最近，一个朋友开了一个绘画启蒙兴趣班，我家三土也在里头跟着学画画。陪着去了几次，也发现一个很有意思的现象：每当老师演示完毕，轮到孩子们自己创作的时候，就会有伸长着脖子的家长按捺不住内心的小激动，进教室来“插手”。

“插手”的方式主要分为三种：

1、 指指点点；

2、 抓住孩子的手带着孩子一起画；

3、 让孩子“退居二线”，家长代替完成。

其他完全看得出来，孩子们实在是“烦透”了家长在身边。对于这些家长，我那教画画的朋友非常无奈：

“最开心的一次上课，是无意中锁住了教室门，中途没有家长进来‘指导工作’，孩子们终于可以放手肆意发挥想象，也是那一次，我是真心被孩子们内心丰富的想象力所折服。”

这些家长的“插手”总让我感觉哭笑不得。不少家长对孩子的过度干预，不仅仅在画画或是学习上，“控制欲”一旦发作，简直渗透到生活中的点点滴滴。父母为啥会如此迫切地想要掌控孩子，希望将孩子打造成为自己想象中的样子，其实主要原因有两点：一是源于父母自己内心的“焦虑”，二是亲子关系缺乏“界限”。

1

父母的广泛性焦虑：

游乐场里的捞鱼池旁，一个2岁的孩子拿着小渔网，笨拙地一次次打捞着，只可惜，每次打捞起来几乎都空空如也。一旁的妈妈见状，抢过了孩子手里的渔网就开始捞，一捞一个准，几分钟时间，她面前的水桶就装满了小鱼。

妈妈一脸骄傲地对孩子说：“等你捞，估计等一年都捞不起来一条！”然后那个妈妈开始哈哈哈地大笑，孩子则在一旁满脸无辜。

看到这一幕，我感觉很多父母似乎没有想明白，对于一个孩子来说，你们想要的究竟是捞鱼过程中让孩子得到练习和愉悦，还是为了多捞上来几条鱼，这么一个结果？

如果要的是多捞几条鱼，你直接带孩子去菜场买就好了嘛！

龙应台在《孩子你慢慢来》一书中形容过一个场景：“我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事；是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。”

所以我常常想象书中的此情此景，斜阳浅照、时间静谧，可爱的孩子用他稚嫩的手指认真探索着这个世界。如此美妙的一幕，家长何以忍心打搅？

孩子由于神经系统不够发达，所以四肢协调能力、手眼协调能力、手脑配合度都远不及成人，所以孩子在做一些“工作”，比如涂鸦、扣纽扣、扎蝴蝶结、自己拿勺吃饭、穿衣、穿鞋……他会慢慢吞吞地去做，这个尝试过程是需要孩子的耐心+孩子的好奇心+父母的耐心+父母的鼓励的。

当孩子努力做尝试的时候，家长应该换一个视角去看待，孩子笨拙动作后所包含的，是难能可贵的好奇心和愿意尝试的勇气。所以，家长完全不用过于纠结孩子在“试探”中被“耽误”的那几分钟。

2

妈妈的包办+剥夺 让孩子烦透了：

有一次去医院看病，排在我前面的是一个14岁的初中生，医生诊室人太多，医生让家属出去等，那个学生也示意让妈妈出去。但妈妈执意要留在房内，一副自己是孩子的“代言人”的意味。

随后，医生开始询问孩子姓名、年龄等信息，孩子正准备开口，妈妈就抢着回答了，当问及病史，妈妈更是抢着说了一大堆。医生看不下去了，直言请家属保持安静，孩子妈妈不情愿地点点头，但当医生再次开始询问时，妈妈依旧忍不住抢答起来。

这时，孩子受不了：“妈妈，你能让我自己来吗?”

妈妈也生气了：“你才多大，你就自己来！离开我你会什么？”

孩子大声顶了回去：“不是我不会，是你觉得我不会！”

其实这样“焦虑”的父母身边有很多，对孩子过度干预，试图掌控孩子的人生，他们不肯放手的潜台词，或许就是“我对你尽心尽力，所以就该和你是‘一起’的，我们之间应该是‘共生’的关系。”

当父母界定自己与子女之间的关系为“共生”关系时，掌控的欲火就熊熊燃烧起来了，就如那个14岁女孩的母亲一样，诸事大包大揽，亲力亲为。然而这背后隐含的，却是一种“剥削”的关系，父母过度干预孩子的生活或行为，必然剥夺孩子自己动手试一试的机会。

李跃儿在《谁拿走了孩子的幸福》一书中讲到世上有三种父母，一种是懂孩子又负责的，一种是不懂孩子又不负责的，第三种是不懂孩子还很负责的，她说最可怕的是第三种类型的父母。

这第三种类型的父母，往往表现就是控制欲极强，总用自己的认知来限制孩子。

父母们一味地限制，可能会导致两种比较典型的结果：

其一，孩子丧失对世界探索的欲望，不再勇于去尝试，把自己局限起来。这属于所谓“听话”的孩子，大人的限制传递给他的信息就是不要探索，你就是安全的，大人就不再批评你了。

其二，大人的包揽行为，会让孩子急于把自己被压抑的好奇心补偿回来，找各种机会自己去悄悄尝试，其实这种做法反而增加了更多的风险。

这让我想起一句话：越无知越恐惧，越恐惧越控制，越控制越失控。即你越希望孩子不要做，你的这个限制行为，就越能引起孩子的兴趣。

3

千万要忍住，别插手：

曾经看见过这样一个画面：一个两岁的孩子搭积木，简单地垒高高，妈妈静静地坐在旁边陪伴，看着孩子自己翻找积木，然后一个个垒上去。孩子突然垒了一块三角形积木，又总想往三角形的尖角上放积木，尝试了几次，都掉了下来，然后孩子开始有点烦躁。

这个时候，妈妈才开始轻声问孩子：“是不是遇到麻烦了，让妈妈来和宝宝一起想想办法。”

妈妈把最上面的三角形放在一边，匀出一块“平坡”，以便让孩子可以继续垒高。当孩子又开始不断加上一块块积木后，妈妈用微笑和鼓掌，给孩子以肯定和鼓励。

我们来学一下这位妈妈的做法：

当孩子在认真探索的时候，放手让ta自己试。少一些干预，多一些观察；

当孩子有需要的时候，给予适当的帮忙或者示范；

当看到孩子经过努力完成了一些步骤后，及时给予鼓励。

龙应台说：“长长的路，慢慢地走……”家长对待孩子，我一直很推崇这种不催促不插手，极具耐心的态度。

每个孩子的成长，都是一个探索的过程，家长用已有的经验去代替孩子探索，其实是在剥夺孩子成长的机会。养孩子就像放风筝，孩子是风筝，你就是那根牵着他的线，想要风筝飞得高，必须得舍得放线。学学搭积木那个妈妈的“放”，不要一直把线紧紧拽在手里，让孩子到处探索，到处去飞一飞。父母要做的，只是在ta们飞偏的时候，轻轻地拽回来一点点，就好。