孩子两三岁以后，自我意识开始萌芽，经常无缘无故乱发脾气，故意捣乱，无理取闹。

比如睡觉前吵着要吃糖、逛商场吵着要买这个那个玩具、在公众场合大哭大闹、不肯上学等等。这时候，无论是给他讲道理，还是哄一般是没有用的，他们根本听不进去，依然我行我素。

在与孩子斗智斗勇的过程中，我总结了三招解决办法：

第一招：及时回应，适当共情

有时候，孩子明明知道自己不对，却无理取闹，其实是情绪的宣泄和表达，认清楚这一点后，我们就没必要在孩子无理取闹的时候跟着生气，只需要及时回应，肯定孩子的感受，并给予适当共情就好了。

暑假后开学的第一天，鲁尼赖在床上不肯起床，说：“妈妈，我不想上学！”

我正想跟他讲道理，转眼意识到这只不过是他在表达感受，其实他很清楚今天必须上学，因为早在前几天我就已经告诉过他了。于是我首先肯定了他的感受：“嗯，妈妈明白，放了这么长时间的假，确实会不想上学。”

见我没有责备，他又换了一种策略：“妈妈，我好像生病了，真的不能去上学。”我连忙问：“哪里不舒服？”“好像发烧了，头疼。”我知道他在说谎，却不拆穿，配合着摸了一下他的头，说：“嗯，可能是刚睡醒有点热，一会就好了，起来上学吧。”

可他继续闹：“妈妈，我今天真的不想去上学！”我继续保持冷静：“是啊，我放假久了也不想去上班呢，我很理解你，但是今天一定要上学。你再躺2分钟，我等会再过来叫你。”

就这样，2分钟后，他乖乖地起了床。

整个过程中，我都保持着冷静，平和。

第一步是察觉到孩子情绪产生的原因，肯定孩子的感受。

第二步是换位思考，告诉孩子妈妈放假久了也不想上班，这让孩子感受到了尊重和理解。

最后等孩子情绪缓和下来后，我适可而止，坚定地告诉他一定要上学，不让他继续沉溺在不想上学的情绪中。这一步非常重要，最终促使他按时起床上了学。

大多数时候，共情无疑是建立良好沟通的第一利器，然而共情的度很难把握，一不小心就会过度。很多父母懂得共情，却常常忘了要适可而止，结果共情变成了可怜孩子，导致问题没有解决，孩子反而变本加厉，哭闹得更加厉害。

一位妈妈曾经跟我说过一件类似的事：
一次，孩子不小心摔倒了，磕破了膝盖，流了一点血，孩子哭了起来，这位妈妈立刻跑过去，因为刚看了育儿上说的共情的方法，她马上用了起来，抱起孩子，使劲地帮他吹着伤口，不停地说道：“哦，宝宝受伤了，肯定很疼。妈妈爱你！真希望受伤的是妈妈~~~”
本来只是一个小小的伤口，一会就不疼了，可是受到妈妈过度的关注，孩子愈发哭得厉害了！

共情不是同情，更不是怜悯。共情传递出来的信息是：“我理解你的感受，你受了伤，这对你来说是很大的困难，但我会帮助你度过难关。”而怜悯传递出来的信息则是：“你很可怜，你不应该遭受这些，我为你感到不公，我愿意为你承担痛苦。”

共情是就事论事的态度，而怜悯则是无原则地可怜人。

《孩子·挑战》一书中说：孩子对大人的态度非常敏感，如果我们可怜孩子，孩子就会认为自己有自悲自怜的理由。当孩子自悲自怜的时候，他的痛苦就会加倍，因为这时他不用积极想办法去面对自己的困境，而是越来越依赖于他人的怜悯，非要等人安抚才能好起来。

渐渐地，孩子越来越没有勇气自己解决问题。但周围的人不可能个个像妈妈一样安抚他，自己没有勇气解决问题，却不能依赖别人的时候，他就会由自悲自怜转为抱怨愤怒，形成一个错误的认识——“这个世界欠我的”，最后陷入悲惨的恶性循环。

第二招：利用想象游戏，转移注意力

当共情解决不了问题的时候，我们不妨试一下第二招：巧妙利用想象，与孩子进入假想游戏，最后达到成功转移注意力的目的。

鲁尼3岁的时候，有天晚上，大家都要睡觉了，他却吵着要吃糖。

我抱着他，首先给予共情：“嗯，宝贝，妈妈知道你现在很想吃糖。”然后坚定地告诉他：“可是现在睡觉时间到了，睡觉前绝对不能吃糖，很容易蛀牙，你知道的。”可是他根本不听，依然在我怀里不断地挣扎哭闹。

我改变了策略，微笑着对他说：“宝贝，你想吃什么味的糖？妈妈给你变出来。”孩子一听，停止了哭泣，半信半疑地问：“真的吗？我想要草莓味的！”我把双手放在背后，嘴里念念有词：“天灵灵地灵灵~~~变~~~”然后双手托着空气，小心翼翼地放到孩子面前，说：“看，这是草莓味的水果糖，尝尝吧。”

就在孩子迷惑的时候，我先自己假装“啊呜”尝了一口：“嗯，真好吃，真甜啊！你不想也尝尝吗？”孩子开始明白我是在跟他玩游戏，于是也配合地尝了一口：“嗯，好甜！”“你还想要什么味的？”“苹果味，额~~~不不不，菠萝味~~~”

就这样，我一次又一次地给他变着各种口味、各种形状的“糖果”。渐渐地，孩子已经忘了要吃糖的事，跟我一起进入欢乐的假想游戏中。

李笑来老师在“得到”专栏《通往财富自由之路》中谈到解决问题的“万能钥匙”，说：“当你遇到被锁上的锁头时，别紧盯着锁头，要想到应该去别的地方找钥匙。”

同样的，当孩子无理取闹时，别只想着怎么让孩子停止哭闹。想办法让孩子开心起来，才是更好的办法。因为人的注意力是有限的，一个人不能既开心又难过，在孩子哭闹时用另一件事让孩子开心起来，问题不就解决了吗？

假想游戏尤其适合用在孩子提出不合理要求的时候，但是不能滥用。父母要注意审时度势，判断孩子的要求是否合理，如果是符合孩子年龄特点或当时环境的要求，不妨尽量满足孩子。

比如有一次，我们去公园玩，发现一个沙坑，好多小朋友在里面玩，可是我们没带任何工具，正好旁边有人摆摊卖，鲁尼便说要买。爸爸不同意，说家里已经有好多了，眼看孩子就要哭闹，我急忙买了一套沙滩玩具，拉着孩子走进沙坑玩了起来。

当时我是这么想的：既然出来玩，大家就要开开心心的，如果孩子因为这事哭闹起来，那大家都不开心，再说孩子的要求并非不合理，看到别的小朋友在沙坑里玩得那么开心，谁不心动呢？

与其在孩子哭闹后花精力去哄，不如及时满足他的需求。

其实，就算是孩子提出不合理的要求，比如睡觉前要吃糖果、冬天要吃冰激凌、非节日却要买礼物等等，在我们能承受、孩子不受伤害的前提下，偶尔满足一下孩子，表示一下宠爱，也未尝不可。

第三招：冷处理，不理睬，让其尽情发泄

通常，我们大人身体疲惫、心情不好的时候，根本没有办法再去照顾孩子的情绪。这时候，如果孩子无理取闹，不妨采取冷处理的办法，不去理睬孩子，自己该干嘛就干嘛。

一个周末的中午，我又累又困，想要睡个午觉，可是孩子却不停地吵着要我陪他玩。我根本没有精力去耐心哄他，于是躺在床上闭上眼睛假装睡着了，任由他在地上打滚哭闹。由于当时真的太困，我不知不觉真的睡着了，等我醒来，发现他也在我旁边睡着了。

采取冷处理、不理睬态度的时候，我们一定要注意首先控制好自己的情绪，不能以暴制暴，否则就会适得其反，自己生了气还伤了孩子。如果孩子是在公众场合大哭大闹，最好先把他带离现场，再采取冷处理的方式。

有的时候，孩子的哭闹是为了引起大人的关注，这时我们采取不理睬的态度，他就会觉得没意思，停止哭闹。

曾在网上看过一个非常有趣的视频：一个大概两岁的婴儿，走着走着不小心摔倒了，正想哭的时候，却发现周围没有人，于是没有哭泣，自己站了起来。

他看到妈妈在走廊里，于是晃晃悠悠地走过去，假装摔了一跤，哭了起来，可是妈妈没管他，走进了厨房，于是他又走到了厨房门口，故技重施，假装摔了一跤，哭了起来，可是妈妈还是没管他，只顾着自己忙活。

最后，这个婴儿放弃了，不再企图引起妈妈的注意，走回客厅自己玩了起来。

面对孩子的哭闹，当我们不予理睬的时候，其实也是在告诉孩子：你有权利发泄自己的情绪，你也有能力自己处理这种情绪。

让孩子在哭闹中自我疗愈，其实对他的心理健康发展是有好处的。

我有一位朋友，性格乐观开朗，脾气也特别好，对人对事很温和。

我问她是怎么做到的，她说：“我现在能很好地控制自己的情绪，要特别感谢我的爷爷。小时候爷爷奶奶带我，每次我不开心、大哭大闹的时候，爷爷都会把我抱进房间里，任由我在地上打滚撒泼，尽情哭个够，他就平静地坐在旁边，等我哭完，从来不责备我。

我长大后才渐渐明白，能够在爷爷的宽容和理解中尽情地发泄，然后自我平静，我才能有现在处变不惊的能力。如果这个世界上，有这么一个人无条件地包容你、爱你，相信你的脾气也会很好。”

总结

当孩子无理取闹时，我们可以采取三招解决办法：

第一招：及时回应，适当共情；

第二招：利用想象游戏，转移注意力；

第三招：冷处理，不理睬，让其尽情发泄。

需要注意的是，无论是哪一招，都要求父母要保持冷静平和的态度。

至于采用哪一招更管用，就要根据孩子的特点、当时的情景、自己的心情灵活使用，有时候可能一个招数就管用，有时候却需要同时用到这几个招数，有时候，随着孩子的成长和变化，也许这些招数都不管用了。

做父母，难免要不断地与孩子“斗智斗勇”，招数是次要的，最重要的是父母真正爱孩子，愿意为孩子付出耐心和时间，去深刻理解孩子行为背后的原因，看见孩子的需求，俯下身来，认真地感受和倾听。