈妈安排的人生过好，永远也达不到她的要求。

其实妈妈对我的要求非常简单，就是好好学习，成为一名好学生，然而我的成绩一直都在全班榜单的最后十名徘徊。妈妈觉得我不应该被任何事情牵绊了学业，不用我做家务、不用我洗衣服，不让我出去玩、看闲书，一切的时间都要给到学习，但结果却不尽人意。

高一时，我终于对妈妈说了心里话：“妈妈，我想学美术”，但是她一句话就否定了：“都这么大了学什么美术？学这个将来找不到工作我可不管！”然后我就离成为“漫画家助理”的梦想越来越远。

曾经有一段时间我非常记恨妈妈，恨她的独断专行，阻碍了我的发展，限制了我的自由，重要的是这样的教育方式使我失去自我，我陷入对自己深深的否定。

直到我也成为一个妈妈，通过学习，慢慢了解到成长的“秘密”，在育儿的过程中通过与孩子的互动重建了自我，学会尊重自己的需求和感受。同时在内心深处也与妈妈达成了和解，因为我明白妈妈所给的是她认为最好的，她的认知和能力有限，但她给了能给的一切。

只是，我不会让这样的教育方式轮回，用自己的需求去侵占孩子的人生。孩子因我而来，却不会为我而活，就像龙应台那段经典的描述：

“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

所以，我的孩子，你可以成为你想成为的任何人，和我的喜好无关，无论行业、无论职位，甚至无论性取向...我能做的，就是帮你把控所有的风险后，站在你的身后无条件地支持你！

让你成为真正的你！

ー Ⅲ ー

“把那个关键的选择留给孩子”

@大树：

我们很难预知，自己的“安排”，会给孩子带来什么影响。但从我的经历来看，被剥夺“选择权”，有些残忍。

回想起来，儿时，我就有这样的经历。

由于我的体育成绩不太好，父亲坚持要求我每天早晨5点起床，到外面跑步。我抗争，他驳回，被强迫坚持了一年。当然，结果很“圆满”，我的体育考核优秀。整个过程“又一次”验证了父亲的“正确”，以及我当初反抗的幼稚。

除了日常的“路径规划”外，父亲甚至替我填了高考志愿，选择在他的价值判断中更好的专业和学校，我无从选择。

人到中年，回想起这些，觉得父亲的行为无可厚非，只是我很希望当初的选择是由我自己来决定。

毕竟，父亲的正确，父亲的坚持，父亲的努力...

一切都只证明了他的价值，以及他所收获的尊重、成就感、满足感，但这些难道不应该是孩子通过自己的选择和努力得到的吗？

我不知道这种儿时的影响对一个人有多大，至少到了现在的年纪，我仍然对于能够自我选择、自己决定的这种权利无比敏感。就算某些事情是“正确的”，就算一些决定是“必然的”，我也很希望那个选择是由我自己决定的。

因此，当我面对孩子的时候，我会特别注意这点。希望他能明白，他将面对的世界是属于他自己的，他需要学会自己去选择和判断，并为他自己的决定负责，而我的角色更像一个“前端开发者”，用我的方式引导孩子，观察孩子的兴趣，尊重他的选择。

把关于人生选择的关键句子，留给孩子。

很多家长或许从没意识到，用自己的经验和人生判断帮孩子选择，或替代 ta 的选择，可能只是把对自己人生的不满和不自信交由孩子来弥补。

即使你给了 ta 生命，恐怕你也没有权力决定 ta 的人生。

最好的教育是给孩子自己生长的空间和选择的能力，“我是爱你的，你是自由的”，孩子理应是自己。